Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 32 года. Когда мне было 30 лет, познакомилась с мужчиной по интернету. Ему сейчас 39. Влюбилась, несмотря на то, что он пил (надеялась изменить это), на обстановку - вопрос №3885643

Здравствуйте, Елена! Ваш муж алкоголик. Вы видели это с самого начала, но верили в то, что он может измениться, что семья и дети — будут для него стимулом, но… человек не меняется только потому, что появляется семья, а наоборот, семья и дети начинают страдать потому, что один из членов семьи нездоров и зависим. Он зависим. 
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль.  Кто вы в отношения с ним? Жертва? Спасительница? Та, кто страдает — это и есть Ваше отражение сценария отношений, ожиданий от мужчины, от своей жизни, от себя.

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе,  что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина,  не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится созависимой.
А ребёнок? Разве дочери нужна такая жертва? Чтобы мама страдала? Чтобы она росла рядом с отцом-алкоголиком? Вы можете сделать и ребёнка заложником его алкоголизма и Вашей неуверенности в себе!

Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым  показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает алкоголизм, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! 

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик, который не способен взять на себя ответственность за свою жизнь и не тот, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.