Добрый день,уважаемые эксперты . Я очень прошу помочь мне, так как без помощи психолога не справляюсь . Рабата у Вас очень сложная , и бесценно важная для людей! Ситуация критичная, сколько раз - вопрос №3086121

Здравствуйте, Аида! Для полной проработке Вашей задачи, конечно же, нужна личная работа с подробностями. Но для общего понимания предлагаю посмотреть мое видео про отношения с мамой. 
youtu.be/6Fhh72-aq8Y

Аида, здравствуйте!
Воспитывать дочь (Вашу младшую сестру) в таком возрасте не поздно ли?
Уже закончились все воспитательные моменты. В таком возрасте воспитывает сама жизнь. Но для этого дочери надо дать возможность «нюхнуть» жизнь. Мама старается ее оградить, таким образом понимая свою нужность для дочери. Возможно, и чувство вины тут есть перед ней.
Ключевая фигура во всей ситуации — мама. Если ее не будет устраивать то, что происходит в семье и с ее ребенком, то мама сможет сформулировать свои пожелания и начать работу над ними. Если она не захочет, то ситуация законсервирована до той поры, пока младшая сестра как-то от мамы не отделится.

Здравствуйте, Аида.
    К нам обратились Вы, стало быть помочь мы можем только Вам. Вы (в отношениях с мамой) избрали роль «спасителя», назначив маму на роль «жертвы» «тирании» младшей дочери. Т.е. есть «спаситель» (Вы), есть «жертва» (мама), есть «тиран» (Ваша сестра). Это «треугольник Карпмана» (обязательно изучите, что это такое!!!).
    Вы думаете, что «решением проблемы» будет «спасение» мамы. В этом Вы видите свою «миссию». Это Ваш вклад в поддержание «ТРЕУГОЛЬНИКА». Маме выгодно (исходя из написанного) «играть» в «жертву» — потому как это помогает поддерживать связь с ВАМИ, быть в центре Вашего внимания (это ее вклад в «ТРЕУГОЛЬНИК»). Ну а сестра, благодаря этой «игре», получает все, что захочет (снова, исходя из Вашего описания). Итак: всем Вам выгодно быть в «ТРЕУГОЛЬНИКЕ». И пока это выгодно всем участникам — ничто не изменит этого!
    К нам обратились Вы. Вы готовы выйти из «драматического треугольника»? Помочь мы можем только Вам. Мы не оказываем услуг и помощи через посредников. Если маме нужна будет помощь — она сама сможет обратиться к нам.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Аида!

«Я надеюсь, что я смогу ей помочь этим.» — Для того, чтобы кому-то помочь, нужно чтобы была нужна ваша помочь. Ваша мама или сестра так же считают, что им нужна помощь? Конечно, вы можете беспокоиться за своих близких, но посмотрите внимательно, ваша помощь и забота в какую позицию ставит вашу маму и сестру? Разве вы сейчас своими действиями не подтверждаете им то, что о них кто-то другой может позаботиться и они действуют верно? Например мама, беспокоится о младшей дочери вместо себя и этим вредит отношениям, что даёт возможность сестре себя вести как ребёнку, а вы беспокоитесь о маме вместо себя и этим так же даёте ей возможность маме уделять всё время сестре. Чем ваша забота о маме сейчас отличается от заботы мамы о сестре? Или заботясь сейчас о сестре вы также подтверждаете ей то, что она маленький ребёнок. Соответственно, если вы хотите им помочь, вам в первую очередь нужно самой себя вести так, чтобы мама и сестра поняли и увидели, что всё зависит только от них. Почему этот вопрос пишите вы, а не мама или сестра? Разве когда вы ей будите отправлять ответы это может дать маме свободу в принятии решении и понимании ответственности за свои решения? Вы так всегда будете маму и сестру за ручку водить по психологам? Вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, так как ваши действия в целом поддерживают эту ситуацию в семье. 

«Я сейчас хочу приложить усилия, чтобы она пошла работать, учеба ей итак не нужна, бессмысленны траты» — Сестра так же считает как и вы? Почему вы решили, что вы лучше знаете чем она? Разве вашей сестре нужно не самой научиться принимать решение и нести за них ответственность? Может будет лучше, если сестра сама решит учится ей или работать, и сама потом подумает как это реализовать? Если у сестры есть желание что-то изменить или  разобраться со своими переживаниями, тогда только её личное обращение к психологу может положительно повлиять. Любая ваша попытка что-то изменить в них, скорее всего вызовет непонимание, сопротивление или агрессию у близких. 

«А маме как то надо помочь, чтобы она не боялась дочь а воспитывала ее» — Мама хочет это

Здравствуйте, Аида!
 Помочь своей мама вы можете тем, что предложите ей самой обратиться к психологу, а для начала, например, поможете ей зарегистрироваться на этом сайте.
Работать эффективнее с тем человеком, у которого проблемы.
В вашем случае прослеживается проблема беспокойства у вас. Вот её бы и следовало вам решать самой для себя.
А мама-взрослый человек. Ей можно предложить помощь, но воспользоваться ею или нет, решать ей самой.
Удачи вам и вашей семье.

Здравствуйте, Аида!

«Я надеюсь, что я смогу ей помочь этим.» — Для того, чтобы кому-то помочь, нужно чтобы была нужна ваша помочь. Ваша мама или сестра так же считают, что им нужна помощь? Конечно, вы можете беспокоиться за своих близких, но посмотрите внимательно, ваша помощь и забота в какую позицию ставит вашу маму и сестру? Разве вы сейчас своими действиями не подтверждаете им то, что о них кто-то другой может позаботиться и они действуют верно? Например мама, беспокоится о младшей дочери вместо себя и этим вредит отношениям, что даёт возможность сестре себя вести как ребёнку, а вы беспокоитесь о маме вместо себя и этим так же даёте ей возможность маме уделять всё время сестре. Чем ваша забота о маме сейчас отличается от заботы мамы о сестре? Или заботясь сейчас о сестре вы также подтверждаете ей то, что она маленький ребёнок. Соответственно, если вы хотите им помочь, вам в первую очередь нужно самой себя вести так, чтобы мама и сестра поняли и увидели, что всё зависит только от них. Почему этот вопрос пишите вы, а не мама или сестра? Разве когда вы ей будите отправлять ответы это может дать маме свободу в принятии решении и понимании ответственности за свои решения? Вы так всегда будете маму и сестру за ручку водить по психологам? Вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях, так как ваши действия в целом поддерживают эту ситуацию в семье. 

«Я сейчас хочу приложить усилия, чтобы она пошла работать, учеба ей итак не нужна, бессмысленны траты» — Сестра так же считает как и вы? Почему вы решили, что вы лучше знаете чем она? Разве вашей сестре нужно не самой научиться принимать решение и нести за них ответственность? Может будет лучше, если сестра сама решит учится ей или работать, и сама потом подумает как это реализовать? Если у сестры есть желание что-то изменить или  разобраться со своими переживаниями, тогда только её личное обращение к психологу может положительно повлиять. Любая ваша попытка что-то изменить в них, скорее всего вызовет непонимание, сопротивление или агрессию у близких. 

«А маме как то надо помочь, чтобы она не боялась дочь а воспитывала ее» — Мама хочет этой помощи или вы хотите причинить добро? В какую позицию вы ставите маму, когда хотите её перевоспитать и научить как воспитывать дочку? Разве вы сами этим не становитесь мамой, а мама дочкой? Конечно, такие действия мамы имеют свои негативные стороны, но в любом случае это её личный выбор и её личная ответственность. Ведь вы сами понимаете, что это началось намного раньше, когда ещё мама оставила папу и решила посвятить себя дочке. Даже скорее всего это началось ещё раньше, с детского периода мамы. В любом случае, сейчас ваша мама взрослая женщина и сама может принимать решение так как ей лучше. Вот если мама придёт к выводу, что всё что она делала оказалось не с таким результатом, и непонятно почему, для чего попросит помощи у вас или у психологов, тогда что-то можно анализировать и менять. Если ваша мама хочет, пусть сама выберет психолога на этом сайте и начнёт индивидуальные консультации.

Сложная тема Аида, очень сложная. Её пытаются решить множество поколений, да и психологи сломали себе головы, чтобы найти способы решения данной проблемы. Во первых вы абсолютно правы, что решая  проблемы родственников вы попадаете в западню. Игорь тут правильно сказал про треугольник Карпмана. Но треугольник даёт понятие, что происходит, а как решить проблему, это увы загадка. И чем дальше психологи копают, тем больше приходят к тому, что проблема то нерешаема!!! Может её и решать не стоит?
Действительно, почти в каждой семье есть кто-то некчёмный, то есть неприспособленный к жизни и относящийся к жизни как к чему то серьёзному и обязывающему жизнь соблюдать некие правила. А жизнь она не поддаётся никаким правилам, она очень жестока и порой несправедлива. Но только благодаря этому и эволюции, мы выжили в этом мире. И можем сейчас разговаривать.
Конечно в возрасте вашей сестры происходит познание мира и люди часто попадают под чьё то влияние, или влияние каких то догм. Пытаются искать смысл жизни, не понимая, что смысла в жизни нет, а есть сама жизнь с её проблемами и препятствиями, кторые нужно преодолевать. Они не могут понять, что главнее в жизни научиться подниматься после неудачь, тогда появляется опыт, нежели побеждать.
Конечно вашей сестре нужен был бы хороший психолог. и  не только психолог, но и умный человек, который смог бы к чему то приучить и задать какую то мысль, идею, путь развития и т. д. Но такого найти очень и очень сложно. 
Что касаемо матери, то ей просто необходимо переключиться на другое занятие, нежели пытаться вразумить неразумную дочь. Она просто подсела на это, а ей явно не хватает здорового пофигизма и иных забот. Ибо главнее не помогать нерадивому ребёнку, а лучше не мешать ему.
Иногда доходит до абсурда, мать находит себе болезнь и действительно заболевает, чтобы быть нужной своему чаду и иметь на него хоть какое то давление и воздействие… Вообщем Аида тут нужно работать с каждым и в отдельности. Хотя бы рассказать, что такое жизнь без прикрас и иллюзий. И почему мы хотим, как лучше, а получается, так, как всегда. Тут никто не виноват, живём то мы первый раз и учимся только на ошибках, поэтому без ошибок жизнь бессмысленна, ибо не будет опыта  А свой опыт, даже горький он ценнее, нежели взятый у других людей.
И ещё, если вы попытаетесь вразумлять сестру, или давить на неё пытаясь включить совесть, то получите фиаско. Ибо это очень сложная тема. Можете прочитать мою статью про Доминанту. Вы поймёте почему это не поможет. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Добрый день! Каждый в этом мире проживает свою жизнь. Всё, что человек делает в той или иной мере для него выгодно, даже страдания и проблемы выгодны, если человек живёт в них постоянно, потому что он получает от них свои бонусы (жаловаться, получать сочувствие, снимать с себя ответственность и т.д.). Ваша мама живёт свою жизнь, принимает свои решения, несёт за них ответственность, маму вы не измените, потребности собственной в изменениях она тоже не испытывает, ведь она сама не обращается за помошью к психологам. 
Сестру воспитывать поздно, есть фактор жизненных ситуаций, который внесёт коррективы в её поведение, желания, стремление, она проживёт свою жизнь, именно ту, которую создаёт своими руками, своими поступками, вы за эту жизнь не в ответе.
Обратились к психологам именно вы. Вы хотите изменить жизнь близких под свои собственные стандарты? Вы хотите их от чего-то избавить, спасти? А они этого хотят? Может вам стоит переключиться на построение именно своих отношений с каждым из членов семьи, причём приняв их такими, какие они есть? Всего вам наилучшего!!!
Не забывайте оценивать лучший ответ на свой вопрос.

Здравствуйте Аида.
Ваша мама всю жизнь убегала.
От чего и от кого? Или к чему? Она всю жизнь искала. Нашла ли?
Вы правы. Мама -взрослый человек. Она совершила то, что совершила и это её жизнь. Важно, что бы она умела делать выводы. Какие выводы она сделала? Один из них — это то, что у неё есть Вы. Однако это не менее эгоистично искать помощи от Вас. Ведь Вас отгородили от мамы и сестры. Вы никак не сможете повлиять на сестру. С мамой же у Вас есть шанс наладить отношения, но для этого нужно понимание обеих, Вас и мамы, что Вы и младшая сестра — разные люди. И если налаживать отношения то для того, что бы сблизиться с Вами, а не с сестрой. То есть цель и мотивы должны быть у мамы несколько другие. (это по поводу того, что мама обращается к Вам)

Ваша сестра уже давно сформировалась, как личность. Да. Ведомая. Да. Безинициативная. Да. Склонная к драматизации и драме (можете изучить эту тему самостоятельно). НО!!! Она такая.
Если речь о том, что бы реально помочь сестре повзрослеть и стать самостоятельной, то можно рекомендовать лишь «шоковую терапию». Однако, вряд ли мама пойдёт на такое. Ведь это значит отпустить сестру во взрослую жизнь. Готова ли мама к этому? Скорее всего нет.
Мама: Вы прожили и живёте свою жизнь. Вам стоит подумать, что Вы пользовались всеми своими шансами. И это был Ваш выбор и Ваша жизнь. Подумайте: сможете ли Вы прожить жизнь ещё за одного человека? Хватит ли у Вас сил на это? Готовы ли Вы быть не просто объектом потребления, но и есть ли в Вас силы и мужество отпустить и дать развиваться своему ребёнку? Ведь она не Вы. Она совсем другая личность. У неё своя судьба. И чем дольше Вы будете удерживать дочь рядом с собой, тем тяжелее и сложнее её судьба будет.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Аида. Аудио ответ на Ваш вопрос:

Аида, первое, на что хочу обратить Ваше внимание, это понимание, что не Вы эту ситуацию создали, Вы не виноваты, Вы не влияли на то, чтобы именно так у мамы с сестрой сложилось, это не Ваша ответственность, не Ваша сфера компетенции — решить этот вопрос. (Всё, что я пишу, это только непредвзятый профессиональный взгляд, ни в коем случае не собираюсь Вас обвинять или осуждать.) Далее: в том, как Вы строите свой рассказ, чувствуется некоторые нотки осуждения Вами поступков мамы («Бросила папу стоматолога 7 лет назад… решила строить свою личную жизнь в таком возрасте»), но ведь семья — это 2 человека, это система, оба играют одинаковую роль как в возникновении семейных проблем, так и в поддержании семейного благополучия, счастья. Вы можете не согласиться. Но если бы всё в их с вашим парой было всё хорошо, то она бы не «поехала покорять Москву», а папа бы не остался в деревне, они бы оба нашли другие пути решения сложностей, не расставаясь. Но они оба сделали свой выбор. Следующий акцент хочу сделать на том, как Вы о сестре и маме пишете: мама « работает чтобы дать все что попросит сестра… боиться ее как огня, и боиться ей слово сказать… Относится к сестре как к ребенку, полностью ухаживая за ней как за 6-8 летней девочкой( моет посуду за ней, спращивпет что ей подать, что принести)», сестра «Куча свободного времени, так как мать на работе. Лентяйка, даже яичницу не умеет готовить. Ничего в жизни не интресно, нет целей, нет смысла. Учиться не хочет, из дома не выташишь ее… Попала под влияние не известной нам женщине, общается только с ней и слушает ее». Всё это не говорит о том, что мама или сестра — плохие люди, или же хотят друг другу зла, или совсем не понимают, что поступают не правильно, нет, это только их привычные устоявшиеся модели взаимоотношений, так же и их обеих защитная/адаптационная реакция друг на друга, на обстоятельства. 1. Мама уверена уже на всех уровнях, на подсознании, что только так можно сделать дочь счастливой и только так, работая беспощадно к себе, можно получить любовь дочери. Сестра в той женщине, под влияние которой она попала, видимо почувствовала то внимание, что не было от мамы в силу её постоянной занятости, просто возможность поговорить по-душам, не боясь критики, осуждения, наказания. 2. Сестра в силу воспитания привыкла к потребительству в отношении мамы, без отдачи чего бы то ни было со своей стороны (внимания, общения, энергии, действий, благодарности). Обвинять её в этом бесполезно. Она не сама такою стала (дети — это «продукт» нашего воспитания, нашего влияния, наших действий/бездействия), её психику так постепенно за 18 лет сформировали, а значит и воздействовать следует тоже не быстро и не Вам, Аида, а маме. Это будет цепочка последовательных действий, этапов, приёмов и от мамы потребуется огромное количество терпения, мудрости, спокойствия и любви, включая и её, мамы, к самой себе любовь. Никакой резкой критики, нравоучений, только добром, терпением и любовью можно сииуацию исправить. Поскольку у сестры «внутри развитие на 13 лет», видимо это об эмоциональном уровне идёт речь, не об интеллектуальном, то повлиять на неё вполне возможно. Ей нужно общение с мамой, получение абсолютной уверенности, что её любят безусловно, нужны другие, не ммтериальные, способы получения выражения любви от мамы. В общих чертах это будет прекращение мамой прежних форм и принципов обращения с дочерью, выработка новых, обязательно другое её отношение прежде всего к самой себе, как к безусловной ценности. Всё в мягкой, спокойной форме. Вам рекомендую проанализировать, проработать с психологом Вашу тревожность. Желаю Вам любви и гармонии с собой. Хотите пообщаться более предметно — пишите в чат, всё конфиденциально. Помогу разобраться во всем, покажу профессиональный взгляд на ситуацию, пути решения, выработать правильную стратегию действий Вам и маме. Всё возможно, все проблемы решаемы, всё получится. За оценку ответа буду благодарна.

Уважаемая Аида! Выход из ситуации это фактический уход из нее...
Три женщины разного возраста запутались пытаясь активно решать проблемы друг друга. Выход простой — перестать решать чужие проблемы и сосредоточиться на своих. При этом давать друг другу только эмоциональную поддержку и больше никакой. Говорить о своей любви друг к другу, но перестать проявлять активность какого либо иного рода. Активно — только свои проблемы и все. На все просьбы, а они будут, говорить однозначное «нет» — «Я тебя люблю, но нет, этого делать не буду. Мне жаль, но нет»
Будет сложно, но ситуация придет к оптимальному для всех решению.

Здравствуйте, Аида.В ваших(уже 3 взрослых женщин) взаимоотношениях- нет взаимоуважения к друг другу.Присутствует взаимная зависимость.Необходимо изменить взаимодействия между вами.Решить этот вопрос в рамках взаимного уважения.Никто никому ничего не должен.Никто ни кого уже не научит.Общайтесь  между собой позитивно, без жалоб и относитесь к ситуациям с позиции ВЗРОСЛОГО. Не фокусируйте внимание на друг друге, переключите внимание, не контролируйте и не анализируйте действия каждого из вас.У каждого из вас есть личная жизнь, своя точка зрения на жизнь, мировозрения.Откройтесь, впустите в свою жизнь новые контакты, позитивные эмоции, чувства, для выбора вашего партнера, спутника жизни.Создавайте гармоничные  семьи.Делитесь между собой радостью, успехом и хорошим настроением.Удачи вам и позитивных эмоций.

Аида, здравствуйте.прочитав вва текст у меня появилось куча вопросов и к вам и к вашей маме.к сестре никаких.я бы с удовольствием поговорила и с вами и вашей мамой.у вас ситуация одновременно и сложная и простая.в том что у вас в семье такое, конечно виновата мама, но всем свойственно ошибаться.а сейчас уже мама потеряла крнтроль.ей нужно это право возвращать немедленно.пока процесс обратим.