здравствуйте ! Меня зову Екатерина , мне 26 лет. С мужем мы 3,5 года женаты и 8 лет вместе. Всегда говорила,что не прощу измену, предательство и обман, и повторять 2 раза не буду. А кода это - вопрос №2804193

Екатерина, Вы не можете «ни простить, ни уйти» потому что Ваш муж дорог Вам, потому что между вами есть что-то, что соединяет вас, притягивает, что делает вас счастливее вместе, несмотря на его поступок и другие разногласия. По этой же причине и он не ушел. Если бы и Вы, и муж не хотели оставаться одной семьёй, то расстались бы и вопросов психологам не задавали бы. Рассмотрите поступок мужа ещё и с его позиции: «он уже боится идти домой, что будет очередной скандал на ровном месте». Вам надо не только мужа обвинять, а  перестраивать семейные отношения не так, чтобы, они  привели к разрыву, а  как Вы сказали: «Любовь отношения будущее» — это как раз создание таких условий, чтоб не ссориться, чтобы между вами было взаимопонимание и согласие. Конечно же Вы и сами можете сделать так, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие  видите хорошими, подходящими или даже почти идеальными для себя — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Семью строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, воспитанием, культурой, ожиданиями, ценностями, традициями, зачастую не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису (накопленние невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний) произошло это постепенно и в вашей семье. И все семьи, каждая — свои, не всегда конструктивные, методы решения  кризиса выбирают, измену в том числе.  К этому способу один из партнёров (или оба) прибегает, не желая пока что разрушать свою семью/отношения, не желая, боясь, включать в решение своего партнёра/супруга, пытаясь справиться водиночку. И никогда нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия/бездействие, слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы с мужем оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам обязательно следует осознать причину, проанализировать, чтобы разобраться во всем и в будущем не допускать таких ситуаций. Конечно Ваша первая реакция на его флирт (самой измены не было), который Вы восприняли, как измену — обвинить мужа, гнев, обида на него, разочарование. Однако измена — это неоднозначное явление, да, изменивший не прав, но, его измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо друг в друге, быте, родне, финансовом положении, сексе, статусе, а прежде всего — в себе… Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и близким. Измена — также способ борьбы изменившего с собственной неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр (Вы) этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно/неудобно/страшно почему-то попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать. Нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было обоим. Начинайте смотреть на мужа по-новому, вести себя с ним по-другому, не так, как всегда. Он признал свою ошибку. Ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Учитесь доверять ему, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем муже есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте, подчёркивайте и развивайте в нём, они и будут проявляться с наибольшей силой. Выражайте свои эмоции и чувства, только спокойно, мудро, чтобы он не предположил давления, манипуляций. Говорите о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Тактильные контакты помогут Вам выразить ему свою любовь. Делайте каждый день что-то вместе, это очень сближает, а сами делайте приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он не бросил Вас, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важный момент — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы  муж это почувствовал и начал Вас вновь, как личность, ценить — на мужчин эти перемены в женщине действуют. Вкладывайте энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Екатерина. Флирт — это ещё не измена. Если нет проблем, то надо обязательно их создать и раздуть до вселенских масштабов, при этом упиваться жалостью к себе. Изводите саму себя и заодно мужа, упиваясь ролью жертвы... 
Выберите любого специалиста на сайте, пообщайтесь.

Здравствуйте, Екатерина! Вам нужно осознать, что ваш муж это не ребёнок которого нужно воспитывать, он взрослый человек, и не обязан оправдывать ваши ожидания. Слишком много в голове Зачем и почему. Перестаньие задавать эти вопросы и себе и ему, примите ситуацию, как естественно вытекающую при невротических отношениях. Ваш муж был видимо атакован не Один день ревностью, подозрениями, обвинениями, при том что ни в чем не виноват. Это очень тяжело переносить для вас обоих. Корень вашего поведения (паталогическая ревность)в низкой самооценке. Вспомните о себе любимой, медитируйте, займитесь собой, салон массаж, шопинг для себя. Вы растворились в муже и этим отталкиваете его. Станьте самодостаточной женщиной уверенной в себе. Вспомните какую вас полюбил муж, может быть весёлая уверенная женсмивенная игривая спонтанная, чем вы занимались. Чем занимаетесь сейчас?!
Что делать с ним?
Ничего. Делать нужно только с собой, самое худшее ещё не произошло, но если вы продолжите в том же направлении ( обвинять его, ревновать, скандалить, вызывать в нем чувство вины) то вскоре останетесь без мужа. 
Вы пишите" Любовь отношения будущее и т д" — вы хотите всего этого в таком виде как было до этой ситуации? Определитель какое будущее вы хотите и меняйте тактику поведения. Обращайтесь если нужна помощь.

Здравствуйте, Екатерина.
    Брак создают двое, двое же несут ответственность за происходящее. Вы же обвиняете во всем мужа исключая собственную ответственность. Но ведь именно Ваше поведение (давление, истерики, шантаж уходом) привели к тому, что Вы описываете, верно понимаю?
    «не больно и обидно, что он так поступил, а не поговорил со мной, или не сказал, что ему так плохо, хотя мог бы сказать “все, давай для начала разъедемся, я так не могу”… Я бы все поняла и это бы укрепило нашу семью. Я скорректировала бы своё поведение» — и снова перекладывание ответственности «если бы он, то я...». Так примите уже свою долю ответственности и решитесь на коррекцию собственного поведения. Мы поможем сделать это правильно, заодно обучив принципам построения гармонии в паре, проработав личностные проблемы, мешающие этому процессу (вместо поиска «виноватых»). Перестаньте искать гарантию собственного душевного благополучия в других, научитесь искать это в себе (тогда и не придется тратить столько эмоциональной энергии на контроль окружения, это вредно, как Вы уже поняли, для отношений). Обращайтесь за личной консультацией.

Екатерина, правильнее  идти к психологу, причем и вам, и мужу. Если он не хочет,  идите одна. Но разводиться -глупо! Семья — это работа над отношениями и над собой. Нужно разобраться с психологом, какие  «розовые картинки»  о семье вы нарисовали в детстве. Сейчас вам плохо, потому что «идеальный» образ рухнул (и слава богу,  что не в 40лет).   Но важно поплакать и успокоиться, чтобы жить в новой реальности. Повзрослеть. Поработать над отношениями, проговорить обиды, договориться… Если в сердце  есть любовь, то прощать важно! если нет любви —  муж сегодня один, завтра другой.

Здравствуйте, Екатерина!

«Я постоянно реву каждый день… и н могу принять решение.» — Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.