Здравствуйте! Жена стала безразлична нам по 37 и 8 лет в браке. - вопрос №5306488

Здравствуйте!

Извините за столь длинный текст, может быть это больше прояснит ситуацию т.к уже крик души.


Ребят! Помогите пожалуйста, может быть есть какие-то правила или техника, как разлюбить/переключиться/включить пофигизм? Ато уже нет сил, я походу эмоционально истощен и нестабилен или со мною что-то не так ?

Кароч. на душе авария, после ссор и в последнее время начал залипать на жену в плане внимания, вижу что походу только мне это нужно. В итоге ничего не могу с собой поделать. А ей на меня по большому счёту пох.


И вот тут возникло разногласие, в том что я всегда первым звоню/пишу/спрашиваю/ выясняю что мол почему ты не звонишь и не пишешь, и не интересуешься где я и что я, вроде же всё нормально, а она молчит как мумия и особо нет объяснений.


Раньше такого не было а сейчас это выглядит как издевательство/игнор/манипуляция и т.д. Наверное жена решила меня проверить на прочность отношений что-ли ?


И мне так стыдно и неудобно, что я мужчина и жду постоянно с ее стороны внимания и первые шаги, а в итоге она может за целый день не позвонить и не написать, а я соответственно начинаю нервничать и разбираться что ей на меня пох.и мы начинаем ссориться. Она меня выслушает промолчит а потом всё тоже самое по кругу.


До ужаса надоела ее пассивность — безразличие — молчание — пустота. Мы вроде вместе, но я одинок и постоянно сам, она вечно по работах/заграницах ещё и по своей натуре жуткий трудоголик. Она лучше будет пахать возле дома чем смотреть сериал в обнимку. Вот и хочется всё перечеркнуть — плюнуть — отпустить — бросить к чертям собачьим, и жить себе дальше и не тратить на нее свое здоровье, силы, энергию, нервы.


Вот вижу и чувствую что не любит, так почему со мною жить/играть и издеваться если любовь или отношения безответные и не взаимные? А в плане выгоды что она со мною, я бы не сказал.


Уже говорю, если нашла любовника так и скажи я развернусь и уйду и не будем терзать друг друга. Говорит нет! я не изменяла тебе и всё такое, верить конечно ей это как говорят это самого себя наеб@ть.


Может быть после скандала перегорела и охладела ко мне или может кто-то ее хорошенько настраивает против меня и всё такое в этом духе? Знаю что жена часто и каждый день общается по телефону со своей матерью- с моей тёщей, а она женщина одинокая без мужа и хочет чтобы с ней кто-то был и жил и помогал ей по хозяйстве т.к. она живёт в частном доме.


Предполагаю что ее мать настраивает и накручивает ее против меня и наших отношений, потому-что она может в душе очень завидовать что мы живём благополучно а у нее такого нет. (мать ее — моя тёща очень хитрая, алчная и коварная, ещё и любит выпить) Ещё ее мать часто расспрашивает мою жену что она делает по хозяйстве и постоянно сует нос в наш быт.


Ещё к жене есть недоверие т.к. неоднократно попадалась во лжи, вот и я постоянно ее подозреваю и проверяю где она и т.д. Боюсь, что с такими раскладами можно загнать себя в паранойю, если ее ещё нет...🤪


Ещё как вариант, она вообще меня никогда не любила и это просто сказки и лапша на уши. Кароч. фиг его знает что с ней делать и как дальше быть? А просто так забить и бросить не могу, потому-что действительно люблю.


Ещё немаловажный момент, так это одиночество — которого я очень не хочу. А ей по большому счету, если мы разойдется может быть глубоко наплевать.


Вот такая вот моя история. Это очень тяжело, когда нет от любимого человека взаимности и обратной связи.


Всем спасибо!

Ответы

Сейчас на сайте
Эксперт месяца

Здравствуйте! Есть варианты того, что может происходит между Вами в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что мужчина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, он стирает границы, начинает жить ею и требует от него этого же, но женщина при этом продолжает жить своей жизнью.
Но осознает, что не может управлять ею и это пугает. Со временем она может отдалиться от мужчины, она возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А мужчина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что она отдаляется и не любит его. Он начинает страдать и изводить себя, его, пытаться искать причины этого, почему её внимание принадлежит не ему, видеть причину в других людях — другие мужчины, друзья, родители, работа и т.д.
Мужчина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит он то, что она перестал его любить, что он не интересен ей. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо мужчина сам транслирует ей свою неуверенность. Т.е. когда источник в нем самом. Он ждет, чтобы она заполнила его, его жизнь, потому что у него нет себя!

3. Либо, со стороны женщины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять её, пытаться оправдать её для себя, чтобы остаться с ней в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы она это заполнила внутри Вас, но она живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

27.10.23
Доброе утро, Андрей.
«Жена стала безразлична» — как давно вы находитесь в браке и в какой момент/после каких событий Вы стали ощущать отдаление и безразличие жены в Вашу сторону? 
«Может быть после скандала перегорела и охладела ко мне» — Вы предполагаете, что поведение жены может быть вызвано определенным конфликтом, который случился? Как давно и что именно произошло между Вами? 
«До ужаса надоела ее пассивность — безразличие — молчание — пустота.» — ранее отношения супруги к Вам было кардинально иным? Какая она была по отношению к Вам ранее?
«Она лучше будет пахать возле дома чем смотреть сериал в обнимку.» — возможно, у Вашей супруги есть какая-либо цель/задача, которую она хочет осуществить или же подобного рода отдых (просмотр сериалов) ей в принципе не очень нравится. Как любит отдыхать Ваша супруга, как она это осуществляет? Что ей нужно для отдыха?
«Ещё к жене есть недоверие т.к. неоднократно попадалась во лжи, вот и я постоянно ее подозреваю и проверяю где она и т.д.» — с какими именно событиями и в какой именно лжи была уличена супруга? Жесткий контроль всегда является разрушительной силой в отношениях. Очень некомфортно взрослому человеку чувствовать себя под лупой и под постоянным наблюдением.
Немаловажный аспект — как зарождались и в дальнейшем развивались ваши отношения? По каким характеристикам/поведению/чертам Вы выбрали супругу? 
Вы находитесь в браке 8 лет и сейчас, не исключено, что с небольшим запозданием, переживаете 7 летний кризис в отношениях, который присущ, в той или иной мере, каждой супружеской паре. 
Вы можете выбрать любого, подходящего Вам, специалиста, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в происходящем и найти наиболее подходящие и действенные варианты решения.
Искренне желаю Вам мудрости и сдержанности от эмоциональных поступков
27.10.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Андрей.
   Ваша проблема родом из детства. Вы пишете о том, что Вас никогда не любили. Вы выросли, но в душе так и остались ребенком, требующим любви, внимания. Причем делаете это тоже «по-детски». Ругаетесь, следите, проявляете недоверие, манипулируете («ты меня не любишь!», порождая в ней чувство вины. Ей больно).
   Вы хотите в отношениях (если говорить языком Берна) «получать поглаживания». Сами же преподносите лишь «колючки». Такой вот неравноценный «обмен». 
   Если говорить о типе отношений — они невротические. Вы чувствуете себя «жертвой» (потому что не получаете того, что «должно»). Но в отношениях с женой выступаете типичным «тираном» (упрекаете, проявляете агрессию, требуете, манипулируете). Рядом с Вами она тоже чувствует себя «жертвой» («треугольник Карпмана» — изучите самостоятельно).
    Гармонизировать отношения можно. Для этого Вам необходимо решить (обратившись к специалисту) свои собственные психологические проблемы (проработать детско-родительские отношения, заняться личностным ростом, принять ответственность на себя). Далее — семейная терапия, направленная на изменение модели отношений в паре.
27.10.23
Здравствуйте! Если не получается с женой наладить душевный контакт и близость, как вариант Вам пожить отдельно от нее… Что бы прийти в себя и успокоится .
Проработать сложные моменты отношений с психологом.
27.10.23
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
27.10.23
Добрый день, Андрей!
«Просто так забить и бросить» получится только после того, как Вы осознаете ту задачу, ради которой со своей женой встретились много лет назад. (Вспомните, чем она Вам так понравилась в самом начале знакомства, что это решало для Вас и т.д.)
А по поводу помощи, так ее поведение лучший помощник и подсказка Вам в ответе на первый вопрос. Жесткий помощник, но такова суть и правила игры. Каждый новый учитель приходит к нам по градиенту  усиления требований решить наши задачи (или усиливает их по ходу пьесы). Так что не ищите нового «помощника», он будет еще жёстче. 
Осознаете, какие изменения от Вас требуются, глядишь, и «учитель» станет помягче).
Попробуйте для начала техники (посмотрите в сети): 
— «Слова-камни». Перепрограммирование бессознательного;
— Устранение созависимости и сознательная проработка образа желаемого будущего.


27.10.23
Здравствуйте.
Отношения строят два человека.
Когда один любит а второй терпит, согласитесь не просто в таких условиях строить отношения.
Также с годами отношения просто могут закончиться и приходит понимание что жил всю жизнь с чужим человеком.
Что конкретно в Вашем случаи, необходимо услышать Вашу жену, то есть вторую сторону.
Попробуйте обратиться с женой к семейному психологу.
27.10.23
Ваши отношения вошли в третью стадию из семи стадий или этапов на пути к настоящей любви  - охлаждение (иногда отвержение и даже отвращение).  Этот этап довольно сложно парами преодолевается. Поскольку у вас чувства не охладели, есть шанс этот трудный перевал преодолеть.  Попробуйте посоветоваться с психологом лично. Есть способы выхода из подобных ситуаций.
27.10.23
Может и не разлюбила вас она, а перешла на другой тип общения, более спокойный, мы не знаем какими были отношения у вас раньше, как она проявляла себя по отношению к вам, а как вы отвечали ей на ее знаки внимания к вам. Возможно вы не обращали внимания на это,   она устала. Так бывает один человек принимает от другого как должное, не заморачиваясь, с что он дает ч ответ, с погда все внимание а нему заканчивается, вдруг спохватывается, куда же оно подевалось.
13.11.23

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Эксперт месяца
Читать ответы

Светлана Сапрунова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store