Мне 38, мой мужчина старше на 6 лет. В отношениях 6 лет. В последние 2 года после смерти матери он все чаще находился в доме отца. До этого жили у меня, ездили часто туда. Очень привязан к родителям - вопрос №4186510

Здравствуйте, Нина.
    «Или вообще это уже конец и ждать нечего?» — задумайтесь, кто решает конец это или нет? Вы сами пишете: «Между нами нет отношений, то, что было последний год меня не устраивает».
    «Как мне себя вести? Ждать? Или через 2 недели самой проявить себя, предложить решение?» — какое решение Вы предлагаете? Складывается ощущения, что «отношения» нужны только Вам, причем на Ваших условиях. Но ведь отношения строят двое, верно? И то, что получается — всегда компромисс. Вы не готовы менять свою жизнь, он не готов отказываться от той, к которой привык. Здесь нет компромисса, здесь есть борьба, попытка отстоять привычный образ жизни и навязать его партнеру.
    Вы можете «ждать», пока он созреет, пока придет тот момент, когда «жизнь покажет» (что она покажет?). Вы в отношениях 6 лет. Разве она уже не «показала»? Вы можете и дальше давить, предлагая свои варианты (и это доминирующая позиция, где у Вас ведущая роль, которую в психологии называют «Родительской». А в отношениях типа «Родитель — ребенок», где доминирует и принимает решения женщина, мужчина вытесняется в позицию «ребенка». И этот «ребенок» «убегает» от решений, возвращается в родительский дом, снимает с себя ответственность за отношения).
    По факту, тут нет «правильного алгоритма» (особенно, если Вы продолжаете играть свою, привычную роль в отношениях). Ведь именно привычный поведенческий алгоритм привел Вас к такому результату. В этой ситуации можно говорить лишь о выборе (Вашем выборе), ответственности и последствиях выбора. Вы можете ждать, когда выбор сделает мужчина или сделать выбор сама.
    История Ваших «неудач» с мужчиной началась не вчера. Это и прошлые отношения (брак?), от которых у Вас сын. Возможно, Вы повторяете те же ошибки (выбираете определенных партнеров, выстраиваете отношения по определенному сценарию, что, в итоге, приводит к логическому финалу). Вот и необходимо, в первую очередь (прежде чем решать, что делать сейчас, ведь это — «бежать впереди паровоза»), понять эти ошибки, решить личностные проблемы, осознать «сценарии» (и проработав, устранить влияние). И потом уже принимать ответственное решение о том, сохранять ли эти отношения.
    Если сохранять, то придется и говорить с мужчиной (не выдавливая из него необходимые для Вас решения, а вести конструктивный диалог, уважая и личное пространство, и желания мужчины, используя техники бесконфликтного общения). Быть готовой к компромиссам. Вы должны всегда иметь в виду тот факт, что отношения строят двое. Понимать, что не можете изменить другого человека и знать, что модель отношений меняется в любом случае, если меняется хотя бы один участник (Вы!). И если Вы мотивированы строить отношения именно с этим мужчиной — меняться придется Вам. А уж как потом выстроить гармонию — разговор отдельный (тут и безусловное принятие и поиски тех же компромиссов, и освоение новых знаний, умений и навыков и так далее и тому подобное).
   А вообще, если Вы хотите быть с ним, есть один примитивный вариант: жена следует за мужем. Просто принимает тот факт, что мужчина прав, следует за ним, принимая его главенство. Принимая безусловно. Вот тогда мужчина и будет той «каменной стеной», которую Вы так ищете!