Здравствуйте! Мы с мужем женаты 7 месяцев, но живём вместе уже более двух лет, есть полугодовалый сын. Мы до женитьбы жили в разных странах, переездами. Он грузин, решили остаться жить в моей стране, - вопрос №4245906

Здравствуйте, Ася! Вам предстоит провести границы между Вашей семьей и семьей родителей. У них своя жизнь, они живут не только ДЛЯ выросших детей, но и для себя. Вы обещали мужу, что родители будут помогать, вот он и ждет, что родители будут решать проблемы Вашей семьи. Но, Вы и он — взрослые люди, да, родители могут чем-то помочь (если хотят этого), но решать проблемы Вашей семьи предстоит Вам с мужем. Вам стоит обсудить с мужем то, как Вы с ним можете жить, где, не рассчитывая на помощь родителей, а на себя.

Здравствуйте.
Почему вы решили что именно ВЫ должны улаживать этот конфликт?
Это взаимоотношения вашего мужа с вашими родителями. Это ИХ взаимоотношения, претензии друг к другу, ожидания друг от друга, НЕ ВАШИ.

Если я правильно поняла из вашего сообщения, и вы и ваш муж отдали ответственность за финансовое положение вашей семьи родителям? По каким причинам?
Почему вы ожидаете от них финансовой помощи, когда вы с мужем оба взрослые люди?
Ваши родители НЕ должны помогать вам финансово. Они вообще вам ничего не должны.

Переключите свое внимание на вашу собственную семью, где есть вы, муж и ваш ребенок.
Что вы, двое взрослых людей можете сделать уже сейчас, чтобы улучшить финансовое положение вашей семьи???

Здравствуйте, Ася.
    Вы должны понять тот факт, что взрослые дети должны сепарироваться и жить своей жизнью. Вам никто и ничего уже не должен. Все. Вот исходя из этого и живите.
    Сейчас, вероятно, Вы чувствуете вину, за то, что «пообещали» мужу, что Ваши родители вам «помогут»? Кроме того, вероятно, боитесь, что теперь муж Вас бросит? Т.е. есть психологические проблемы, которые необходимо решить: страхи, комплекс вины. Кроме того, необходимо овладеть навыками конструктивного общения, чтобы избегать скандалов в будущем и навыками построения гармонии в паре (чтобы выстроить зрелые отношения).
    В данный момент муж демонстрирует незрелое поведение (считает, что ему что-то должны, ищет виноватых в собственной несостоятельности). Не в Вашей компетенции решать вопросы его зрелости (Вы ему все равно не поможете, а занимая «Родительскую» позицию, т.е. пытаясь взвалить на себя вопросы его социальной зрелости, «защиты» от проблем, можете только усугубить ситуацию!). Вам необходимо научиться выстраивать отношения с мужем в ключе «Взрослый — Взрослый».

Здравствуйте, Ася!
«я ему сказала, мол поехали родители помогут если что» — А причём тут родители? У родителей своя жизнь, у вас своя. Родители конечно могут вам помогать в чём-то, но совершенно не обязаны это делать, и тем более не обязаны «отдавать всё своим детям». Вы уже выросли и пора строит свою отдельную самостоятельную жизнь, в которой вы помогаете родителям, а не они вам. Вероятно речь идёт о том, что вы чрезмерно полагаетесь на своих родителей и сами вводите себя в зависимость от родителей. Вы готовы к своей отдельной самостоятельной жизни, без помощи родителей?
«мне высказывает что мои родители такие пересякие, что родители обязаны» — И как вы относитесь к таким словам мужчины? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Какие ваши действия способствуют таким отношениям и таким ситуациям? Очевидно, что вы с самого начала преподнесли вот так ситуацию и с самого начала видели вот такие особенности мужчины, в которых вы ставите себя в зависимость от родителей, хотя сами понимаете, что это чревато последствиями и так быть не должно. Вы так сказали про своих родителей «помогут если что», чтобы убедить мужчину переехать в Украину, так как вы не готовы ехать к нему в другую страну? 
«как мне этот конфликт уладить» — А что вы называете «конфликтом»? Во первых, вам стоит уладит конфликт внутри себя, так как совершенно не обязательно мужчина захочет строить семью живя в другой стране с вашими родителями в «родительском доме». А даже если захочет, это уже конфликт, так в любом случае, речь идёт о вашей готовности жить своей отдельной семьёй полагаясь на себя, а не на родителях. Тем более, стоит учитывать национальные особенности восточных мужчин, в которых мужчина увозит невесту к себе и женщина занимает определённое положение, а от родителей действительно требуется «обязаны отдавать всё своим детям», так принято и такие традиции в их культуре, которые вы никак не измените. То есть, вам нужно для себя решить, готовы ли вы строить семью с мужчиной, учитывая его личные особенности, учитывая его культуру и традиции, учитывая независимость от родителей. Или же вы хотите найти мужчину, который будет готов жить с вашими родителями в одном доме, учитывая ваши семейные и культурные традиции, и которому будет достаточна небольшая помощь от родителей и даже он будет больше помогать родителям чем они ему. По-другому говоря, позицию и особенности мужчины вы знаете, своих родителей вы знаете, осталось вам принять решение какой семи вы хотите и какой мужчина вам подходит. И вот этот ваш внутренний конфликт вероятно требует более глубокого рассмотрения, включая ваши страхи и тревоги, но это отдельная тема для консультаций с психологом.