Здравствуйте,подскажите как быть , я в разводе ,сына на неделю взял папа в другой город и так получилось что ребёнок попал на пару дней к бабушке (матери мужа ) с ночевкой. Пои телефонном разговоре - вопрос №3748764

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ольга! Ребенка явно настроили, лучше на это не обращать внимания. Продолжайте общаться с ребенком так, как и раньше. Зачем доказывать что-то 6-ти летнему ребенку? Со временем он сам во всем разберется.

Здравствуйте Ольга.
Это ребенок не от себя так сказал, ничего не говорите ему. Он не понимал что говорил.
Удачи вам во всем!

Здравствуйте, Ольга! Для начала — успокоиться самой. Дети в таком возрасте очень внушаемы. Вам нужно будет поговорить с сыном о том, от кого он услышал такие слова, кто так говорил. Проговорить с ним, что он почувствовал. Расстроился, ему было неприятно, растерян. Поговорить о том, что папа и мама могут расстаться и такое в жизни бывает и это нормально, это не страшно. Чтобы ни случилось, мама и папа всегда останутся для него мамой и папой, вне зависимости от того, живут они вместе или нет. Проговорить о том, что он ребёнок, что сейчас ему непонятно то, что происходит, он не знает чему верить и кому из взрослых. Но у него есть мама и он может с Вами всё обсудить, обо всём поговорить. Расскажите ему о том, что у него вся его жизнь впереди — друзья, школа, игры, учёба, отношения, будущее. Вся его жизнь не разрушена. Это были слова другого человека, но это было не правдой. Объясните, что тот человек просто расстроен и не знал как выразить своё расстройство, поэтому сказал ребёнку такие слова, но это не правда. Вся его жизнь цела.
Т.е. тот кто сказал такие слова внес чувство беззащитности ребёнку, конечно, он сейчас и расстроен и напуган, он верит взрослым. 

После, как заберете сына, поговорите с бывшим мужем — о том, что Вы оба остаетесь родителями и Вам обоим важно состояние и психологическое здоровье ребёнка и ни в коем случае нельзя манипулироваться чувствами ребёнка и давать ему такие установки. Обсудите, от кого сын это услышал и договоритесь о том, чтобы больше такого не было. Если это было от бабушки, тогда договоритесь, чтобы муж сообщал планирует ли ехать к ней или нет и чтобы не оставлял там ребёнка одного.

Если подобные ситуации будут повторяться, тогда следует обратиться к психологу и в суд, для установления порядка общения с ребёнком, чтобы отгородить сына от влияние того человека, который позволяет себе такие слова говорить Вашему сыну!

Добрый день, Ольга!
Постарайтесь (в первую очередь) прийти в себя и справиться с шоком (шок плохой помощник в любых ситуациях).
Ваша ситуация — еще не кризис, дети часто говорят такое родителям (увы), и в шесть лет, и в пять, и в десять. Скорее всего, это были временные эмоции сына.
Тем не менее, не спешите бросаться в «омут» и начинать что-то быстро и срочно делать, объяснять что-то ребенку, доказывать что-то… Доказывать ничего не нужно. По приезду, вы просто поговорите о ЕГО чувствах.
Но спокойно, уравновешенно (очень важно именно уравновешенно говорить, не показывая ни страх, ни гнев, иначе сын неосознанно считает эмоции не в вашу пользу).
Сначала спросите, почему он такую фразу сказал? Он действительно, так думает? Скорее всего, мальчик попал под влияние родственников и транслировал их посылы (то есть, сам он так не думает и не чувствует).
Затем (это тоже важно) дайте понять, что вам очень грустно от его слов, они вас расстраивают и делают больно.
Потом попробуйте задать вопрос, а что ты ко мне чувствуешь, на самом деле? Злость? Обиду? И почему? И если это есть, объясните, что так бывает. И совместимо с любовью. Разные чувства, даже противоположные, могут жить внутри нас.
Обязательно поинтересуйтесь, что вы можете сделать, чтобы «восстановить испорченную жизнь» и исправить «свою ошибку» (вам нужно показать сыну свою заинтересованность, внимание к его мнению, теплоту). Позвольте ему высказаться. Это вернет доверие в ваши отношения. Предложите совместно разработать «план по восстановлению испорченной жизни». 
Помните главное: ребенок (скорее всего) стал инструментом для мести вам. Родственники включили вас в игру за его любовь. И у вас нет возможности от нее отказаться. Все ваши действия должны быть направлены не на разрушение отношений с отцом и бабушкой, а на укрепление отношений с сыном. Это тоже некая «игра», но для вас и для ребенка. Понятно, что не всего его желание вы сможете выполнить. Но вы всегда можете объяснить, что не от вас все зависит, вы не волшебник. Но вы очень стараетесь сделать его счастливым.

Это только примерный шаблон ваших потенциальных действий. Могут быть и другие варианты.
Подумайте, нужна ли вам более подробная помощь специалиста. Если да, то вы можете выбрать его на этом сайте.
Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
«Пребываю в шоке» — Вероятно, что вот с этим шоком вам и нужно разбираться. Ведь у этой ситуации есть своя предыстория, которая сейчас проявляется со всеми особенностями. Вы можете корректно сказать ребёнку так как есть, что это бабушка сказала своё личное мнение, но есть ещё ваше мнение и мнение папы. Но очевидно, что вам самой сложно об этом говорить и у вас есть свои личные сложности. По-другому говоря, доказывать ребёнку вам ничего не нужно, вам нужно ребёнку объективно и корректно объяснить ситуацию, согласно возрасту ребёнка, сохранив при этом положительный образ других членов семьи и возможность ребёнку самому рассмотреть ситуацию с разных сторон. Другой вопрос, это ваши личные переживания, но это уже повод  для индивидуальных консультаций с психологом.