Подскажите, как правильно себя повести - муж меня упрекает, что я не работаю. Живем с мужем 10 лет. Он намного старше меня, сейчас мне 32, ему 55.

600 p
Когда я его встретила, мне было 22 года, я в него искренне влюбилась, он умный, харизматичный, внешне привлекательный и главное – с ним я почувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. До встречи с ним я работала с 17 лет, зарабатывала где придется, родители не содержали. Знаю, как трудно бывает заработать, поэтому я очень и очень ценю то, что муж обеспечивает семью. Уже живя с ним, я получила высшее образование, выучила иностранный язык. И после окончания ВУЗа — пошла работать по профессии. Зп была небольшая по московским меркам, а если посчитать, сколько денег уходило на «поддержание работы» (офисную одежду, проезд) – то и совсем немного денег выходило. Я работала 5/2, и уставала большей частью от «высиживания часов» – часто сидишь и совсем нечего делать, а надо сидеть и высиживать часы работы, вокруг сотрудники – заниматься чем-то полезным для себя не получалось. Домой все равно приходила уставшая, и муж с работы, тоже уставший.Раньше я могла его выслушать, да и просто помолчать рядом посидеть, могла как-то нормально принять его, вместе фильм посмотреть, обсудить… А когда сама с работы уставшая – только и думала, как бы в душ сходить да спать пораньше лечь. Меня начало напрягать даже то, что с ним надо сидеть пока он кушает. Еще меня утомляло то, что невозможно дома побыть одной… я интроверт наверное, для меня важно, хоть пару часов в день дома побыть одной, я так восстанавливаюсь. А с работой получается – приходишь домой, и тут же муж скоро, я не могу же уйти в комнату закрыться и сидеть одна, приходится ему уделять время, с ним общаться. Еще в то время я начала заниматься ремонтом в нашей квартире, все с нуля, муж даже не заходил туда ни разу. Я сама бригаду нашла, сама все координировала, ездила по строй рынкам. Он деньги зарабатывал, и я старалась максимально все сама сделать. Он помогал в сложных моментах, там где сама не справлялась. Но рутина вся на мне была. Через год я решила поменять работу. Уволилась, и мы с мужем занимались нашими семейными делами примерно месяц, мы запланировали переезд в другую страну и с этим были связаны дела, там все небыстро. А потом оказалось, что я беременна. Ребенка пытались сделать несколько месяцев до этого – и тут вдруг получилось! Мне было уже 30 лет и конечно рада была очень этому! И муж тоже был рад. Но с первого месяца беременности он начал меня потихоньку «выгонять на работу». Говорил: ты же можешь еще полгода работать, устраивайся. Выгонял совсем не жестко, а скорее такими «укольчиками». Потом начался токсикоз и я не понимала, как я сейчас выйду на работу в новый коллектив, надо вникать в новое дело, а меня то тошнит, то шум в ушах… Еще и за беременность очень боялась, здоровье женское у меня не очень… Я походила по собеседованиям «для вида», но в итоге так и не вышла никуда. Ребенок родился, все хорошо, и мы, как и планировали, переехали в другую страну. Сейчас ребенку 1.5 года, мы живем в другой стране 5 месяцев, муж пока только приезжает к нам примерно раз-два в месяц. Работа у него в России и тут он работать вряд ли сможет, да и возраст у него уже не тот, чтобы начинать тут работать. Но жить в новой стране очень хочет, и хочет, чтобы ребенок тут жил. У меня есть помощники – няня и помощница по хозяйству. Часть работы по дому я делаю сама, плюс изучаю новый язык и неплохо продвинулась в этом, честно занимаюсь, плюс вся адаптация к новой жизни – юридические и налоговые вопросы, новый круг знакомых, все новое на каждом шагу – куда ни пойти, все требует того, чтобы разобраться. Плюс собой занимаюсь – то книжку почитать иногда, то спортом заняться. И муж снова начал меня «тюкать» по поводу того, чтобы я на работу устраивалась… И вот я себе думаю – выйду на работу (допустим если смогу найти ее тут). Ребенка в 2 года в садик – рановато конечно, но возможно. Но садики же не 10 часов в день, а чаще всего 8. А до работы еще доехать надо… Плюс простуды в садиках… Ну и это можно пережить… На язык и себя время вряд ли останется – ну ладно, многие так живут… В общем после всех этих расчетов – я думаю, что правильнее было бы сократить расходы. Можно уволить няню, например. И без помощницы по хозяйству. Муж не хочет. Наоборот, когда няня мало выходит – спрашивает, почему не вызываю ее. Когда приезжал и видел, что я сама много готовлю – говорил, вызывай помощницу почаще. Мужу хочется, чтобы я с ним время проводила – гулять ходила, возила его в музеи итд. А я на кухне… Ему не нравится. Он как будто не понимает, что от моей работы (если выйду на работу) у меня совсем времени не останется, и моральных сил тоже… Муж работает сам на себя, доход конечно не стабильный, но нам хватает – и даже на няню! Я говорю: неужели так важно, чтобы я заработала в лучшем случае 800-1000 евро и ради этого такие жертвы! Ребенка в сад, столько нервов… Говорю: дай время адаптироваться в новой стране, на это минимум пару лет уйдет, на изучение языка хотя бы! Он вроде все понимает, а потом снова начинает «тюкать», неожиданно, в разговоре на совсем другие темы может сказать, например: ну это только ты совершенно свободный человек… намекая на то, что он работает и занят, а я нет. Или спросить: какие новости? А я подумал, может ты уже на работу устроилась… И я теряюсь и не знаю что отвечать, отшучиваюсь… А потом очень неприятно и беспокойно на душе. Хожу и думаю разные варианты… Перестаю понимать зачем я вообще тут живу, может мне надо назад вернуться и там на работу устроиться… Перестаю ценить все то, что я делаю. Все наши стремления и общие планы с мужем – все как будто бессмысленно и важно только одно – чтобы работу нашла. Хоть выходить у метро ростовой куклой стоять – только бы муж перестал меня попрекать… Муж говорит, что переживает, что если с ним что-то случится, то как я буду жить… Я считаю, что пока у меня есть здоровье – я работу найду, человек я добросовестный в работе. Плюс есть образование хорошее, хоть и с маленьким опытом. Плюс есть квартира, которую сдавать могу, в случае чего. В общем говоря, я не понимаю зачем мне срочно на работу бежать… Сейчас мне важнее ребенка чуть подрастить (а я еще и второго родила бы), язык выучить, адаптироваться в новой стране. Чтобы мы могли тут жить всей семьей, как мы и мечтали… А потом уже и на работу можно выходить… Ну не будет у меня карьеры, но разве это в жизни главное для женщины? Разве плохо, что я поддерживаю мужа, люблю его, занимаюсь с ребенком – пусть и с помощью няни, но большую часть времени ребенок со мной… Подскажите, как себя правильно вести с мужем? И как относится к его таким «затюкиваниям»? Или уже все бросать и на работу срочно бежать?

Дополнение автора от 21.04.19 16:53:34
Уважаемые эксперты! Я с мужем говорила про работу, мы все обсуждали и он соглашался, что пока на работу выходить рано. А потом опять начинает «намекать» и упрекать, что не работаю. Уточню, что у меня любимая профессия, и я бы очень хотела работать в ней. Кроме того, я изучаю уже второй иностранный язык, и переехала жить в другую страну, куда давно хотела. Никакой сидящей дома домохозяйки в халате и тапках из меня и близко нет!!! Странно, что психологи так однобоко видят ситуацию.
Вопрос задан анонимно
20.04.19
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

20.04.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

пришло время упреков и препятствий… вам придется в ближайшее время делать выбор…
20.04.19
я думаю, что дело тут не в муже и не в работе. Муж пытается вас взбодрить, чтобы вы обрели стремление к достижению чего то, он переживает за вас, думает, что вы сходите дома с ума от отлучения общества и работы. А основная реакция ваша, то есть это ваши комплексы. Вы просто превратили намёки мужа, в фобию. Потому, что не можете сказать ему правду, потому, что не умеете сказать нет. Да и послеродовая депрессия наверное была ибо это частое явление.
Вам нужно привести себя в порядок, убрать страхи и переживания, а если вернее научиться их контролировать. Дело в том, что  у домохозяйки шансов впасть в депрессию вразы больше. А страхи ваши устроиться на новую работу, в новый коллектив, это такие же страхи, как нежелание ребёнка идти в школу. Самый простой способ, чтобы страх покинул вас. нужно двигаться навстречу ему, тогда он сам ретируется. Узнавайте, ищите, не торопитесь и всё получится.
Поэтому первое научиться техникам и приёмам, котрые позволят вам привести себя в порядок. Ибо ваш страх, это лишь маленькая верхушка айсберга. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
20.04.19
Добрый вечер! Не совсем понятно, зачем вы уговариваете психологов, что вам не надо работать. Уговаривайте в это своего мужа. А если муж не согласен с вами, ищите компромисс, вы же его любите.
20.04.19
Могу опираться только на ваш рассказ. Его страхи: ревность и необеспеченная семья после его смерти. Мужчины не понимают женское поведение, поэтому в этот раз вам надо себя преодолеть, и поставить вопросы прямо. Если в результате его ответов окажется, что он хочет «честного партнёрства», тогда придёться идти на работу. Но его нужно предупредить, что вы себя отдаёте семье круглосуточно, и у вас может не хватить сил на оказывание внимания ему. В такой ситуации ничего не должно подразумеваться. Для вас данный разговор необходим: ситуация сама собой не исправится.
20.04.19
Здравствуйте!
Из той ситуации, которую Вы описали, у меня сложилось впечатление, что муж достаточно заботиться о Вас и хочет чтобы Вы работали, потому что он уже не молод, беспокоится о Вашем будущем. Вашему ребенку всего 1.5 года, это тот возраст, когда матери следует посвятить ему время и быть рядом. Для ребенка будет большим стрессом, если Вы выйдете на работу прямо сейчас. Также хочу отметить, что воспитание ребенка и работа по дому — это тоже сложная работа, только неоплачиваемая. Я (как психолог и как мать 2х детей)  рекомендовала бы все-таки Вам выйти на работу но не сейчас, а позже, когда ребенок подрастет, года через 1.5-2  и не потому, что муж Вам постоянно об этом говорит, а потому, что женщине лучше быть финансово независимой. Положение домохозяйки весьма шатко во всех отношениях.
А пока наслаждайтесь материнством и используйте свободное время для того, чтобы в будущем заниматься любимым делом, а не просто отсиживать часы на нелюбимой работе. А если Вы будете ходить на нелюбимую работу, то постоянно будете испытывать хроническую усталость и упадок сил.
Попробуйте что-то новое, прислушайтесь к себе рассмотрите возможность даже сменить сферу деятельности, занимайте тем, что вам действительно интересно и имеет для Вас смысл. Только такая деятельность, которая приносит удовольствие и удовлетворение, заряжает энергией, Вы будет чувствовать себя бодро и энергично.
20.04.19
Здравствуйте! У Вас есть четкая позиция по поводу работы, эту позицию необходимо озвучить мужу в доверительной беседе. Возможно, муж имеет какие -то основания на подобные вопросы, об этом нужно прямо, но мягко спросить у него. Вам стоит обратить внимание на болезненное восприятие его «упреков». Складывается впечатление, что тема работы для Вас является болезненной точкой. С этим надо разбираться на консультациях психолога.
20.04.19

Может стоит найти работу на дому? Вы написали, что выучили иностранный язык, примените куда то знания. Отчасти муж прав, он хочет чтобы вы развивались, социализировались, считает, что вы слишком расслабились наверно. Но необходимость работать вас морально угнетает. Тут  вопрос какая у него изначальная мотивация вас «тюкать», нужно на чистоту обсудить ваши желания и чего вы ждете от совместных отношений. Если вы изначально хотели быть домохозяйкой, вышли замуж думая что будете за каменной стеной и будете обеспеченной, а муж вас такой принял, прожили 10 лет, то непонятно почему теперь он решил вас резко изменить. Моральным «затюкиванием» человеку интереса к работе не привьешь, а вот в депрессию ввести вполне можно.

21.04.19
Здравствуйте.
Причин, почему муж настаивает на Вашем трудоустройстве может быть множество. Причина есть. Вы можете откровенно поговорить с мужем и обозначить своё видение ситуации с трудоустройством. Он может выразить своё.
Однако, это Ваша жизнь и только Вам решать, работать или нет. (К тому же, роль мамы и домохозяйки — это и есть работа, 24/7 без отпусков и выходных. Очень жаль, когда её обесценивают). Вам решать, кем и когда работать (как минимум одна работа -работа мамы и жены, у Вас уже есть). Важно то, как Вы относитесь к своей работе? Уважаете ли Вы свой труд? Цените ли Вы свой вклад в развитие семьи?
21.04.19
Здравствуйте, вы имеете неверное, даже инфантильное представление о роли мужа. Вы путаете его со статусом отца, не отличая своей роли жены от положения дочери. В детстве папа обеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто смог бы заменить ей отца. В отличие от детско-родительских отношений, специфика семейных отношений состоит в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье. Деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если вы совсем не работаете и занимаетесь домашними делами, принцип 50x50 все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы, муж придя домой восстанавливается, в том числе и для эффективной трудовой деятельности. Супруги как равноправные партнеры распределяют общие деньги внутри своей семейной системы. В этом состоит главное отличие жены от дочки. И так как в вашей семье вся нагрузка по зарабатыванию денег лежит на плечах вашего мужа, то ваша работа будет в том чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Старайтесь не обращать внимание на намеки вашего мужа по поводу работы, вы все делаете правильно. Вы можете поговорить с ним, если он так переживает за ваше будущее, и успокоить его тем что вы в случае чего сможете самостоятельно заработать деньги.
21.04.19
Разве вам самой не интересно реализоваться в жизни? Найти интересное дело по душе, необязательно прям искать такую работу чтобы была в тягость, найдите интерсную. Как только увлечетесь увидите как изменяться отношения в семье.
21.04.19
Здравствуйте!
 А все те доводы, что вы сейчас написали вы озвучивали мужу? Быть может, вас стоит поговорить с ним в доверительной обстановке, чтобы он объяснил свою позицию и причины, по которым он настаивает на работе, а вы ему высказали свои аргументы? Чтобы в итоге вы смогли договориться либо об отсрочке работы, назначив сроки вашего выхода, либо совместно решили закрыть эту тему.
21.04.19

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store