Здравствуйте, мне 28 лет, замужем 6 лет, двое детей. Вышла замуж я очень быстро, начали встречаться через 2 месяца забеременила, через пол года поженились. Не узнали друг друга, была страсть. Потом - вопрос №2960109

Здравствуйте, Настя. Вы совершили самую большую ошибку в том, что оставаясь с мужем встречаетесь с любовником. Это скорей всего приведет Вас к тому, что останетесь и без того и без другого. К тому же это обессиливает Вашу женскую позицию. Любовнику Вы просто удобны и нужны лишь в  статусе любовницы. Пора определиться и принять свой выбор ответственно. А на двух стульях долго точно не усидите и создадите проблемы. Желаю Вам мудрости и верных решений.

Настя, здравствуйте. Вы изначально не узнали друг друга, а потом начали «тянуть все на себе», далее, появился любовник, где Вы начали получать то, что не получали в семье. Любовник Вам четко сказал, как он видит Ваши отношения и не поменяет свое мнение, он то же с Вами получает то, чего ему не хватает по жизни. Если сойдетесь, не отпустив любовника. то все будет продолжаться так, как и до Вашего ухода…, с любовником, будет «любовь», а с мужем ссоры. Здесь только Вы можете принимать решение, но если сходится с мужем, то надо прекращать отношения с любовником и сходится не ради детей, так как видя Ваши ссоры, Вы только поломаете психику детям… То есть сходится надо для себя, где Вы будете получать удовольствие от того, что Вы строите отношения на новой основе, где умеете находить компромисс, общие интересы и возродить ту страсть, которая была в начале знакомства, тогда есть у отношений перспектива. Рассмотрите так же вариант, что Вы начнете знакомиться с тем мужчиной, который Вас будет во всем устраивать и будет готов создать с Вами семьи, но снова же, надо Вам изначально правильно выстраивать отношения и не позволить снова «залезть себе на голову», как и в этих отношений. Сейчас Вы успокойтесь и взвесьте каждый вариант развития событий, учитывая реалии, после чего примите свое решение, только если вдруг примите решение сходится с мужем, сходитесь для себя, а не ради детей, выше писал уже почему и еще раз на этом делаю акцент. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Настя!

«Может сойтись с мужем ради детей» — Вы думаете вашим детям будет хорошим примером ваши отношения с мужем? Для детей будет лучше видеть нормальные отношения и отца по выходным, чем впитывать вашу неприязнь к мужу и постоянные ссоры с ним из-за вашей жертвы. Выбирать конечно вам, но дети тут не причём. Вам нужно разобраться в себе, своих желаниях, своих чувствах и страхах. 

«Что мне делать дальше» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов,на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Настя.
    А как сложилась семейная жизнь Ваших родителей? Вы ведь не просто так «выбрали» в мужья такого мужчину. Есть понятие в психологии - «негативный сценарий». Если кратко, то мы всему учимся у родителей (перенимаем негативные паттерны и потом применяем их, не осознавая того, уже в своей семейной жизни. Повторяя их ошибки приходим, в конечном итоге, к тому же, к чему пришли они). И если такой факт, как «сценарий» имеет место быть, то не имеет значения, кого Вы выбираете сейчас. Необходимо устранить влияние «сценария». А это возможно только с помощью специалиста.
    Остаться с мужем — означает продолжение Ваших страданий и передача негативного сценария детям (муж не изменится). Любовник не будет с Вами (да и у него самого не все хорошо. У него было 2 развода — стало быть у него нет навыка построения гармоничных отношений. Нет у него, нет у Вас. Тут все предсказуемо. Менять шило на мыло, сами понимаете, смысла нет). Но, если Вы проработаете свои ошибки, научитесь строить гармонию в паре, разберетесь со своим бессознательным, то еще сможете быть счастливой. Обращайтесь.

Добрый день, Настя!
Никогда не надо говорить: «сойдусь с мужем ради детей».
Поверьте, это вы делаете для себя. И только для себя! 
Детям нужна счастливая мама и адекватный папа. А для этого оба родителя должны быть психически здоровыми. Иначе никак. Как ни крути. Это неприятно осознавать, но это правда.
У Вас нездоровые отношения. И с мужем, и с любовником. 
Любовник Вам изначально предложил отношения только такого формата, не более. Всё остальное — это уже Ваше. Его и так всё устраивает.
К мужу, которого вы не любите, вы хотите вернуться из-за страха.
Как только вы это поймете, вас попустит и вы выберете себя любимую. Вы легко можете отказаться от любых нездоровых отношений, когда поймёте, что они правда приносят вам дискомфорт, и что любви там нет, при чем давно… Насилуете себя просто. Добровольно. 

Выбирайте себя.
Удачи.