Добрый день! С каждым днём мне кажется все больше, что мой парень тиран. Верны ли мои предположения или я ошибаюсь? Вместе уже почти 4 года, живём совместно больше года, в данный момент я не - вопрос №2990285

Вы обрисовали совершенно невыносимую ситуацию для молодой девушки и такое же своё состояние — ответьте прежде всего самой себе: почему Вы решили, что с Вами так можно, что Вы должны/обязаны терпеть такое обращение с Вами? Ради чего? Вы с ним чувствуете себя любимой, желанной? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, позволять неуважительное к себе отношение? Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам люди/мужчины, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами, на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать. Парень ещё не муж Вам, а уже показал себя «во всей красе»: пренебрежение, неуважение, агрессия, насилие (!) психологическое и даже физическое « он может накинуться на меня, схватить за волосы и как котёнка тыкать в то, что сделала, может со всей силы повалить на кровать и закрыто рот». Однако, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Однозначно посоветовать что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны всего самого наилучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая,  а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчит, на что-то закрывет глаза, терпит, так он даёт подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, что с ним так можно, что он не значим, не важен. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане (повторюсь — ощущение себя важной, защищённой, что вы-лучшая)? Что Вас держит, почему позволяете  такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения видимо с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар — это совершенно не «поле военных действий», это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости, где никто не самоутверждается за счёт более слабого (Вас). Наоборот, любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда защитят, пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Парень, обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться на фоне употребления «алкоголя и не только...». Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам осознает, что в нём есть проблема, захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя сохранить и поберечь…Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Ничего не просите, не ждите, просто объясните свою позицию, свои желания. Пусть он поймёт, что всё очень серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что для сохранения семьи вам обоим, ему тоже, надо будет меняться. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшения для себя, идите только вперёд, не отвлекаясь, без чувства вины. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Незнакомка.
Вы правы. Ваш парень «часто употребляет алкоголь и не только» — т.е. зависимый человек. Вы — созависимый партнер (такие отношения описаны в «треугольнике Карпмана»). Мы не можем помочь Вашему парню, потому что он к нам не обращался, и, скорее всего, не обратиться, потому как не считает свое поведение проблемным (это Вы во всем «виноваты» — как он говорит). Но мы можем помочь Вам избавиться от роли «жертвы». Для этого нет каких-то советов. Это очень сложная работа (т.е процесс, а не ответ на вопрос). Вы можете выбрать эксперта для индивидуальной работы.

Здравствуйте Инкогнито.
Вы находитесь в трудной ситуации.
А самое трудное, для Вас, это признать и осознать, что Ваш парень является алкоголиком (зависимым), который «перекладывает» на Вас свои комплексы, проблемы, страхи. Вы же, добровольно принимаете пассивную роль в отношениях
Вспомните, какой Вы были. Вы такая же! Только забыли! В Вас есть внутренняя сила, которая поможет Вам выйти из сложившейся ситуации.
Прежде чем Вы решите «спасать» своего парня, Спасите СЕБЯ!!!
Рекомендую Вам выбрать специалиста и получать у него индивидуальную помощь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Добрый день!

Отношения, которые вы описываете — деструктивны и опасны. Ваш молодой человек не принимает на себя ответственность за свою жизнь и вымещает на вас весь свой негатив. Алкогольная зависимость только усугубляет положение.

Для вашей безопасности лучше начать выстраивать границы этих отношений, чтобы не доводить до побоев… из ваших слов складывается ощущение, что ваш молодой человек на это способен.

Для того, чтобы не повторить этот опыт отношений в будущем имеет смысл начать работу психоаналитиком или психотерапевтом. Именно в процессе работы с психоаналитиком вы сможете выработать новые способы отношений с окружающими людьми, которые будут более адаптивными и более счастливыми для вас. Вы можете выбрать для себя специалиста в вашем городе для личных встреч, либо тут, на сайте, для работы через интернет. Спасибо за ваш вопрос и вашу смелость. Обращайтесь.

Здравствуйте!

«Мне и страшно и что делать я не знаю...» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что у него есть проблемы, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами.

«мой парень тиран...» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы столько лет сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.