Здравствуйте! Девочка-подросток ушла из дома (в первый раз), без каких-либо видимых причин. Семейные конфликты в семье конечно бывают, как и у всех, в основном на почве "мега - вопрос №3692319

Сергей, Вы правы про «борьбу», это действительно не способ наладить отношения с собственным ребёнком, ведь Вашей дочери и так тяжело — её тревожат внутренние противоречия. Она пытается найти хоть какой-то баланс внутри себя, понять себя, свои границы, возможности, соотнести это с окружающим миром, людьми, требованиями. Наиболее значимыми в этом периоде развития ребенка являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей (как бы мы этого не хотели). И вообще, очень ярко проявляется ориентированность всей жизни, даже её зависимость, от социума. Признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое его ближайшей группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы. Отклонения в поведении возникают по причине переживания ребенка по поводу невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях, для всех, есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Основная причина, мотивирующая поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё хорошо, в своей ценности она не уверена. Все её протесты происходят бессознательно, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это «продукт» нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как родителей, дать дочери понять, что она так и осталась для вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку (для Вас она ребенок, хоть и наверно не считает себя таковой), транслируйте не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте не только о том, что волнует Вас в ее поведении, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами (в меру конечно), опытом, интересуйтесь её жизнью, её мечтами, её тревогами. Это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Но самое важное сейчас — добиться искренности в ваших с нею отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих возможных проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом наличие людей рядом не всегда оберегает. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку (подумайте в этом направлении-может ей кто-то сильно нравится). На всякий случай коснусь темы учебы. Причин для плохой успеваемости и нежелания учиться так же может быть множество. Девочка может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине (ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных » вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Вы можете вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Уходить дети могут из-за бессилия что-то изменить в отношении к себе, ощущения собственной ненужности родителям, ревности к братьям и сёстрам, близким людям (может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете). Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша дочь, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источники я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. Вы их можете и не замечать раньше или для вас, родителей, они не являлись значимыми, весомыми поводами, а для неё травматичными. Это очень краткий ответ. В Ваших силах всё поменять, используя творческий подход. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения.

Здравствуйте.
Для того, чтобы «как-то поступать», необходимо понять причины происходящего. То, что «без как-то видимых причин» — говорит лишь о том, что причин Вы «не видите». А они есть. Именно поэтому и необходим тщательный анализ ситуации в семье. Кроме того, Вы не указали возраст ребенка. Возможно такая «резкая» реакция — следствие пубертата, но это все равно ничего не объясняет. Лучше взять консультацию эксперта.

Здравствуйте, Сергей!
А что значит на почве «мега самостоятельности»? Какие свои сложности вы видите в этой ситуации и хотели бы обсудить с психологом?

Здравствуйте, Сергей!
Вы абсолютно правы, «Борьба с собственным ребенком — путь в никуда.
» Сколько ребёнку лет?
«Где находится приблизительно знаем.» — вы уверенны что она в безопасном для себя месте? К кому она ушла?
 «Но что делать дальше? Как поступать?» зависит от того, по каким причинам ушла девочка. " Мега самостоятельность" проявляется в каких ситуациях? После каких запретов с Вашей стороны или «протеста» с её?

Здравствуйте, Сергей. Если ушла без видимых причин, нужно выявлять невидимые. И они есть.
«конфликты в семье конечно бывают, как и у всех, в основном на почве „мега самостоятельности“ — Пожалуй следует разобраться детальней и в этом.