Муж ушел из семьи более 2-х месяцев назад. Говорил, что не любит и я хорошая, но для другого. Все это время тема отношений не затрагивалась. Проанализировала ошибки. Пригласила поговорить. - вопрос №3625510

Елена, если бы Ваш муж точно «определился», Вы бы об этом узнали из… документов, так обычно выглядит окончательное, однозначное решение о разводе. То есть, есть вероятность, что его уход — это способ справиться со своими эмоциями, собственными внутренними проблемами, видимо в очередной раз… Я могу ошибаться, но возможно ли предположить, что между вами сложилось что-то наподобие привычной модели решения проблем: поссорились, он или Вы обиделись, вынудив друг друга чувствовать себя виноватыми, муж ушёл, далее его шаги навстречу, примирение и таким образом искусственно «подогреваются» эмоции в Вашей паре. Он возвращается именно к Вам. То есть, если бы Вы оба, муж тоже, хотели полностью расстаться, то давно сделали бы это, независимо ни от чего, ни от кого. Постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились подобные проблемы. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то  два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, «убеганием»), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Для того, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы после ссоры дайте ему и себе время «остыть», отойти, может и соскучиться, а позже поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно (например, Вам себя). В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Сейчас вам надо дать время друг другу успокоиться, всё переосмыслить, соскучиться. Позже — вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

«У меня вопрос: муж культурно посылает, не хотя обидеть или сам не определился?» — об этом знает только Ваш муж. По-моему, он достаточно четко обозначил свою позицию, только Вы, почему-то не хотите ее замечать.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Елена. Возможно и то и другое. Его многое связывает с Вами, но также многое не устраивает. Потому он ушел, но не развелся. 
Вы, как я понимаю, хотите определенности и не против начать все с начала.
Для этого нужно:
1. Определить, что вас связывало и усилить это.
2. Понять, что вам мешало и устранить это.
3. Использовать эмоции
4. Ясно понимать, чего вы хотите и верить в это.

Здравствуйте, Елена! 
Вы спрашиваете : муж культурно посылает, не хотя обидеть или сам не определился? // Ну насчёт того, что не определился, то я как раз определился -уже два месяца не живёт в семье. И Вас никто культурно не посылает, а высказали свою точку зрения. Но до конца сложно понять, так как Вы не пояснили в связи с чем произошёл разрыв. Что Вы вообще хотите в данной ситуации? 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Елена! 
«это нужно делать в первую очередь для себя» — Да, всё верно, меняться в любом случае нужно для себя. А вы готовы меняться для себя, а не для бывшего мужа?

Добрый вечер, Елена! Подумайте, хотелось ли бы Вам найти человека, который бы ценил и уважал. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!