Дорогие психологи! подскажите пожалуйста, почему так бывает? что когда, супруги расходятся, опускают и забывают друг друга, но узнав даже черезвремя что один из них влюблен и находятся в отношениях, - вопрос №3221625

Здравствуйте, Аня. Это вопрос самообмана и зависимости. Возможны разные причины и способы избавления, которые можно выяснить индивидуально. Но для общего понимания смотрите мой видеоответ. https://youtu.be/yCsu_fYPB6g

Здравстауйте Аня! Это на уровне ума кажется, что вы отпустили человека.И вы теперь к нему равнодушны.Но на глубинном уровне оказывается, что это не так.Особенно, когда ужнаёшь о таких новостях.На подсознательном уровне( неосознанном и подавляемом) всегда теплится надежда.Что он позвонит, что всё ещё любит и никого не найдёт.В таких вещах тяжело признаться себе, тем более другому.Поэтому это скрывается и подавляется от самого себя.После получения такой новости прозходит взрыв эмоций.Всё, что копилось и подавлялось в один момент вылезло наружу в виде разочарования и обиды.И это всё в один момент превращается в огромную иллюзию.Иллюзию в виде неуверенности в себе, в виде снижения своей самооценки.На самом деле ничего не произошло.Но эта иллюзия очень сильная и она отравляет жизнь.На этом моменте очень хорошо поработать с психологом.Поднять свою самооценку и понять саму себя.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Здравствуйте, Аня.
Ситуация возможно и в том, что Вы не создали новые отношения, а прежние оставались незавершёнными на ментальном и эмоциональном уровне (подавленными). Может появляться некоторая «зависть» к бывшему супругу, что он якобы более удачлив в личной жизни, идёт дальше. Как и крушение некоторых надежд, ожиданий.
Вместо того, чтобы сейчас "переключиться", Вы можете понять себя, свои чувства и переживания, прожить их. Уделить внимание себе, своей внешности, саморазвитию, укрепить веру в себя. Всё остальное приложится. Будьте готовы и достаточно свободны для принятия всего хорошего, что приходит в Вашу жизнь.
Благополучия Вам.  

Аня, здравствуйте!
 Вы сами ответили на свой вопрос. Именно от того, что у вас низкая самооценка и происходит такая реакция. Вы начинаете сравнивать себя с более «удачливым», счастливым бывшим партнёром и заваливаетесь ещё ниже.
Так что в первую очередь внимание следует обратить на собственную жизнь. Понять, как сделать её интересной, насыщенной, что нового привнести в неё из того, что вас порадует. Выравнивая отношение к себе и своей жизни, вы сможете отпустить и свои негативные чувства.
А новые отношения ради спасения от прошлых работать не будут Но это не значит, что стоит отгораживаться от новых встреч и общения.Напротив, встречайтесь с друзьями, знакомьтесь с новыми людьми, всё это разнообразит вашу жизнь и придаст вам уверенности.
Удачи вам.

Здравствуйте, Аня!
Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свои  причины  связанные  с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальную работу над вашими вопросами.

Аня, но когда-нибудь это должно было случиться! После развода женщина переживает несколько стадий психологической переоценки. Теперь Вы подошли к следующей стадии. Все нормально, просто идет жизнь, и Вы с этим справитесь. Почему бы и Вам не последовать примеру бывшего мужа? 
Что касается заниженной самооценки, то понятно, что сейчас она может колебаться, но в целом Вы тоже можете иметь хороший, боевой уровень. И еще, достижения на личном фронте не всегда бывают самыми выдающимися. Вас могут подстегнуть к более активной жизни успех на работе, к примеру. А потом Вы уже перейдете, тоже, к поиску любимого.

Аня, отвечу по порядку… «Так бывает» вследствие того, что в браке вы достаточно тесно взаимодействуете, женщина очень сильно вовлечена эмоционально. То есть, огромное количество Вашей энергии, внимание, любовь были сосредоточены на муже, на решении проблем/конфликтов. Вы жили этим. С  расставанием же всё это (Ваше) «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо  сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с него на себя. Вы до сих пор сосредоточены на том, что было раньше, с ним, на тех эмоциях, совместных действиях… Все Ваши отношения составляют Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо — попробуйте так посмотреть на ситуацию. Теперь, учитывая ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не его!) нынешней жизни — это общее направление для Вас по выходу из Вашего состояния. Вы и так позволили слишком много энергии отдать человеку. С Вами он развелся, расстался, четко выразил (и продолжает выражать, не возобновляя вашу связь) свою позицию по отношению к Вам, значит внутри для себя Вас давно отпустил, перевернул для себя общую страницу. Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Значит Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена, хоть и мысленно, только на нём (пока что так и есть), на иллюзиях, тех общих временах, впечатлениях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он! Вы сейчас интересуетесь тем, что связано с ним, например, наблюдаете в соцсетях или у общих знакомых узнаёте, как он живёт, чем занят. Таким образом Вы участвуете в его жизни и… ещё сильнее «увязаете» («мир рушится, самооценка падает, неуверенность взлетает, и ноги подкашиваюся»). Так Вы сами же и «держите» его около себя, позволяете бывшему таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут(!), Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: он Вас разлюбил, расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, новых отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, чтобы, когда будете готовы, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Аня." подскажите пожалуйста, почему так бывает?"-скорее всего, что вы разошлись с ним формально(развод), но на эмоциональном уровне осталась обида, злость и ревность.«И стоит ли пробовать погружаться в новые отношения, чтоб хотя бы переключиться.?»-Для женщины же это чревато перетягиванием старых ошибок в новые отношения после развода.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Аня!
Так бывает, когда не отпускают и не забывают. :) Вот вроде бы должно так произойти, но, оказывается, это было иллюзией. 

Людям обеих полов свойственно продолжать считать человека, с которым были близкие отношения и, тем более, семья, своей собственностью, что ли. Может быть, не собственностью, но родным человеком. И поэтому появляется ревность. Как только узнаете, что у «бывшего» есть другая женщина. Но это может быть просто укол ревности. 

Если бывший муж, мужчина, действительно, стал человеком из прошлого, всё это не до такой степени, что «мир рушится». Если «мир рушится», то, значит, взаимоотношения так и не перегорели. И «бывший» продолжает наполнять душу. Плюс к тому, скорей всего, присутствует явное или скрытое депрессивное состояние. 

Новые отношения в такой ситуации начинать не стоит. Да их, скорей всего, и не захочется начинать. И вообще, не стоит пытаться «переключаться».  «Переключиться» — это самый верный путь сделать болезнь хронической. Наоборот, стоит погрузиться в переживание, чтобы его преодолеть, изжить. Самостоятельно, либо с помощью специалиста.