Переполняют обиды на мужа - вопрос №3944113

Здравствуйте.
Сочувствую и сострадаю Вам. Слышно что Вы испытываете и боль и тревогу за будущее своей семьи и своего ребёнка. 
Вы сказали что у Вас обиды. Но не говорите  в связи с чем обиды. Так ли стоит на это обижаться? нам психологам совершенно не ясно, что происходит в Вашей семье и чем мы можем помочь. 

Понимаю, что не смогу терпеть долго.// Вы считаете терпеть -  это единственный выход? Вы разговаривали с мужем по поводу того, что Вас не устраивает? Но разговаривали именно в спокойном, ровном тоне, а не с претензиями и обидами? Если нет, то стоит обсудить с ним то, что Вас не устраивает или обижает Вас, если в его поведении, так скажем нет состава преступления, то возможно обижаться это Ваш способ реагирования на такое его данное поведение, и тогда поработав с психологом можно изменить данную стратегию. 

Далее Вы спрашиваете мужчина не изменится? Словно хотите узнать ответа у психологов или погадать. Но психологи не гадают. И действительно, не стоит всячески манипулировать и заставлять другого изменяться. Никто таким образом не меняется, ни мужчина, ни женщина. Однако, есть и хорошая новость — мужчина МОЖЕТ  ЗАХОТЕТЬ измениться… Чувствуете разницу? Она очень ощутима. Отсюда возникает вопрос — что можете сделать Вы, чтобы другой мужчина захотел меняться? И именно Сам. Что я могу сделать с собой, как сама могу измениться, чтобы на моём фоне и у мужа возникло желание сделать шаг вперед ко мне навстречу....

Ну, наверное, если претензии, обиды, придирки, критика будут любого отталкивать, то в какую сторону можно изменить себя, чтобы у мужа не возникало желания защищаться или оправдываться, а наоборот возникло желание облегчить жизнь своей жене, а также чаще проводить время с семьей и заботиться о ней...

В любом случае думать о разводе или нет решать только Вам. Но всё же не рубите сгоряча, а принимайте судьбоносное решение будучи в спокойном уравновешенном состоянии.

Мудрости Вам и  Уверенности  в Себе! 

С Уважением. Константин Шумилин.

Здравствуйте! Что Вы испытываете? Что происходит в отношениях между Вами? Что с его стороны причиняет Вам боль? Каких бы изменений Вы от него ждали? Он может слышать Вас, Ваши чувства?  Как Вы их доносите.
Прежде чем принимать серьезные решения, Вы можете дать себе шанс разобраться в том, что происходит между Вами, чтобы понять, есть ли возможность что-то скорректировать или нет и определиться, можете ли Вы так жить или нет. Понять чего Вы ждете от него, от отношений и возможно ли это с ним. И понять, какой это опыт для Вас  самой.

Здравствуйте! Если ситуация в отношениях повторяется,  и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию, начиная от выбора партнёров и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

А в чем суть Ваших претензий к мужу?
    «Если не вдаваться в подробности — перспектива плохая?» — а как же мы без «подробностей» поймем «перспективы»?
    «Мужчина не изменится?» — почему, собственно, он должен меняться? Вы вышли замуж именно за такого мужчину. Если Вы хотите решить собственные эмоциональные проблемы путем «исправления» мужа — это тупик. Ведь причины Вашего эмоционального состояния внутри Вас.

Здравствуйте! Изменить другого человека нельзя. Но речь сейчас идёт о семье. А семья представляет собой систему. И если меняется хотя бы член системы, то меняется вся система. Начните изменения с себя, со своего отношения к обидам. Обида — это уход в детское состояние и способ манипуляции другим человеком.  Важно понимать, что не разобравшись с проблемой обиды, нет гарантии, что в следующих отношениях будет по-другому. С уважением!

Вы правы, «манипулировать и сподвигать уходом» не поможет, нужен более тонкий подход. Что именно Вы «не сможете терпеть долго»? Как раз подробности и помогли бы нам лучше понять Вашу семейную ситуацию, какой вариант её развития Вы сами для себя считаете наиболее желаемым? Как и что должно происходить? Да, «мужчина не изменится» вдруг, ни с того, ни с сего, если не изменитесь Вы сами.То есть, Вы сами можете неспеша осуществить желаемые перемены, в семье, влиять, работая над ними, над собой, своим эмоциональным состоянием. А психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы ваши с мужем отношения сложились гармонично — видимо Вы этого хотите, не просто обижаетесь на мужа, а надеетесь, что всё наладится. С точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Сейчас вернитесь мысленно на некоторое время назад, с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались проблемы? Проясните их истоки, самое начало, ту причину, по которой вы, когда-то  два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Дайте себе и ему время «остыть» от эмоций, обид, успокоиться, может и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать (даже мысленно) в любые общие решения «третьих лиц», слушать, реагировать. Ваша пара — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте!
А может это ошибка? Вы уже одну сделали, когда согласились выйти замуж за того, с кем потом не сможете наладить мир и взаимопонимание.
Муж измениться, если вы сами изменитесь. Начать надо с себя.
Понимаю, что сложно, что уже надоел, что хочется уйти и не иметь ничего общего. Но почему вы вместе? Заставили? Или ошиблись? Считаю, что иногда стоит этот сложный и неудобный момент разобрать, чтобы найти ответы.
Счастья вам!

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.

Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях  начались какие-то проблемы, на которые вы изначально не обратили внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие сложные периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Какая ваша граница допустимого в отношениях? На это вам необходимо обратить внимание. Отношения должны строиться на доверии, взаимопонимании.
Вы можете поговорить с мужем и прояснить ситуацию на счет ваших взаимоотношений. Говорите с ним. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». 
Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. 
«Он говорит — все твои обиды накрученные» — стоит разобраться и с этим. 

Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 

Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. 

Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!