Как быть если страдаю в неравном браке? Я из состоятельной семьи,а семья мужа не очень обеспечена.(муж старается,купил квартиру,хоть и в кредит)Моя мама настраивает меня против мужа(приехала помогать - вопрос №4464148

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Вы выбрали мужчину, которого любите и Вы начали с ним и свой путь. Ваша мама может быть и не довольна Вашим мужем, разрешите ей это, НО Вам важно взять на себя ответственность за свою жизнь и провести с мамой границы — не обсуждать с ней своего мужа, если мама вносит его в отношения между Вами, то останавливайте разговор и переводите на другую тему.
Да, Вы строите свою семью и сталкиваетесь со сложностями, но Вам важно вместе с мужем оставаться командой и помогать друг другу — он работает, Вы с ребёнком, но Вы мама и папа, муж и жена и Вам важно идти по пути своей жизни вместе.
Вам страшно и тяжело, потому что родители давали Вам и опекали, а сейчас, всё это на Ваших плечах и Вам важно принять эти сложности, чтобы отделиться от родителей, вырасти и строить свою жизнь!

Здравствуйте!
Появление такого психического и эмоционального состояния  имеет свои  причины  связанные  с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Добрый вечер!
А с чем именно у Вас сложности? У Вас сложности начались с появлением ребенка? Конкретизируйте, какие у Вас сложности, какая нужна помощь? Финансовые или не хватает помощи? 
С появлением ребенка возникают самые разные сложности, но они решаемы, если всю ситуацию решаете Вы и муж, но не родители. Родители могут помочь, но не принять за Вас решение, Вы ведь взрослые люди и Ваша жизнь, Ваша семья касается только Вас.
Мама может переживать за Вас и испытывать разные чувства и эмоции, но это ее личные чувства, эмоции и переживания, слушайте себя. Не нужно заставлять себя слушать негативное мнение мамы насчет мужа. Скажите маме, что Вам это не приятно, что Вы цените ее внимание, заботу, и также Вам не хотелось бы слушать негативное мнение о Вашем муже (используйте метод «Я-сообщение», я напишу о нем ниже). Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник. 
Если Вам нужна помощь с ребенком, как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его ребенок тоже, а не только Ваш.
Важно решить те недопонимания, которые у Вас есть сейчас. Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как решить Ваши переживания. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!