Рассталась с парнем (который зависим от наркотиков и игр)он ложится в больницу...у меня внутри чувство вины что я не осталась, ведь это не он плохое все делал а его болезнь зависимость....я такой - вопрос №4311042

Здравствуйте, Ханна! Вы не можете спасти мир или отдельно взятого человека, т.к. Вы — не господь Бог. Учитесь заботиться в первую очередь о себе. Это здоровое отношение к жизни.

Здравствуйте, Ханна! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, вы расстались, это произошло и теперь это в прошлом. Но бывает, что прошло уже много времени, но вы все еще не можете забыть человека. Чаще всего так происходит, потому что отношения были сложными. Если вы страдали, справиться после расставания сложнее, потому что психика уже была надломлена. Вы остались на уровне тоски, грусти, упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую, вы и рады, что эти отношения закончились, через минуту рыдаете и хотите все вернуть и так по новому кругу. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если прошлые отношения вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.   Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром, вы расстались, вы завершили ваши сложные отношения и сейчас вы желаете человеку всего самого лучшего, справится скорее с зависимостью. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Ханна! Вам важно простить саму себя и разрешить себе выйти эмоционально из этих отношений. У него есть зависимость, у Вас — созависимость!

Здравствуйте! Вы не бросили больного человека, вы вышли из отношений, которые приносили вам боль и делали вас несчастной. Не нужно оправдывать этого человека болезнью.Была бы воля, можно было бы этого избежать, но он выбрал этот путь.Зависимость перевесила отношения. Люди обычно начинают ценить, когда теряют.Не вините себя и не оправдывайте его. Прежде всего это был его выбор! А болезнь никто не выбирает.
Это порок, с которым он должен справиться самостоятельно.Поймите, что вы ни в чем не виноваты.Разве вы виноваты в том, что хотели жить спокойно и счастливо? Вам нужно было переступить через себя ради человека, который не думал о вас?
У вас добрая душа, но спасение утопающих дело рук самих утопающих.Вы должны осознать свою ценность.
Если он просит о помощи, помогите по человечески.А если нет, то вы сами себя добровольно душите этим чувством вины.

Вы могли бы выбрать формат индивидуальной консультации  разобрать этот вопрос более подробно.
Диалог был бы эффективнее. От чувства вины необходимо избавиться для дальнейшей счастливой жизни.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Здравствуйте, Ханна.

Существует такое понятие, как синдром «Спасителя», на которое вам стоило бы обратить внимание.

Синдром развивается незаметно и начинается с желания помогать другим людям. Затем сама роль «Спасителя» становится зависимостью, необходимой частью жизни.
Часто с синдромом «Спасителя» параллельно развивается комплекс мученика-трудоголика, который заключается во внутреннем запрете на отдых и расслабление.

В основе любого действия, даже на первый взгляд абсолютно бескорыстного, лежат свои выгоды, которые не всегда очевидны:
— Желание заполнить внутреннюю пустоту, быть приобщенным к кому-то. Само по себе такое желание естественно, если помогает строить конструктивные отношения.
— Повышение самооценки. «Спаситель» является тем самым кирпичиком, без которого у спасаемого ничего не получалось или не получится в будущем.
— Вознаграждение. Чувство благодарности от спасаемого, его нужда в «Спасителе»: «Что бы я без тебя делал. Никто не понимает меня так, как ты. Никто не сможет мне помочь так, как ты».
— Контроль. Активно кому-то помогая, «Спаситель» тем самым контролирует жизнь другого человека, ставит в зависимость от себя, приобретает некоторую власть.

Казалось бы самые благие намерения могут вызывать ряд отрицательных качеств:
— Навязчивость. Вас в отношениях слишком много.
— Спасаемый лишается чувства ответственности, привыкая к тому, что многое делается за него.
— Нерациональная растрата собственных сил ради оправдания чьих-либо ожиданий с последующим одобрением и благодарностью от спасаемого. Либо ради освобождения от чувства виновности — «Ты выполнил все свои обязательства передо мной, ты ни в чем не виноват. Ты отдал долг».
— Безотказного человека легко использовать в личных целях.

Прежде чем спасать других, убедитесь, что вам самому хватает ваших внутренних ресурсов, что вы сами на данный момент не нуждаетесь в помощи. Убедитесь, что ваша личная жизнь под контролем.

Более детально вашу ситуацию можно разобрать на консультации со специалистом. Основные вопросы для разрешения — это самооценка и личные границы.

Удачи!