Добрый день! Будьте добры помогите мне советом! Я парень, мне 20 лет. Когда мне было 12 я понял что мне нравятся парни, что я терпеть не могу футбол, драки и тому подобное свойственное парням. Я всегда скрывал это, ни к кому никогда не приставал и не лез, но мои одноклассники по моим телодвижениям заметили некую схожесть с женским поведением, надомной
Для меня всегда было загадкой что плохого я сделал вам люди? У меня с парнями никогда не было отношений. Я добрый отзывчивый человек, всем помогаю при необходимости, но за что все это? Я читал что среди геев в 6 раз больше суицидов, это во сколько же раз сложнее моя жизнь? У меня нет друзей, общаюсь чаще по интернету… Я лежал в психиатрической клинике из-за депрессии не раз, мне давали многие антидепрессанты паксил, амитриптилин, но ничего мне не помогло даже на время. В клинике я общался с несколькими парнями, они были почти здоровы, немного агрессии и компьютерной зависимости только, они не знали обо мне правды, тогда я понял какая радость и счастье могли бы быть будь я натуралом. С одним парнем я стал общаться по интернету и после клиники, у него тяжелая паранодальная шизофрения, как ни странно я ему рассказал о себе и он меня понял и принял таким какой я есть, сказал что я вообще не похож на гея и что я хороший друг, что бывают и натуралы такие мрази что хуже некуда. У него с сознанием все в порядке, но бывают галюцинации и голоса, но так и не скажешь что он болен. Сначала я в университете учился, но потом пришлось бросить из за депрессии, потом в колледж поступил, там тоже самое… академ и клиника… и все это не раз… Мне очень тяжело в обществе, парни только и говорят будто о геях, излюбленная тема прямо… я боюсь что то не так сказать, не так повернуться… теперь у меня инвалидность аж 2й группы по психике… я спрашиваю себя что я плохого сделал людям что они меня так ненавидят? никогда не пил, не курил, хорошо учился, поступил в универ, там учеба нормально шла… занимаюсь творчеством, часто на публике… но у меня тяжелая депрессия, все кто со мной иногда общается стали мне в последнее время говорить «что такое?» «почему такой взгляд» «почему такой грустный» «что то не так?» «что такой загруженый» и самое страшное что я за собой даже уже не замечаю этого, какая то заторможенность появилась… в общем разговаривать мне с людьми критически трудно… пока я дома, сижу в интернете, смотрю каки нибудь ролики и посмеяться могу и с интересом попереписываться, но в реальности просто никак. С родственниками общение тоже тяжело дается, все время в страхе а вдруг узнают… для моих старых родителей это было бы наверняка шоком, они бы точно расстроились и мне бы не повезло… Я не знаю как мне быть, что делать… Постараться окончить колледж в очередной раз? Как мне там себя вести? Внутри меня постоянно все дрожит, ноет и кричит, я очень зажат внешне, молчалив и не общителен, я всех боюсь… Боюсь что пойду в колледж и на этот раз моя крыша совершенно уедет в каки нибудь новые дебри от этого непосильного страха и бесконечных оскорблений в адрес геев… Мне правда очень тяжело, помогите хотя бы хоть чем то… как мне облегчить душевные страдания, что делать? Я все сделаю! Я хотел бы найти парня такого же как я, но как найти отношения когда таких как я всего коло 4%, а сколько из них курят пьют наркоманят, сюда еще тех кому нужен только секс, и остается… а ничего не остается… одиночество тотальное… все осложняется тем что среди геев любви как таковой особо то и нету, большинству нужен только секс, это меня очень удивляет, поэтому забил я на надежду найти что то себе подобное. Но как жить в полном одиночестве и не сойти с ума? Как сберечь свою израненую психику… Все достали вопросами чего я такой грустный, ну что мне отвечать на такие вопросы? Я то корчу из себя на сколько это возможно веселого, улыбчивого, но видно когда я перестаю давить лыбу лицо уже настолько изменилось что в обычном состоянии выглядит упаднически… а с психикой вообще отдельный разговор, попритворяйтесь неделю улыбчивым и счастливым в те моменты когда этого совсем не хочется и посмотрите как психика отвечает двойной депрессией за это лживое поведение… Убивать я себя не хочу, я же не знаю что за этой гранью, но и жизнью свое существование назвать не могу, а как счастливы натуралы, насколько эти люди естественны и беззаботны… смотришь и скозь землю провалиться хочется, чтобы люди не видели как мне тяжело… пробовать антидепрессанты я больше не хочу, мне от них один раз настолько плохо стало, что лучше уж выть от физической боли, чем находится в таком состоянии. В общем мне нужен очень ваш совет, как мне жить, что мне делать… Попытаться научиться общаться с кем то? Постараться найти друзей в интернете, тех кто меня примет и познакомится с ними потом в реальности? Но я потерял все коммуникативные навыки, я даже не понимаю что такое «общение»… как это вообще… ну встретились два человека… а дальше что? привет привет как дела так дела ну все давай до свидания. Как мне научиться радоваться жизни? Как вылезти из упаднического настроения которое давит меня круглосуточно? В общем помогите мне чем сможете. Может и в полном одиночестве человек может быть счастливым? Почему бы нет? Спокойно, нет радости общения конечно, но и разочарований точно не будет. Но встает вопрос что вообще тогда делать. Сейчас я практически все время сижу дома, часто бессмысленно тыкаю сайты и передачи с новостями по тв которые меня раздражают и разочаровывают, по новостям сплошной ад… какой мне ад, когда мне итак в 6 раз тяжелее обычного человека, нередко засиживаюсь за компьютером до самого утра… и не от того что мне так интересно и затягивает, а от того что мне тяжело лечь спать, когда на душе никакой радости, никакого удовлетворения, сплошная рана… и пока я себя не добью до усталости я не лягу. Если идти в колледж то может мне препарат какой нибудь успокаивающий, транквилизатор или что то другое, я так боюсь, весь на нервах… В любом случае большая благодарность за любые ответы… Я понимаю что я не один такой, хороший процент людей в моей ситуации кончают самоубийством, ах если бы только проблема была в «выборе» или воспитании как считают некоторые плохо образованные психологи… дело тут не в этом… я всегда был таким и мне нравятся только парни… у меня были отношения с девушкой хорошие, секс, но это всё совсем не то… это может и была любовь, но сексуальных чувств к девушкам я не испытываю вообще… я бы многое отдал за то чтобы быть натуралом, но увы это просто невозможно, хоть головой о стену бейся, хоть молись там постись и прочей чушью занимайся, чего я только не делал уже, но все образованные люди понимают, что это факт и это необратимо и как то надо научиться с этим жить… Это крик о помощи, я хочу сделать все возможное чтобы жизнь стала наиболее полноценной, помогите пожалуйста!
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|