Взрослый сын, 35 лет, никогда не признаёт своей вины, всегда есть ответ который оправдывает его поведение. Меня это просто удивляет…,например: вы уехали в город и оставили свет в коридоре, туалете и - вопрос №4355909

Добрый вечер, Светлана!
Какой у Вас вопрос?
Вы живете с сыном? Кого Вы еще имеете в виду под словом «Вы»? О ком именно Вы еще говорите, о его жене? Почему сын все еще живет с Вами?

Мы же знали, что вы приедете. 

А кто платить за коммунальные услуги? Дайте возможность сыну платить за свет, если он забывает его выключать. Так и говорите, что Вам не хватает денег оплатить за свет и было бы не плохо, если бы сын участвовал в этом.

Мы и так встаём в 6? утра, нам в 4 чтоли вставать???

А почему бы и не вставать в 4 утра, ведь они за собой посуду моют, а не за кем-то? Тогда и Вы не мойте за ними. Либо найдите компромисс и распределите домашние обязанности, например, Вы моете посуду, а они оплачивают полностью счет за воду. Ваш труд также ценен и его надо беречь.
Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Светлана! Вы проживаете вместе с сыном? Он занимает инфантильную позицию — или потому что  так было ещё с детства, когда не давали ему ответственность, или потому что ему так удобно, не надо брать на себя её, Вы можете пожаловаться, говорить, НО, что дальше? ничего, он так и продолжает. Он знает — что может не делать и оправдывать себя, а Вы только скажете и всё. 
Выход один — отделиться от сына, чтобы он жил сам и столкнулся со своей ответственностью перед самим собой!

А у нас вы хотели спросить...?

Вы пожаловались на сына, Светлана. А он — продукт Вашего воспитания. Сейчас ему 35 и он уже не изменится. Чего хотите Вы? Для чего настоятельно культивируете в нем комплекс вины? Для чего постоянно контролируете его? Ведь его «беспомощность» — следствие Вашей гиперопеки. Может хватить уже его опекать, позволить ему сепарироваться и заняться собой (это Вам рекомендация)?

Здравствуйте, Светлана.

Сын живет с вами вместе со своей женой? Если так, то нет ли в этой ситуации момента вашей конкуренции с женой мужа? Нет ли неосознанного желания с вашей стороны настроить сына против жены, показав на сколько она не хозяйственная? Сын же просто не хочет брать ответственность на себя. Да вы и не предъявляете претензий непосредственно ему, а обращаетесь к нему во множественном числе — «вы». Чтобы он что? Оставил виноватой свою жену? А он не хочет этого делать? Вы словно перекладываете на него ответственность и за жену. Но каких реакций от него ожидаете? Попробуйте ответить честно самой себе на эти вопросы.

Также необходимо проработать следующие вопросы:
— Почему сын до сих пор живет с вами?
— Каким вы видите его будущее и с кем?
— Кто строит его личную жизнь — он самостоятельно, или вы хотите принимать в этом непосредственное участие?

Более детально вашу ситуацию можно разобрать на консультации с психологом.

Удачи вам.