Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Вопрос задан в конце письма.

Здравствуйте! Вопрос задан в конце письма. - вопрос №3190598

600 p
Женаты 20 лет.
Мне 43, жене 40.
Жену люблю. Не пью.
Работаю инженером. Жена тоже работает — учитель в школе.
Есть двое наших детей.
Летом 18 года что то со мной случилось и я влюбился заново в свою жену. Всегда любил, но тут увидел в ней что то, что снесло мне голову и влюбился в неё по новой (увидел её по новому).
В итоге стал понимать, что она меня как то избегает и говорит мне, что любит меня, но не так как я.
А мне вдруг захотелось просто прижимать её к себе, просто посидеть с ней и т.д. — как в букетный период.
Раньше таким не был, т.к. был с головой в работе.
Вероятно раньше она такой была, как говорит, но я был другим.
Жену при этом любил всегда и налево-направо не ходил никогда.
Половые отношения крайне не регулярные.
Ограничением является жена. Мне нужно всегда больше, но терплю. Нервничаю конечно же всегда. Иногда выпрашиваю и когда совсем край — ругаюсь.
Удовлетворение от интима она получает всегда — для меня это важно, но вот крайне редко сам этот интим случается.
Недавно понял что выпрашивать нельзя и перестал.
Как не подходила сама, так и не подходит.
Недавно сказал ей, что просить больше не буду.
Месячные все 20 лет не регулярные.
Ссоры, примирения, ссоры, примирения — качели короче.
Хоть и не всегда виноват я, но мирюсь всегда я первый.
Она никогда первой не мириться.
Стандартная её фраза — во Франции говорят, что если женщина не права, то настоящий мужчина просит у неё прощения.
В общем ссоры за этот год чаще всего из за того, что она мне что любо скажет нехорошее или когда от отсутствия интима у меня крышу носить начинает. Самоудовлетвориться могу конечно же, но это абсолютно не то, что можно эмоционально получить от интима с женщиной — для меня это так, но иногда вынужден сам, т.к. край совсем).
Вот часть этих фраз, произнесённых ею начиная с июня 2018 года:
— а можно без обниманий
— а можно без поцелуев
— опять ты за своё (про интим)
— а что мы будем тут сидеть то вдвоём на лавочке. Лучше в городе что нибудь поделать
— а зачем вечером здороваться. Мы же утром здоровались
— на мои слова о том что она не здоровается, получил ответ " может тебя с транспарантом встречать
— я такая как есть и другой не буду
— У тебя там гормоны играют, а у меня то этого нет
— Мне не нравится слова мой мужчина / моя женщина
— Прошлой меня больше нет
— Этому дала, этому дала… а мужу забыла дать
— Я что должна себе на горло наступить?
— Я не женщина любовница
— А может ты зря теряешь время
— Хорошо. Пусть будет то, что это я виноватая
— И моё любимое выражение произнесённое ею — ОТПУСТИ СИТУАЦИЮ

Это не весь список фраз, произнесённых ею.
Моей жизнью не интересуется: разговоры по минимуму, в вацапе на мои послания ей не читает, по телефону не звонит.
Понимаю, что за 20 лет что то сделал ужасное ей, тк она нет нет, да вспомнит что то про то как я обиде её.
Но она молчала и ничего мне не говорила.
Как учитель средней школы она постоянно работает и дома тоже — по вечерам, по ночам, по утрам. И так уже год. Я говорю ей, что это не нормальная нагрузка. Она сказала, что ей нравится так работать.
После работы она и детьми играет (8 и 16 лет) Спит с сыном все 8 лет. Спрашиваю когда вместе будем спать и получаю ответ, что ей с сыном нравится спать.
Ещё. Антинаучно, но тем не менее. Я — скорпион. Она — водолей.

Вопрос: Прошу Вас по тексту, который я написал, сказать любит ли она меня? Сама она говорит что любит, но по другому.
Понимаю, что ответ тут очевиден — об этом многие сразу скажут, но хотелось бы что бы психологи сказали, а не опытные в семейных неудачах люди.

Я тоже не подарок. Все говорят, что характер у меня сложный. Сентиментальный. В случай обиды могу заплакать. Никогда не замыкаюсь в себе — максимум на один день — потом начинает ломать меня и я иду мириться сам к ней.
Вероятно это моя слабость.
Так только с женой меня год так ломает.
В остальной жизни я суровый и не терплю доминации над собой.
Любовь ломает меня, но чувствую я что всё это только с моей стороны.
Ах до чего же хочется вернуться обратно в 99 год
ДмитрийСеребряный
01.03.19
Психология
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 10 606
Ситуация конечно — дрянь. Вы — типичный зависимый психологически. Жена Ваша вообще не напрягается на счет того, что Вы всегда рядом и все сделаете и будете ее уговаривать до последнего. Для нее было бы большим удивлением узнать, что у Вас, например, есть подружка. Проблема основная в том, что ценность ваша как-то стремительно падает, то есть вас уже как данность воспринимают и никаких особых подвохов не ждут. Поэтому никакого внимания Вы не получаете. И чем больше скачете, стараетесь, а тем более ругаетесь, тем больше подпитываете самолюбование жены. Она уже эту роль отработала, а Вы подыгрываете по полной программе. Надо перестать ругаться, перестать просить и слегонца так пофлиртовать с молоденькими, чтоб жена видела и призадумалась, а так ли ее позиция незыблема. 
Играем в те же игры с точностью до наоборот. Тоже 20 лет ).
02.03.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 20 766
Добрый день, Дмитрий! Это замечательно, то Вы заново влюбились в Вашу жену! Другое дело, что если когда-то она и ждала близких, искренних отношений, за долгое время устала и просто перестала ждать, смирилась, а потом привыкла, отвлеклась на детей. Эту привычку сложно сломать, и уж явно тут недостаточно того, что Вы вдруг посмотрели на неё по-другому. Теперь нужно постараться убедить её в этом, быть ей лучшим другом, быть внимательным, не прося ничего взамен. Если этот Ваш новый взгляд на жену останется постоянным, и она Вас любит в глубине души, то со временем она может оттаять и поверить Вам. Работайте над этим, пойдите к психологу и/или попробуйте убедить жену пойти к нему вместе. Успехов Вам!
01.03.19

Александра
Здравствуйте, Дмитрий! 
Объективно посмотреть на ситуацию с ваших слов достаточно непросто. Вы описывает свои чувьсва и свои ожидания от отношений, которые за годы совместной жизни уже приобрели определённый характер, сложились в определённом порядке, и изменить ваш семейный уклад теперь возможно, но потребует усилий  и не только от вас. 
Слова вашей жены, напротив, говорят о том, что её все устраивает. И, в какой-то степени, она даже избегает, близости с вами, ложась спать с вашим сыном, например. Однако, это не свидетельствует о её изменах, или об отсутствии чувств. Возможно, ей действительно не нужно  столько мужского внимания (у всех людей потребности в сексе различны). 
Попробуйте отнестись с пониманием. 
Вы ведь сами писали, что, как и она, жили работой. Попробуйте взглянуть на ситуацию её глазами, выкладываясь на работе, занимаясь дома с детьми, она проживает привычную жизнь, которая сложилась у вас за годы брака. 
В вашем случае, я бы рекомендовала вам индивидуальное посещение психолога для того, чтобы разобраться в ваших чувствах, в ваших ожиданиях от отношений с женой. 
Совместное с женой обращение к семейному психологу для выявления проблем в отношгнниях и гармонизации отношений.
Из практических рекомендаций: попробуйте разные подходы к своей женщине. Романтический ужин, цветы. Что она любит. Попробуйте сближаться с ней постепенно. Открывайтесь ей понемногу. Попробуйте обсудить её чувства, ожидания, желания. Есть вероятность того, что вы упустили в своё время всю эту эмоциональность в отношениях, а теперь требуете от неё повышенного внимания к себе. Важно сохранять самообладание и понимание, не усугублять ситуацию конфликтами и не давить на неё. 
Искренне надеюсь, что вы сможете выстроить отношения, которые будут удовлетворять вас обоих!
Любви вам!
01.03.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

01.03.19
Рейтинг: 41 864
Понимаете Дмитрий, тут дело скорее всего не в жене, а в вас.
Как правило для мужчины годы от 39, до 42 связаны с большими стрессами. Именно в этот период природа не то, что уже не помогает человеку, особенно мужчине. но и пытается его уничтожить, чтобы освободить местьо более молодым. Кстати в 29 лет она перестаёт ему помогать, чтобы вы знали. Поэтому очень много смертей в этот период. Человек начинает себя по иному ощущать, начинает оглядываться назад, начинает сентиментальничать, впадать в депрессивный невроз. у него меняются ценности и т. д.
И это не странно, что вы начинаете осознавать, что ваша жена любит больше сыновей. нежели вас и если начинает советоваться. то спрашивает скорее у них. И тут конечно срабатывает инстинкт собственничества. Нет это не ревность, а то, что вы осознаёте, что она уже не молится на вас, и что у вас разные интересы и вы отдаляетесь. Наверняка вы много думаете и накручиваете себя и это превращается в навязчивую идею, вернуть прошлые отношения и вернуть молодость, то есть те ощущения, которые когда то вас стимулировали на движение вперёд. А то, что вы можете заплакать подтверждает, что мышцы вашего тела находятся в сильнейшем напряжении, особенно в районе горла и солнечного сплетения, а значит организм сигнализирует вам беспричинной тревогой в мозг, что что то не так, что то нужно менять. Сигнализация это и есть беспричинная тревога. А вот на какую проблему, или фобию перебросить вашу тревогу, чтобы создать проблему, это уже дело вашей фантазии.
И кстати человек в этом возрасте изнывает от обыденности, поэтому создавая проблему и решая её, он пытается держать себя в форме то есть жить, хоть с проблемами, но жить, а не существовать. Понимаете меня? Так, что приводить в порядок нужно себя, а не отношения с супругой. Приведёте себя и отношения наладятся. Терпения вам и удачи. С ув. Александр Пиденко.
01.03.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Дмитрий.
    «Начали за здравие, закончили за упокой»! Вы спрашиваете, любит ли она Вас? Мы этого не знаем, ибо не умеем читать мысли других людей. Но я вот усомнился в Вашей любви. Любовь — это безусловное принятие, прежде всего. Вас же в Вашей жене не устраивает почти все. Вы весь такой «белый и пушистый», а она не хочет под Вас измениться и все тут. Вот Вы ее решили за это наказать. А как еще воспринимать «отлучение от Вашего тела»? Вы хотите ее перемолоть, а говорите о любви.
    Далее: о зрелости. Понимаете, любить может только зрелая личность. Зрелая — это та, которая принимает личную ответственность за происходящее. У Вас же во всем «виновата» жена. Она виновата в том, что «сама не пристает» (она никогда не демонстрировала этот паттерн. И почему она должна это изменить — вообще непонятно. Но стоит задуматься над тем, почему через 20 лет брака, Вы решили «все поменять». Вот главный вопрос, на который Вам придется найти ответ), «жизнью Вашей не интересуется». А Вы, вроде как, отношения к этому не имеете. Так вот, вернемся к «зрелости». Когда я написал об отлучении от «царского тела», какая фраза мелькнула в Вашей голове?
    Вы должны понять и принять тот факт, что мы сейчас не ищем виноватых. Мы принимаем ответственность. Все, происходящее в браке — ответственность обоих, а не вина одного из. И коль уж так случилось, что к нам пришли Вы, помочь изменить ситуацию мы можем только Вам. Отношения — это система. Мы не можем изменить Вашу жену. Но можем помочь измениться Вам — тогда изменится вся система.
    Очень насторожил вот этот симптом: «Спит с сыном все 8 лет. Спрашиваю когда вместе будем спать и получаю ответ, что ей с сыном нравится спать.»
    Вы не получите сейчас волшебного ответа или чего-то, что поможет Вам определиться по жизни. Это уже вопрос отдельной консультации или даже длительной работы.
01.03.19
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Дмитрий. Я не буду чрезмерно оптимистичен и напишу Вам что думаю. Предположу, что Ваша жена не совсем довольна отношениями, в чем-то что-то терпит, с чем-то мирится. В общем есть у нее скрытое недовольство, семьей, Вами. Не буду утверждать что именно, для этого нужны подробности от Вас.
Но суть в том, что когда женщина долго в чем-то собой жертвует ради мужчины, и это длится годы, и она не получает подпитки своих ожиданий, она закрывается эмоционально. Она верна, она уважает, любит. Но это не та романтичная любовь, страсть, которую Вы от нее ждете. Женщины утонченнее нас, мужчин. Недостаток доверия, какой-то обман, разочарование могут притушить страсть. В жизни это може тпроявляться в недостатке чуткости с Вашей стороны, нежеланию выслушивать ее «женские бредни», дефицит внимания и тд
Все это со временем накапливается и впоследствии блокирует эмоциональные центры женщины.
Поэтому она от Вас ждет не поцелуйчиков и страсти, она ждет чего-то другого. Предположу, что она ждет от Вас действий, поступков, свершений. Она хочет увидеть в Вас сильного, уверенного мужчину, хочет почувствовать себя защищенной, спокойной, расслабленной, принятой. И уже в этой обстановке, есть шанс что она расцветет снова. Понимаете? Женщина не поведется на прямые эмоции, Вы ей вначале должны создать условия, при которых она откроет Вам свои эмоции, чувственность и страсть.
Попробуйте отнестись к ней с пониманием этого, с чуткостью, БЕЗ упреков просто будьте с нею рядом, не давите, слушайте ее, исполняйте ее желания. И все изменится. И конечно же, она Вас любит.
01.03.19

Владимир Кантур
Здравствуйте. Я с вами не знаком, поэтому не принимайте сказанное на свой счёт. Я буду говорить, а вы посмотрите, есть ли, что-нибудь похожее на описание. 
Есть люди, которых всегда много в жизни остальных. Они собой пытаются занять всё пространство другого человека. Их радости, озабоченности, горе. Они доброжелательно открыты, и пропихивают свою жизнь в пространство других, так как не замечают, что человек живёт совсем иначе.
Такой человек не хочет этого замечать, так как для его изъяснений останется гораздо меньше места у другого человека. 
Теперь представьте человека, который вынужден общаться с таким человеком. Вас кормят селёдкой. Кормят и кормят. Вы её уже выносить не можете, и пытаетесь уклониться. Тогда тот человек начинает менять гарниры, делать шубу и прочее. Но вы ощущаете навязчивый запах селёдки, и все остальные вкусовые украшения перестают работать: вы в них чувствуете селёдку. 
Люди такого склада искренне считают, что их мир важнее окружающих, и пытаются подарить себя миру. Это инфантильный эгоцентризм. Они не рассматривают вариант, что у другого человека мировоззрение может быть глубже и гармоничнее. 
Надеюсь, что моё писание отличается от вашего характера. 
Ваша жена уклоняется от общения с вами. У неё есть причины. Какие? Не знаю. Нужно её узнать.
01.03.19
Здравствуйте Дмитрий! Прежние отношения конечно же можно вернуть назад, но для этого нужно трудиться вдвоём, а у вас получается всё в одностороннем порядке, это конечно тоже не правильно. Жена вам отвечает достаточно холодно как мне показалось по вашему тексту, интереса к вам и прежних чувств она видимо к вам уже не испытывает, может быть любовь умерла? Может быть были измены с её стороны? Вариантов может быть очень много, но ясно одно, вы просите пойти её с вами на какие-нибудь компромиссы, она же в свою очередь не считает это нужным, значит вы не важны для неё или она очень эгоистична, но любящие люди всегда пытаются найти общие пути решения проблемы, а ваша жена получается всё время от них уходит, что конечно же не правильно. А может быть любви больше и нет и спасать вам больше нечего? Поговорите с ней об этом. Попробуйте сказать ей спокойным тоном, что не видите с ней своей дальнейшей жизни и что скорее всего вам нужно расходится, если она примет вашу позицию, то скорее всего эта ситуация была только предлогом, она давно уже задумывалась о разводе, если же она обидится или начнёт выяснять с вами отношения и тем более ругаться, тогда возможно у вас ещё не всё потеряно.
01.03.19

Юлия Столярова
Возврата в прошлое нет. Живите сейчас. Меняйте ситуацию сейчас. Начните с себя, интернет предлогает очень много тренингов, куча специалистов, которые могут помочь в решении вашей ситуации. Проблема не решается на том же уровне на котором была создана. Ищите ментора и успехов вам.
01.03.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Дмитрий.
Вспомните, что произошло 8-9 лет назад? 
Есть такое понятие «отсроченная месть». И Ваша супруга даже не отрицает этого. Она именно промолчала, но не простила. То, что у Вас разные постели — это про обиду, предательство и месть.
Вы акцентируетесь на гороскопе. Хорошо. Тогда знайте, что бы Вас полюбил Водолей, нужно стать его другом. А Вы друг своей жене? Кто Вы для супруги?
Вы влюбились. Хорошо. Но, как говорится, это Ваша проблема. Что Вы сделали, что бы снова Влюбить жену в себя? Где Ваша ответственность за свою долю в отношениях?
 Вам можно рекомендовать семейную терапию. А начать Вы можете не с приставаний и требований, а с дружбы и диалога. Поговорите с женой честно и откровенно. Услышьте супруг (и помните, женщина часто говорит намеками, поэтому уточняйте и переспрашивайте).  Будьте готовы принять ответы. И помните диалог, это разговор без обвинений и упреков. Это беседа, которая даёт ответы на вопросы, а не рождает новые.
02.03.19
Рейтинг: 22 504
Здравствуйте Дмитрий!  Есть такой тип людей(природа их от рождения).Для них секс является не важным, в какой то степени на подсознательном уровне он для них считается чем то грязным и аморальным.Такие типы моралисты и чаще всего идут в учителя.Для точного определения психологического типа- надо больше информации, но возможно -это он и есть? 
Давайте дальше взглянем на вашу ситуацию с другой стороны.Вы счастливый человек.Только пока не осознаёте этого.Что случается часто в других семьях? 
Частый секс и долгие годы проживания вместе делают своё дело.Людям хочется новых ощущений.Секс становиться пресным.Потом возникают проблемы.Люди могут разойтись, либо изменять.И скука превращается в кошмар.
А у вас всё наоборот.Ваша жена бессознательно делает правильные вещи.У вас снова новый медовый месяц.Это после стольких лет совместной жизни!!! Радуйтесь!!! И кто сказал, что частый секс это хорошо? Недаром же во всех религиях говорят о воздержании.И здесь есть очень глубокий смысл.Частично я уже раскрыл один из них.
Удачи Вам, с Уважением Олег
02.03.19
Здравствуйте, Дмитрий.
"… Она нет нет, да вспомнит что то про то как я обиде её. Но она молчала и ничего мне не говорила", — конечно трудно понять женщину, когда она молчит о том, что ей не нравится. Поэтому не теряет своей актуальности, чтобы спокойно поговорить, выслушать её и прояснить застарелую ситуацию "за 20 лет что то сделал ужасное ей". А что делать далее, так "если женщина не права, то настоящий мужчина просит у неё прощения", дать время на распад обиды. Ну и не требовать взаимности, отдавать то, что хотите сами получать. Обходиться без критики и упрёков, применять просьбы и предложения, договариваться. 
Похоже, что она реализует себя больше как мать, нежели как жена (женщина). Расход сил идёт и на работу. Можно предпринять совместный отдых (к примеру, на природе), для восполнения сил.
В женщине можно пробудить женственность, чувственность и желание. Но видимо тот подход, который Вы применяете, не действует, а значит не отвечает её потребностям. Что именно её радует и наполняет? Гормональную сферу тоже возможно нормализовать, для этого есть природные и натуральные средства, которые поддерживают молодость и фертильность женщины. 
Ну и уделить побольше внимания себе, своему здоровью, физической форме, интересам (хобби). Что позволит Вам сохранять умеренность в отношениях. 
Благополучия Вам.
02.03.19
почему мать до сих пор спит с сыном 
что происходит 
как вы жили все годы семьи
пишите даты рождения свои и ее и сына с которым она делит постель видимо или комнату…
02.03.19

Наталья Андреевна
Здравствуйте, Дмитрий.
У меня сложилось двоякое впечатление от Вашего письма: с одной стороны Вы очень подробно описали собственные чувства, сомнения и т.д. Но с другой стороны это всё похоже на какой-то личное досье-протокол на Вашу жену. Понятно, что Вы логик по типу мышления, стремитесь к систематизации и всё такое...))) Но отношения — это система немножко другого толка. В описаниях видны Вы — а Вашу жену не очень видно. Вы умели ее слушать? Слышать её желания, её потребности? Как Вы с ними обходились все 20 лет? Вы написали про возможную обиду, которая имеет многолетний срок давности, но не пишите в чём она: не изменяли, такой весь прилежный и образцовый муж, но тут есть почва для серьёзной обиды — откуда? Много неясностей.
Дальше… предположу, что всё-таки «со слушанием» было не очень хорошо. Вы описываете себя как безнадежно влюбленного, хоть и «вновь», а вот жена в этот же период стала демонстрировать признаки отдаления. Как так? Что это за паттерн такой? Может Вы хотите доказать себе, что способны её вновь добиться? Но может ей и правда нужно нечто совсем другое… То что она спит вместе с младшим ребёнком — мальчиком — не очень хорошо. Мальчик в таком возрасте должен спать отдельно, иначе в будущем у него могут быть проблемы с восприятием женщин… Нужно это прекратить. Но для Вас это хороший маркер: что она вкладывает в отношения с ребенком, чего нет у Вас? Что Вы ей негласно запрещаете? Может ей проще выражать любовь к ребенку, потому что ребёнок не способен на неё давить? Это всё предположения и пища для размышлений. Как сказали коллеги, семья — это система. Но раз за помощью обратились Вы, то и начинать стоит с СЕБЯ.

С уважением, Наталья.
02.03.19
Добрый день, Дмитрий. 
С Вами в 18 году что-то произошло и случилась реновация чувств. Видимо, что-то эмоциональное произошло, Если бы Вы протоколировали то, что происходило с Вами, возможно мы бы и поняли что именно. Да и спада такого, видимо, не было.
С Вами произошло, а с женой — нет. Ее уровень сексуальной активности продолжал следовать той естественной тенденции, которая была до этого и которая свойственна многим женщинам такого возрастного периода. Вдобавок, могли сказаться индивидуальные особенности и характер профессии. Своего рода выгорание имеет место и выразилось оно в вашем случае именно так. Понять  интуитивно можно, можно даже попытаться правдоподобно объяснить. Однако, управлять этими процессами пока — идей не вырисовалось. У Вас, к примеру, произошло… а как это было? Что эмоционально значимое должно случиться, чтобы перейти на совсем другой энергетический уровень в этой сфере? Вы эмоциональны, это неплохо, но ее психотип нам неизвестен и чтобы подобрать ключик к секретам общения с ней может потребоваться значительное время. Видимо, это для обоих работа.
02.03.19

Марина Сурова

Здравствуйте, Дмитрий!

Это чудесно, что с Вами произошло чудо и Вы снова влюбились в собственную жену через 20 лет совместной жизни!

" Летом 18 года что то со мной случилось и я влюбился заново в свою жену. Всегда любил, но тут увидел в ней что то, что снесло мне голову и влюбился в неё по новой (увидел её по новому)."

А что такое любовь? Попробуйте  себе ответить на этот вопрос .  Может, это желание завоевывать заново, узнавать человека с другой стороны, наконец-то оценить по достоинству ту, единственную, которая была рядом все 20 лет, рожала и воспитывала  ваших общих детей, отдавалась полностью вашему дому, старалась не высказывать обид и претензий?

После того, как поймете, что такое любовь для Вас. Вы сразу сможете ответить на свой же вопрос: А любит ли Вас Ваша жена? Для меня ответ очевиден: да, любит!

Любовь — это не романтические формулировки, а поведенческие действия, которые являются индикатором настоящего чувства.

Посмотрите на свою женщину с этой точки зрения и Вам сразу станет понятно очень многое в ней.

Предлагаю внедрить в Вашу жизнь новую форму общения, которая сделает ее более близкой, нежной, доверительной.   Удачи Вам! Берегите свою семью!
02.03.19

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 958
2-й в Психологии
Читать ответы

Игорь Летучий
Рейтинг: 712 382
1-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 069
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее