Любимая жена похоже впала в депрессию, говорит что любит как друга, но как к мужу, мужчине она ничего не чувствует. Должен ли я переждать стабилизации ситуации? - вопрос №4164254

Здравствуйте, Валерий. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Каждый хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. И вы мечтаете. Но вам знакома ситуация, когда начали сложности в отношениях. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию.  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит.  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.   Сделайте выводы –  проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера, обсудите все негативные моменты.  
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод.  В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы  начать жить счастливо?  Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных

Здравствуйте, Валерий. 
   Мы услышали Вашу версию, в которой все так прекрасно! Что тут можно сказать? Либо не все так «радужно», как кажется Вам (и необходимо проанализировать ситуацию глубже, может даже побеседовать с женой и узнать ее точку зрения), либо просто нет любви (увы и ах! Этого не исправить).
   Не факт, конечно, что жена согласится с нами побеседовать, но Вот Вы могли бы пояснить некоторые моменты, ответить на вопросы (особенно, что касается детства. И ее и Вашего. И отношений с родителями). Тогда можно будет давать более конкретные рекомендации.
    «Так бывает в браке?» — в браке бывает еще и не такое!
    «Должен ли я переждать стабилизации ситуации?» — можете делать, что хотите. Не факт, что дождетесь стабилизации. Обычно, люди что-то предпринимают, когда семье, отношениям, угрожает опасность. Но решать Вам. Общение с психологом могло бы помочь с решением.

Здравствуйте. Существует несколько уровней Вашей проблемы: природный, умозрительный и личный.

Природный имеет естественную природу: семья строится для продолжения рода. Дети — её цель, осознание этой цели у вступающих в брак — фундамент семьи. Нет цели — нет фундамента. Любование друг другом прекращается после года-полтора совместной жизни. После этого начинается период познания друг друга, притирки. Отсутствие конфликтов в этот период — тревожный знак. Очень долго можно писать на эту тему. Факт такой: конфликт, вскрывший какую-нибудь сторону Вашей личности, дал бы сейчас большой всплеск интереса к Вам, как к мужчине, со стороны Вашей супруги, так как это показало бы Ваше настоящее Я, Вашу внутреннюю суть. Показало бы, что Вы — тоже личность, со своими желаниями и потребностями. Это важнее, чем Ваше «понимание» и «вхождение в положение» супруги.

Умозрительный уровень. Большинство пар в настоящее время строят свои отношения с отрывом от реальной цели вступления в брак (той, которую я описала выше). В принципе, такой брак тоже имеет право на существование и сохранить его можно, если оба супруга станут жить, как соседи. Если по каким-то определённым причинам у них нет возможности или желания разъехаться. Поддерживать отношения на той же волне, на которой проходит первый год совместной жизни, не вступая при этом в следующий период (познавания друг друга), при желании возможно. Но это потребует больших усилий с Вашей стороны.

Личный уровень. Вам надо понять, что для Вас важнее: создание крепкой дружной семьи или отношения конкретно с этой женщиной во что бы то ни стало. И уже исходя из этого вырабатывать тактику своего поведения. Всё, что Вы сейчас делаете, ведёт Вас именно к тому, что Вы имеете. Это прогнозируемо и абсолютно закономерно.