Здравствуйте. у меня такая ситуация я с мужем уже 6 лет вместе у нас ребенок 4 года, уже успела развестись с ним. Т.к он часто выпивает и уже как 2 года мы 100 раз сходились и расходились т.к когда - вопрос №2953979

Здравствуйте.
Ваш муж, Анна — алкоголик. Вы «сходитесь и расходитесь» с ним потому, что Вы — созависимый партнер. Вам нужна (!!!) помощь — терапия для созависимых. Есть бесплатные группы практически во всех городах. Можете обратиться туда либо выбрать эксперта здесь и работать онлайн.

Здравствуйте, Анна!

Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Анна, здравствуйте. Если все будет так, как сейчас, то точно сохранять ничего не надо, если же муж окончательно избавиться от алкоголя, а Вы от обоснованных обид, то стоит продолжать и получать радость от отношений, где Вы будете воспринимать мужа таким, какой он есть, получая удовольствие от совместных увлечений, планов на будущее и эффективных действий. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Анна, Вы уже с мужем развелись «т.к. он часто выпивает», но продолжаете делать попытки восстановления семьи, скучаете за ним, видимо любите его, а он любит… алкоголь. Выбор даже не в том, «стоит ли что-то сохранять», ведь Вы постоянно этим и занимаетесь, а в более глобальном: продолжать ли находиться в зависимости от его пагубной привычки или научиться жить своей жизнью. Мужу нужна помощь, профессиональная, не Ваша, а Вам она тоже нужна. Он с нею не справился за 2 года, значит он страдает зависимостью, Вы остаётесь при этом с ним, значит Вы — созависимостью, Вы тоже страдаете. Вы ищете способ, как это исправить, как помочь ему, наверно он этого не сильно хочет, из-за этого и скандалы.  Если Вы и дальше будете брать на себя функции помощника, «воспитателя», то поло́жите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение его, а оно вне сферы Вашей компетенции и может лишь навредить Вам. Бросить пить и вообще любые перемены произвести в себе он может тоже только ради  себя, а если под давлением,  вынужденно, через силу, то ни к  чему хорошему это не приведёт. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров в направлении просить/умолять, ругать, требовать, ставить ультиматумы, искать нужные слова, наверняка Вы их, правильных и не очень, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и агрессию проявить (может такое уже случалось), если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет трезвый, четко, ясно, без особых эмоций. Вам возможно поможет понять, что происходит, принять решение, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. С помощью алкоголя Ваш  муж получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним или периодически принимаете назад, в семью, при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять радикально, переставать пить, как Вы ожидаете. Вы наверно понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, этот мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужа и его реальным, активным участием, желанием, действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Подумайте, какие модели семейного взаимодействия, понимание семьи, отношений мужчины и женщины впитает и будет реализовывать в своей семье Ваш ребенок. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужу показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего без этого мужчины, но есть и другое, счастливое — увидьте его, идите к этому варианту, создавайте счастливое будущее, имеете полное право, всё получится. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.