Здравствуйте, встречаюсь с мужчиной 5 месяцев, первые три месяца были отношения без обязательств так как я была официально ещё замужем, знаем мы друг друга уже лет 15 и все это время были хорошими - вопрос №3040775

Здравствуйте, Людмила!

«от чего такое поведение?» — На этот вопрос можно ответить только при общении с ним лично. Любые гипотезы и догадки вас только запутают, так как вариантов может быть множество. Одно можно сказать точно, что причины таких ваших особенностей в отношениях формировались на протяжении всех 15-ти лет, и необходимо анализировать картину в целом, со всеми нюансами. 

«он начал меня ревновать к моим бывшим любовникам» - Если он именно так себя ведёт, ревнует и ограничивает вас, то так ему спокойно, иначе он чувствует много тревоги, что ему тяжело переносить. Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д. Тут нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально, сколько людей, столько и вариантов решения проблемы. 

«уже нету не сил не нервов каждый раз оправдываться за любовников» — Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте.
    «Подскажите как мне быть и от чего такое поведение?» — судя по описанию, все свои отношения Вы строили по созависимому принципу. Обычно, его называют «Треугольник Карпмана» (вероятнее всего, других моделей в Вашем сознании просто нет). Когда Вы «нападете» на мужчину (называете его «толстый», или высказываете недовольство по поводу его «сидения в сетях»), Вы исполняете роль «преследователя» («тирана»). Когда нападает он (упрекает Вас за прошлое), Вы «превращаетесь» в «жертву» и ищете «спасителей» (в браке роль «спасителей» играли любовники, в том числе и этот). Вот так вот и живете, меняетесь с партнером ролями. Так что, в Вашем отношении с мужчинами ничего не поменялось. Вы все еще исполняете тот же «сценарий» (тот же «драматический треугольник»).
    Ну а «как быть?» — Вам решать. Мы можем помочь Вам со сценарным поведением (отказ от сценария, выработка навыков построения гармоничных отношений), если хотите.

Здравствуйте Людмила.
Ваша ситуация напоминает отсроченную месть. То есть мужчина мстит Вам за прошлые обиды. Его целью были Вы. На это ушло 15 лет его жизни. Он всегда был рядом, но был на вторых ролях. Сейчас же, когда он Вас добился, то решил, что может устанавливать свои правила, а Вы обязаны им следовать (извиняться — за любовников, за прошедшие годы, за его неудачи, за случайные слова; сохранять дистанцию с Вами — не впускать Вас в своё личное пространство; ставить условия — он может и будет сидеть в соц. сетях, не взирая на Ваше отношение). Разве его поведение не напоминает Вам воспитание Вас? (метод кнута — упрёка и пряника — счастливая пара).
Как Вам быть можете решить только Вы. Вы выбираете того с кем будете рядом. У Вас свои мотивы и свои выгоды. Важно, что Ваш выбор должен быть осознанным.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Если действительно толстячок, да еще и пивко попивает, то здесь в перспективе деструктив.