Здравствуйте, уважаемые эксперты. 9 лет в браке. С первых дней жизни слезы ручьём, игнор моих потребностей, не интересуется моей жизнью, привязан к - вопрос №3888959

Здравствуйте!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, убедить его в том, что он может быть другим, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, не видеть проблем, всё перекладывать на Вас,  вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения, который проявляет манипуляции, игнорирование. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте!
Вы находитесь в браке довольно давно, и каким-то образом справлялись со своим состоянием.
Ситуация сейчас ухудшилась?
Чтобы понимать, откуда начинать работу с вашим деструктивными отношениями, желательно выбрать специалиста и обратиться за индивидуальной консультацией.
Всего вам доброго!

Здравствуйте, Аноним.
    Вот Вы пишете: «игнор моих потребностей, не интересуется моей жизнью» — Ваши потребности, это зона Вашей ответственности. Вы же «привязали» свои потребности к мужу, став, таким образом, зависимой. Вы хотите, чтобы он «реализовал» их, и злитесь, потому что он этого не исполняет (не обслуживает Ваши потребности).
    «Открыто не унижает, все прикрыто порядочностью, но вот так выкручивает нервную систему» — Ваше эмоциональное состояние — (снова) зона Вашей ответственности. Это не он «выкручивает» Вашу «нервную систему». Это Вы так реагируете на то, что Ваши потребности «не реализует» муж. Это «детская» позиция (все мне должны, а если этого нет, я злюсь и требую, устраиваю истерики). Ваш муж, не Ваш папа. Отношения в браке должны выстраиваться иначе, по принципу «Взрослый — Взрослый». Это отношения партнеров, которые вносят одинаковый вклад в построение отношений. Вы же заняли роль потребителя.
    Вы пишете: «Не даёт реализоваться» — как он это делает? Руки связал? Дома запер? Ограничил в чем-то? Ваша реализация — Ваша ответственность. Это не задача мужа. Это Ваша цель. Для начала, займитесь личностным ростом.
    «Объяснения не слышит, только когда переходишь на истерику или крик, грозишься уйти, появляется реакция» — чтобы Вас «услышали», необходимо научиться говорить на языке партнера. Думаете, он понимает, что с Вами происходит? Нет. Он видит истерики и угрозы. Кроме того, полагаю и у него есть определенные потребности и видение отношений. Вам необходимо научиться общению. Конструктивному общению, когда супруги обсуждают свои пожелания, находят компромиссы, которые бы устроили обе стороны.
    Полагаю, выстраиванию отношений мешают и Ваши личностные проблемы. Например с самооценкой. Вы ревнуете мужа к маме. Но мама — это мама. А жена, это жена. Вы не станете его мамой, мама — не будет женой.
   Так же стоит проанализировать Ваши отношения с родителями и «родительский сценарий». Есть ощущение, что проблемы из детства Вы привнесли в брак, поэтому и нет гармонии. А более подробно отношения с мужем лучше обсудить приватно с экспертом. Тогда и появится возможность подобрать коррекционную программу. Все решаемо.

Здравствуйте!

«С первых дней жизни...» — То есть, вы с самого начала видели вот такие особенности мужчины и вышли за него замуж? Почему? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Что для вас самой привычного в вот таких отношениях? 

«откуда начинать лечить» — Начните с выбора психолога на этом  сайте и обращения на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей. Вы готовы это сделать?

Добрый день!
Отвечаю коротко и по существу на ваши вопросы (без лишнего анализа и «воды»)
Начинать нужно всегда с себя. Ведь это ВЫ, исходя из каких-то своих потребностей, выбрали именно такого мужчину. Если не разберетесь в себе, то есть риск, что и следующего мужчину выберете точно так же.
Что касается «лечение нарциссизма» — это только по желанию самого мужчины. Вы ему никак не поможете. Он должен обратиться к психологу сам. Это долгая работа, длительная. Но психоаналитические методы дают хорошие результаты. 
При общении с «нарциссом» партнер, обычно всегда находится в позиции «жертвы». Думаю, что вы не исключение. Главный аргумент — если роль «жертвы» неудобна, некомфортна, претит, от нарциссов просто уходят, сражу же, без размышлений. Вы не ушли, делайте вывод..

Помните о том, что для личной вы можете выбрать любого психолога на этом сайте и написать ему в чат.
Удачи!