Доброго времени суток! У нас с супругом проблема, которая преследует нас на протяжении всего брака (три с половиной года). И имя этой проблемы – - вопрос №2978629

Здравствуйте, Дария.
Если ваш муж считает это проблемой и хочет научиться всему тому, о чем вы пишете, покажите ему этот сайт. Он выберет психолога, поработает со специалистом и решит все свои проблемы. Вы же изменить мужа не сможете — это невозможно. Он может измениться только сам либо самостоятельно, либо при помощи специалиста. Вам же остается принимать мужа таким, какой он есть (вы его таким и выбрали) или же отпустить этого человека и эти отношения (если вас таким он не устраивает, и не хочет меняться).

Здравствуйте Дария.
Вопрос задан правильный. Но не тем человеком. Сколько бы Вы не пытались изменить отношения мужа с мамой, без его желания и готовности это сделать будет невозможно. Скорее вы испортите свои отношения с супругом. Рекомендую поговорить с мужем, донести до него Ваше желание разобраться. Когда он заявит свою готовность идти на контакт с психологом, выбирайте любого, понравившегося специалиста и пусть Ваш супруг получит полноценную консультацию. Удачи. Пишите. Отвечу.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте!

«хочу изменить его» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Если он хочет разобраться со своими особенностями отношений с мамой — тогда пусть лично обратится к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами.

«надо уметь говорить людям «нет»»  — Разве он не умеет говорить слово «нет»? Вы же сами описываете, что как раз вам он это «нет» говорит — «вне зависимости от его личных или же наших общих планов». Ведь на самом деле он сам хочет таких отношений с мамой, сам их поддерживает и сам делает это в первую очередь. Это говорит о том, что ваше виденье семейных отношений не совпадает с его представлениями об отношениях с мамой и семьёй, при этом он не видит в этом большой проблемы и продолжает делать тоже самое. Конечно, у него могут быть бессознательные страхи перед матерью, но разве ваш муж  считает это «барьером», если ничего не меняет и не обращается к психологам? Соответственно то, что вы воспринимаете как «наши планы» или «наш барьер», на самом деле является — только вашими личными планами и вашим личным барьером, а муж пытается варьировать между вами двумя. В этом вы как раз похожи с его мамой, так как обе не учитываете его желаний и хотите его «переделать» под себя. В гармоничных отношениях никто никого не меняет, без личного желания измениться и конкретных действий для изменений. Другой вопрос — Почему вы выбрали себе именно такого мужчину, что это вам даёт, какие ваши выборы и действия способствуют этой ситуации? Если вы захотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте, Дария.
    «Он понимает, что надо быть более жестким и решительным по отношению к ней, но внутренний барьер не позволяет этого сделать.» — я думаю, он понимает, что это нужно ВАМ (а не ему).
    «Она очень властна, НО ТОЛЬКО ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕМУ, она никогда не прислушивается к мнению своего сына, ведь есть лишь одно правильное мнение – её.» — а вот теперь перечитайте письмо и скажите, чем Вы отличаетесь от нее?
    На самом деле Вы конкурируете с его мамой за влияние. И Вы и мама — хотите сделать его союзником в этой войне. И каждая из Вас считает, что имеет на это эксклюзивное право. Интересы мужчины мужчины здесь никто не  учитывает. А они ведь у него есть, верно?
    «Я не хочу исправить её, а хочу изменить его.» — если Вы и дальше будете пытаться его переделать, он уйдет от Вас. В гармоничных отношениях супруга принято принимать безусловно. Если этого нет — не будет счастливого брака.
    Вам нужно перестать бороться с его мамой и начать строить свою жизнь по законам гармонии. Вот смотрите, сейчас его отношения с Вами выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (Вы доминируете, Вы авторитарны, Вы — главная! Он — обязан подчиняться!). Т.е. по факту, у него как бы 2 мамы, но ни одной жены. Вот и нужно стать ему настоящей женой (а не главной мамой!!!). И если у Вас это получится — Вам не придется делить его внимание ни с кем. В этом могу помочь, обращайтесь.

Здравствуйте, Дария. На мой взгляд, имя этой проблемы-Ваше непринятие мужа таковым, каков он есть.
Он привык быть подчинении, так было у него с его мамой, а Вы перехватили эту эстафету. Вы даже пишите, как НАМ преодолеть его барьер. Это ритьорика мамы с сыном, не замечаете? )Мама считала его неполноценным, а теперь Вы )  Он не обижается. Привык, да ему так и удобнее, меньше спросу)  Он конечно же внешне соглашается, что надо быть жестче, но это лишь внешне, чтобы сильно Вас не злить и не портить отношения. Но по сути ничего не изменится, пока Вы не перестанете выдавать желаемое за действительное. Точнее придумывать про мужа и надеяться что он таким станет.   Он в принципе, может измениться, но не под давлением, а другими способами, при Вашем непосредственном участии, но не так как Вы это привыкли делать. Все эти вопросы решаются на личных консультациях. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️

Здравствуйте Дарья. Проблема не может заключаться в другом человеке. Проблема, затруднения, они только в нас. И если мы правильно определили поняли в чем именно у нас затруднения, мы можем найти и ресурсы для ее решения. И они то же есть в нас. 
Мягкость и нерешительность вашего мужа — это его черты характера, его индивидуальные особенности личности и они сформировались еще в детстве. И к тому же он прожил рядом с мамой очень долго, так и не успев стать самостоятельным, свободным от материнской опеки. И Вы должны хорошо понимать отдавать себе отчет в том что есть в вашей жизни. Нерешительный человек — ваш мужчина и очень требовательная и настойчивая женщина его мать. И ваша задачка (на проблема) научиться выстраивать коммуникацию с матерью так чтобы не навредить своему семейному благополучию. Вашему мужу нужно время чтобы он начал отделяться от мамы (коль он этого не сделал во время), а это не так просто сделать. ВАм нужно выстраивать свою семью со своими традициями, своими ценностями. Не нужно требовать от него делай, говори так -то и так. Ибо Вы поступаете аналогично так же как его мать, но только с другой стороны. И ваш мужчина будет зажат еще больше с двух сторон. Побольше доверять ему ценить его, подчеркивать его сильные стороны говорить ему об этом. Он ведь у вас мягкий, добрый человек, так и направляйте его уже имеющиеся качества на созидание на сплочение вашей семьи. Стройте планы, проводите по-больше время вместе, а со свекровью выстраивайте такие отношения какие лично вас устраивают. Его мать,  как впрочем и Вас и вашего мужа изменить невозможно. Человек меняется только в определенных ситуациях если сочтет это возможным… Всего Вам хорошего!