Хочу снова жить. В браке 3 года, есть дочь 2 года. Муж- хороший отец, работает, обеспечивает семью, проводит редко ( из-за работы ) время с дочкой. Отношение между нами никакие. Мы редко - вопрос №2886550

Здравствуйте, Мария!

«У меня нет уверенности в завтрашнем дне» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

«Стоит ли искать ошибки в себе и сохранить брак?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Мария. 
Каковы Ваши мечты и желания?
Видимо Ваши личные потребности остаются неудовлетворёнными в отношениях, семейная жизнь идёт на спад. Оставьте критику в стороне, не обязательно для всех быть хорошей. И начинайте делать то, что Вам действительно хочется, устраивайтесь на работу, уделяйте побольше внимания себе и своим интересам, продолжая выполнять домашние обязанности. Постепенно выходите с мужем на спокойное обсуждение разногласий, пробуйте договориться. Серьёзные решения лучше принимайть на спокойным ум.
Благополучия Вам. 

Мария, здравствуйте! Вам есть куда уйти- и это уже великолепно! Вы можете работать!!! Кроме того, Вы смело можете подать на алименты! По крайней мере Ваш муж обязан по закону обеспечить пропитание вашему общему ребенку! Не ищите в себе ошибок! В том, что происходит в вашей семье- виноваты оба!!! А вот  то, что Вы уже не согласны жить в качестве жертвы- это здорово!!! Вы молодец!!! Начинайте жить!!! Начинайте уважать себя и любить!!! Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Мария.
    «Ребёнок вырастет, а я буду корить себя за то, что я не исполнила свои мечты в реальность» — как наличие (или отсутствие) мужа мешает (или помогает) осуществлению Ваших личных планов? Такое ощущение, что Вы делаете «виноватым» своего мужа в «невозможности» самореализации. Т.е. снимаете с себя ответственность, перекладывая ее на мужа. Он «виноват» — Вы злитесь. При принятии личной ответственности (за свою реализацию) винить будет некого. Не будет и злости на мужа. Не будет повода конфликтовать, пытаться заставить его решить Ваши личностные проблемы, давить. Не будет и конфликта.
    «До последнего думала, что закрою глаза на все, ради полной семьи, но себя в жертву приносить я устала.» — для чего Вы это делаете? Ваша склонность к жертвенной позиции куда-то денется после развода? Все будет так же, только жертвовать придется уже ради других людей, ребенка, например. Тогда Ваш гнев (за не исполненные мечты) падет на него?
     Жертва — она априори несчастна. Она же жертва. И эта особенность никак не зависит от мужа. Это проблема Вашего отношения к жизни, Вашей жизненной позиции. Это «сценарий» из прошлого, из родительской семьи. Если эту проблему проработать, можно будет выстроить отношения в гармоничном ключе. А жертва строить отношения по схеме, описанной в «треугольнике Карпмана».
    «Стоит ли искать ошибки в себе и сохранить брак?» — Ваши ошибки, они только Ваши. Они есть. Вы можете закрыть на них глаза и винить всех вокруг. Это Ваш выбор. Как и решение сохранять брак. Не проработанные ошибки Вы повторите снова и снова, пока их не поймете и не осознаете (но жизнь пройдет). По сему, почему бы не сейчас? Обращайтесь.