Здравствуйте, с мужем живем 4 года, ему 45 мне 38, два с половиной нашей дочке. Мой муж очень любит свою работу, просто растворяеться в ней и днем и - вопрос №4100779

Александра, здравствуйте. Мужа «затягивает алкоголизм», пока он называет это, что «так расслабляется», но уже зависим от алкоголя, «подводный камень» в том, что пока сам не осознает, что это проблема и не захочет прекратить, научившись расслабляться по другому, то дальше, будет только алкоголизм усиливаться… Вы с мужем обговорите тему секса, тему мамы, тему алкоголя, подумайте, как учитывая Ваш образ жизни, можно находить обоюдные здоровые интересы, при обоюдном желании, это реально!
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!
Часто растворяются в работе не потому, что любят работу, а потому, что хотят быть нужным, уважаемым, ценным, чтобы ощущать себя ценным, уважаемым.
Значит с этой работой он получает это, а дома это не получает и уходит в работу.
Поэтому попробуйте не упрекать и не учить, а чаще делиться хорошим настроением, чаще хвалить, благодарить. Если не за что хвалить, то придумайте сами повод для этого, создайте ситуации, когда он сделает то, за что его можно поблагодарить и похвалить.
И это только будет первый шаг для налаживания совместной жизни.
Дальше надо начать слушать его. Если он скажет однажды или случайно, что хочет на рыбалку с вами, или жить в деревне, то значит так и надо. И начните его аккуратно спрашивать, как этого сделать, что для этого нужно. Сами не решайте проблемы за него, а только вопросы задавайте. Лучше потерять где-то миллион рублей, но обрести счастье и радость в семье. Но лучше, конечно, миллион тоже сохранить)))
Счастья и успехов вам!

дравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтаете  любить, быть вместе с любимым человеком. Но вам знакома ситуация, когда ваш мужчина «сам говорит не умею расслабляться и поэтому он пьет каждые два месяца по 8 дней», становится зависимым. Это очень напоминает состояние депрессии, в которое можно погружаться долго и глубоко. За смысл отвечает рациональная часть мозга, а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему в выбрали этого мужчину, что дают вам ваши отношения.
Следует обсудить, выяснить причины, поработать над их устранением общими усилиями, постараться понять, что вынуждает человека так поступить. Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали, выясните причины поступка, видение ситуации самим мужчиной. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Примите общее решение. 
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Александра! Между Вами уже проявляются нездоровые отношения. Он уходит в алкоголизм и не видит другого пути, для него  — это уже часть его привычной жизни! У него есть работа, в которой он растворяется. Есть семья — Вы и дочь, но Вы на втором плане. На первом — у него это его состояние! Да, он знал на что он идёт, но — знали ли Вы? Какие между Вами были раньше отношения? Выпивал ли он раньше? Осознает ли он, что это проявление зависимости, осознаете ли это Вы? 
И сейчас проблема не в сексе, а в том, что эта зависимость перекрывает его жизнь, он уходит в неё, в то, что он испытывает, но не вытягивает себя. А Вы… можете ли Вы Спасти его? Нет… если только он сам не сможет осознать то, что это разрушает его жизнь. Это видите Вы, но можете ли Вы сохранить семью, отношения тогда, когда это нужно только Вам?
Вам важно со стороны увидеть ситуацию, увидеть то, что на самом деле происходит в семье — да, есть кризис, есть то, что Вы не с мужем по ночам, НО — есть его зависимость, которая сама не уйдёт  и из которой Вы не вытащите его.
Все это видит и Ваш ребёнок, дочь. Ваша задача сейчас — это и спасти дочь тоже. Увидьте, что происходит, поговорите с мужем, видит ли он проблему? видите ли Вы её? готов ли он с этим работать? Алкоголизм будет влиять на его сексуальные функции и в целом на личность, будет происходить процесс деградации личностной. И чем больше Вы будете в зависимых отношения, тем более Вы будете становиться СОзависимой, а ребёнок будет в плену этого…

Здравствуйте, Александра.
    Собственно, здесь Вы все про мужа (про его проблемы. А чтобы их решить, он сам должен обратиться за помощью к специалистам). Да, у него развивается алкоголизм. Он решает проблемы эмоционального напряжения при помощи алкоголя (и иного способа либо «не видит», а они есть, либо не хочет видеть!).
    А что у Вас? Вы пишете что вместе 4 года. Исходя из возраста можно предположить, что отношения у вас далеко не первые. Как складывались они? Почему спрашиваю? Да ведь человек склонен повторяться (и это не метафора, а факт). Он может «убежать» от одного партнера к другому, а вот его поведенческие паттерны, психологические проблемы, способы их решения — об забирает с собой (ведь они в его голове).
    Далее: Вы сейчас пишите о муже и возникает ощущение, что Вы взвалили на себя ответственность за его состояние на себя (если бы было иначе, писал бы сюда он). А это, как минимум «Родительская» позиция в отношениях (что не просто может вызывать проблемы с сексом, ведь с «мамой не спят»), а как максимум — созависимость (поэтому и интересует прошлое. Были ли в прошлом подобные проблемы с партнерами? Как сложилась жизнь Ваших родителей? Ведь «сценарии» перенимаются в семье!).
    Вы утверждаете: что не спите вместе потому что ухаживаете за мамой.  Это конечно похвально, но! Вполне уместно предположить, что (снова взвалив на себя ответственность уже за ее состояние) Вы исполняете роль «спасителя» (а возможно и «убегаете» в нее от каких-то проблем? В этом тоже стоит разобраться). А это уже «треугольник Карпмана». Не факт, что это так, это лишь предположения, основанные на фактах, опубликованных Вами.
    «я понимаю что психолог скажет, что так нельзя, но пока выхода нет» — вряд ли от так скажет. Что можно и что нельзя — решаете Вы. Но в этом случае (если продолжать в том же духе) — «исправить положение» не получится. Выход всегда есть. Но!!! Обычно, сложившая ситуация, она как бы не сама по себе. Все это вроде компенсаторных механизмов, оберегающих то хрупкое равновесие из защитных механизмов и тем, как Вы живете. И «нарушить» это равновесие означает выйти из зоны комфорта, на что не многие готовы пойти, ибо страх не дает этого сделать. Если сказать проще, то Вы выбираете привычные для Вас действия, которые приводят (причинно-следственная связь) к определенным результатам. Результаты не нравятся, а изменить привычки — страшно (нет сил или находятся «веские причины», вроде помощи другим. А как же Вы, разве Вы не заслуживаете ее. Оказание помощи другим в ущерб своим интересам — это ведь «жертва». Вот мы и говорим о «треугольнике Карпмана». Видим уже две роли у Вас: спаситель, жертва. Есть еще одна — агрессор. Возможно, проанализировав свою жизнь — найдете и ее!)
    «Но ведь если муж хочет жену он не будет отталкивать когда она говорит, что соскучилась.» — это логика, убеждения, а поступками людей руководят бессознательные мотивы. А вот чтобы понять их — необходима работа с психологом. Вы можете выбрать любого и начать разбираться в своей жизни.

Здравствуйте, Александра!
«как исправить положение ума не приложу» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Александра! Сексуальное влечение бывает очень сильным только на первой стадии отношений. Между вами сейчас не наблюдается настоящей близости, искренности и душевности: Вы спите раздельно. Ваш муж не просто так растворяется на работе и имеет алкогольную зависимость: скорей всего, он не чувствует себя нужным и важным в Вашей жизни. Сейчас Вы выбрали не мужа, а маму — и это Ваш выбор, он заслуживает уважения. Может быть, как вариант, вам обоим обратиться к семейному психологу, чтобы с его помощью вы смогли понять друг друга, высказать свои обиды и претензии друг к другу. С уважением!

Здравствуйте, Александра!
У Вас официально брак? Или Вы просто живете с мужчиной?
У Вашего мужа алкогольная зависимость, это не расслабление, которым он прикрывается, да определенно есть проблемы, которые нужно решать, но решать их нужно не алкоголем. Ваш муж зависимый, а Вы в этой ситуации созависимая, т.к. живете с мужчиной, у которого проблема с алкоголем. 
Скорее, Ваш мужчина не признает проблему, а Вы не пытаетесь на него давить, тем самым закрываете на многие вещи глаза.
Вы уверены, что Вам нужен второй ребенок? Или он нужен Вам, потому что мужчина так захотел? Ваш второй ребенок ляжет на Ваши плечи, а мужчина будет вести точно такой же образ жизни. Вы действительно этого хотите?
Важно понимать, что Вы хотите от этих отношений? Готовы ли Вы и дальше быть с мужем, зная, что он страдает алкогольной зависимостью? Или Вы готовы поговорить с мужем и сказать о своих переживаниях? Если мужчина услышит Вас, то он изменится, если не услышит и будет отрицать проблему, то стоит задуматься, нужны ли Вам такие отношения и для чего.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Добрый вечер, Александра, ответе себе почему вы не хотите проводить ночи с мужем, ведь вы могли нанять сиделку по ночам, но это даже не пришло к Вам?

Здравствуйте, Александра!

Возможно, стоит всё-таки найти выход:

" мы не спим вместе т.к у меня много лет больна мама я ее охраняю ночами, я понимаю что психолог скажет, что так нельзя, но пока выхода нет. "

Таким выходом может быть, например, ночная сиделка. И для того, чтобы ее нанять, стоит изыскать средства.

Сейчас получается, что, по сути, Вы предпочитаете маму мужу. А если Вы доверите маму сиделке, ситуация реально может поменяться. Не гарантированно, конечно, но — с очень, очень! высокой вероятностью.

«когда женились он понимал эту ситуацию, „

Понимал. Вот он и адаптировался к этой ситуации... 

Так что, видимо, всё же надо менять ситуацию.