Приветствую дорогие эксперты! Я мама 3х летнего ребёнка, мне 28 лет, мы разошлись с его отцом три года назад, 9 месяцев назад я встретила прекрасного парня, чуть старше меня, мы живём вместе уже 7 - вопрос №3210018

Доброе утро! Покажите ребенка детскому психологу и он в игровой форме выяснит, что беспокоит сына.

возможно у мужчины ревность

Здравствуйте, Александра. 
Ребёнок может понимать, что теперь надо делить материнскую любовь с другим человеком. Ему может быть важно, что его любят (не меньше, чем раньше). 
А игровая форма вполне уместна для понимания ситуации. И с ребёнком возможно спокойно поговорить на эту тему, почему так происходит. Так как у него всё же есть ещё родной отец.
С шутками конечно тоже перегибать не стоит, у ребёнка формируется самооценка в близком окружении (в семье). 
Благополучия Вам. 

Здравствуйте, Александра. «Молодой человек в свою очередь перегибает где-то с шутками и насмешками над сыном, я ему объясняла, что сын маленький и ему может быть обидно за такие слова»-вы правы, у ребенка в этом возрасте развивается причина следственная связь, он чувствительный к эмоциям взрослого человека. И может уже отстаивать свою точку зрения, свою индивидуальность. Для него не совсем понятно, кем является молодой человек в вашей семье. Его папа, навсегда останется папой.Так как, «бывших»отцов небывает.  А ваш жених, это ваши отношения с парнем. Поэтому, Вам самой необходимо определить, какую роль, в вашей семье с сыном, предназначена вашему парню.

Здравствуйте, Александра!

«Что я должна сделать со своей стороны?» — Первое, что вы можете сделать, это понять для себя, что у ребёнка есть настоящий реальный родной отец и не нужно спутывать всё в одну семью. Конечно, вам бы хотелось, чтобы этот парень заменил ребёнку отца и таким образом образовалась семь, но этим вы формируете у ребёнка противоречие и неприятие, так как отец у него уже есть. Если вы хотите, чтобы они нашли общий язык, тогда вам нужно для себя понимать и разделить роли. У ребёнка есть свой родной отец и никто его не заменит, несмотря на то, что «редко видится с ребёнком, раз или два в месяц». А этот парень является вашим мужчиной, но для ребёнка он может быть только отчимом, а не родным отцом. Скорее всего, в этой ситуации с ребёнком проявляются ваши личные сложности, тревоги и страхи с отцом, которые вы описывали в предыдущем вопросе, и с которыми вам лучше разобраться на индивидуальных консультациях с психологом. Также очевидно, что поведение нынешнего парня и его шутки вызывают непонимание и неприятие не только у ребёнка, но и у вас лично — «может язвить неприятно и обидно». Только вы это терпите, а ребёнок терпеть не хочет. То есть, ваш ребёнок «не хочет, чтобы мой жених жил с нами», так как таким образом сын защищает не только себя и своего родного отца, но и вас от этих обидных шуток. Поэтому, вам нужно задуматься о том, что в ваших отношениях с этим нынешнем парням способствует такой реакции ребёнка, о чём ребёнок вам говорит, и что вы для себя не замечаете в нынешних отношениях. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.

«Как им наладить контакт?» - На этот вопрос можно ответить только при личном общении с ребёнком. В подобных  случаях причины  такого  поведения детей всегда находятся в семейном окружении и общении с близкими. Что-то вызвало такую реакцию его психики. Это могут быть как значимые события, так и какая-то мелочь для вас, но для ребёнка  это оказалось сложным психическим вопросом, столкновение с которым включило перечисленные вами особенности. Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психологу  на индивидуальный приём, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические особенности ребёнка.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйе, Александра!
Если человек прекрасный, это совсем не значит, что Вы его любите. Если между вами крепкие чувства, вы готовы идти навстречу друг другу, вы уважаете приоритеты и считаетесь друг с другом, то наверняка вы сможете урегулировать все вопросы.
Если у вас не получается прийти к договоренности относительно совместного проживания, воспитания ребенка и, соответственно, создания полноценной семьи, то жить вместе пока, видимо, не стоит.
Поживите раздельно.
Берегите своего ребенка. Как Вы уже успели заметить, все мужчины явления временные, а дети — это навсегда.
Желаю Вам гармонии.
Задавайте свои вопросы, и мы обязательно Вам ответим.

Здравствуйте, Александра.
Вы написали, что основная задача по воспитанию вашего сына лежит на вашем женихе.А он так то же считает? Какие у него вообще планы? Он пока еще в статусе жениха. Предъявлять к нему требования несколько рановато. Есть ли у него опыт в воспитании детей? У мужчин нет материнского инстинкта, они знакомятся с ребенком когда тот родится. Ну, а дальше принимают или не принимают (как ваш бывший муж) участие в уходе за ним. Все зависит от самого мужчины, насколько он готов стать отцом. 
Трехлетнему ребенку объяснить такие серьезные вещи, что Вы семья и он будет жить с вами невозможно. Он еще очень мал, чтобы понимать про это. Ребенок в этом возрасте полностью зависит от родителей, они для него Боги. Если маме хорошо, ему то же хорошо. Он больше считывает общее состояние которое есть в семье. 
Если парень действительно хочет наладить контакт с мальчиком он будет пробовать, искать пути к  его сердцу  И ему не нужно ничего объяснять. Он мужчина и он по своему будет (если захочет) искать пути сближения. Но судя по письму он еще не понимает, не знает, что такое дети. Это задача вашего молодого человека, а не ваша. Вы со своей стороны любите сына, создавайте комфорт и уют, проводите вместе время, ребенок должен видеть и чувствовать, что в вашей семье все хорошо! Всего Вам хорошего!