Что значит социально слабый человек? Мне часто говорят что я умный, что у меня необычное мышление, но добавляют что я социально слабый, Что это значит? - вопрос №3901416

Что мешает вам спросить у тех, кто так говорит, какой смысл они вкладывают в это словосочетание? Возможно, в этом и есть ваша социальная слабость — неумение выстраивать диалог, неразвитые коммуникативные навыки? Как вы думаете? Почему вместо того, чтобы задавать волнующие вас вопросы напрямую людям, вы ищете обходной пути и пишете психологам?

Здравствуйте, Тим! Самое верное, это спросить у людей, в чем они это отмечают. Проанализируйте то, как Вы строите отношения с окружающими, как проводите границы между собой и ими. Возможно, люди могут иметь в виду то, что им или сложно Вас понимать (в силу Вашего необычного мышления), что они не знают чего от Вас ожидать, что не понимают иногда Ваших реакций, слов или действий. Или то, что им сложно устанавливать с Вами контакт. Возможно, они виядт Вашу уязвимость, или то, что Вы стремитесь отгородить себя от общения или контакта.
Что испытываете Вы сами? Для Вас это является проблема? Видите ли Вы проблему в том, как Вы выстраиваете отношения с окружающими?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Тим!
«социально слабый» — Подумайте над каждым этим словом отдельно и как это может касаться именно вас. Социально — это обозначает в отношениях и в общении с другими. Человек сам по себе может быть умным и необычным, но при общении с другими людьми может меняться, в ту или иную сторону. Например, в социуме человек может перестать думать своими мозгами и начинать думать как другие люди, как социум, и попадать под влияние других. Или наоборот, в социуме человек может проявлять чрезмерную агрессию и пытаться сильно выделиться, что выглядит как слабость и страх. Слабый — это значит хуже чем обычно, это склонность к зажатости, податливости, зависимости или к агрессии. На социально сильного человека общество мало влияет и он не пытается влиять на общество, так как социально сильный сам по себе сильный и ему не нужно выделяться из общества и не нужно с ним сливаться. А вот социально слабый человек обычно, обычно в обществе или сливается с ним, или избегает его, или меняет своё мнение, или наоборот начинает агрессивно отстаивать себя и атаковать общество. Вот и подумайте, как это всё может касаться вас лично.

Тим, так люди выражают свои мысли в отношении Вас, показывая свои тревоги по поводу того, что Вы не вписываетесь в их стандарты, в их привычную картину мира, не соответствуете их ожиданиям. То есть, они проецируют на Вас свои сомнения и тревоги. Их это несоответствие беспокоит на бессознательном уровне, но они этого не понимают и отмечают просто как не очень приятный факт, давая Вам посыл/намёк, что это с Вами что-то не так, что возможно Вам надо исправиться и тогда им станет легче. Таким способом они на Вас перекладывают и свои проблемы, и ответственность за из решение. Это о них. Вы на это среагировали, обеспокоились, озадачились, встревожены — это о Вас. Но Вы, надеюсь, не собираетесь срочно становиться таким, каким Вас ожидают увидеть, «правильным», «социально сильным» (вот уж странный термин...). Что Вам нужно — так это свою тревожность уменьшать, свою уверенность, самооценку повышать. Если что-то в себе решите менять, то безотносительно других людей, не для того, чтобы их ви́дению соответствовать, а чтобы свою жизнь улучшить, сделать более радостной, наполненной, интересной, яркой — а это уже совсем иное направление, иная цель, иной смысл. Как организована Ваша жизнь сейчас: что Вы любите, как проводите время, нравится ли Вам Ваша работа, круг общения и т.д.? Почему Вы настолько обеспокоены мнением других людей? Я могу только предположить, что Вы недостаточно высоко цените, любите, уважаете себя. Обычно такой человек бывает зависим от других, даже не слишком для него значимых, от их мнения, их правил, вкусов склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Может в Вас есть некоторые из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Сомнения в себе, нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятым, одиноким. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойным любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательным, дисциплинированным, ответственным (и видимо, постоянно виноватым). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.  Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошим для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошим»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучший, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хороший», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошим для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильным в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте таким прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте, Тим!
А Вы сами себя считаете социально слабым? То есть испытываете проблемы с коммуникацией в социуме?
Если нет, то не слушайте кто что говорит.
Могу предположить, что из-за необычного образа мышления Вас не все понимают.
Но это не означает слабости.

Здравствуйте, Тим! Могу предположить, что социально слабый (для того, кто Вам это говорит)- это значит, что Вы не умеете применить свои таланты (ум и необычное мышление) для того, чтобы обеспечить себе место в обществе; наладить, так сказать, социальные контакты с целью получения благ от общества. С уважением!

Это значит, что вам не надо то, за что другие дерутся. Не верьте тем, кто вам это говорит.

Здравствуйте! Возможно люди вкладывают в это то, что вы несмотря на то, что умный и что у вас необычное мышление, вы не умеете выстраивать отношений с другими людьми, не умеете преподнести себя обществу, не можете себя подать так, чтобы раскрыть свой ум и необычное мышление, вы не уверены в себе, зависимы от мнения других, ведомый, не можете отстоять свою точку зрения. Поинтересуйтесь у тех, кто вам так говорит, спросите, почему они так решили, почему они так о вас думают. 
Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии. 
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!
Это значит то,  что несмотря на ваш ум и умение грамотно мыслить, вы нуждаетесь в поддержке в любом случае! 
Удачи и мудрых решений вам!

Это значит, что Вам не достает общения, есть с этим какие-то трудности. Возможно, вы мало активны в общественной жизни или работе. Это не является плохим показателем, скорее, это показатель, который влияет на остальные. Потому что нельзя быть гениальным работником, но при этом бояться выйти из кабинета (образно говоря). Также и в семье. Идеально, если Ваш партнер будет разделять вашу точку зрения в части взаимодействия с социумом, но если нет — налицо будут частые притирки и скандалы. Предлагаю Вам пройти технику «Колесо жизни». Она очень простая — описание можете найти в Интернете, или пишите мне — пришлю. Через эту технику вы узнаете что тормозит Вас в вашей жизни и какое место социум в ней занимает. Важность техники в том, что вы сумеете осознать, что социум — это очень важная часть в вашей жизни, если она «тормозит», то это сказывается и на всех других сторонах Вашей жизни

Здравствуйте, Тим!
Впервые слышу такой формулировку, а вы сами как это понимаете? В каком контексте это было сказано? Если вам непонятно было, что это означает, то, что вам помешало спросить, расспросить, что именно человек имеет в виду, когда так говорит? По каким причинам напрямую вам сложно спросить у человека, с которым непосредственно общаетесь, и легче тоже самое спросить у людей посторонних, как эксперты, например, и при этом опосредованно (через интернет), что тоже создаёт некую дистанцию между вами и собеседниками? Возможно, вам сложно общаться с людьми напрямую, непосредственно рядом?
Важно ещё вам понимать, а скорее чувствовать, какие чувства у вас внутри на это возникают — раздражение, обида, недоумение, злость? Что вы чувствуете, когда слышите это? И как вы хотите себя вести с тем, кто так говорит, хотите ли с ним и дальше общаться и т. д.?
В вашем вопросе, важнее не то, что вам говорят о вас, а то, как вы к этому относитесь. Желаю вам успехов!

Тим, если Вы обращаетесь к психологам, то значит есть на то причина. Вы хотите разобраться  в себе, встретиться с собой, со своими переживаниями и размышлениями — это нормально, это здорово. Причины, по которым Вы обратились к специалистам, являются лишь поводом и Вы его использовали. Дальше — выбирайте сопровождающего на этом сложном, но прекрасном пути и пусть Вам улыбнется удача.

Добрый день, Тим!  Что вы думаете, когда вам говорят, что вы социально слабый? Что испытываете? 
Если у вас эти слова вызывают переживания, то тогда можно разобрать эту ситуации и понять, что именно вас в этом смущает. 
Если реагируете спокойно на высказывания, то тогда все в порядке.

Доброго времени суток.
Видимо это говорит один или несколько связанных с этим человеком людей к мнению которых вы прислушиваетесь. А понятие это довольно обширное и его можно привязать очень ко многим людям.