Как избавиться от чувства вины? С давних пор испытываю чувство вины по отношению к сыну. И оно меня очень мучает. Хочется откатить время назад, и все исправить, быть более сознательным родителем. - вопрос №4472194

Но это невозможно. Мы разошлись с его отцом, когда ему было 3,5 года, воспитывала одна. Больше всего мучает то, что часто была холодна к нему в его детском и младенческом возрасте, пару раз отшлепала его, маленького, просто из-за накопившегося гнева после работы. Отдавала его в детские лагеря летом, хотя он этого не хотел, и просился остаться дома. Мало внимания уделяла. Иногда приводила домой мужчин ночевать, хотя мой ребенок испытывал стресс из-за этого. Сейчас все в порядке, он учится на врача в ВУЗЕ, ему 20 лет, он спокойный и уверенный в себе человек. Но и у него есть обиды на меня. Я не знаю, как преодолеть мое постоянное собственное осуждение себя, за то, что я так себя вела безобразно в его детстве. Я никак не могу себя простить.
Вопрос задан анонимно
20.09.21
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Для того, чтобы «преодолеть постоянное собственное осуждение себя», Вам нужно себя понять, то есть — изучить, прояснив свои основные структурные качества. Пока что Вы в основном сосредоточены на своей слабой стороне. Как устроена Ваша жизнь? Что/кто есть в ней? Что Вас радует, увлекает, приносит восторг, удивление, удовольствие? Человек, чувствующий себя виноватым, зачастую позволяет нарушать свои личностные границы, особенно тем, перед кем чувствуют вину, не ценит сам себя, привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, обвинениям (это идёт с раннего детства). Если ещё глубже, то вина — это незнание самого себя, страх узнать. Это про бессознательное стремление заслужить признание, быть всем хорошей, а иногда — максимально незаметной, чтоб не соприкасаться с мнением людей. Самозащита такого рода. Конечно это всё бессознательно, не специально человек делает. Сейчас от Вас очень многое зависит, просто представьте это. Вы — взрослый человек, сын — тоже, вы оба несёте ответственность только каждый за себя, за сына — уже нет, за его чувства тоже, возможно Вам это пока полностью не понятно, потому что Вы очень к нему привязаны. Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как поступать, как на что/кого реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Подумайте пожалуйста, чувствуете ли Вы свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это в основном про неприятие себя. Вы не уточнили подробностей, но предположу, что Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Это всё ответ на Ваш вопрос. Вам необходимо перестать быть такою, какою надо другим, такою, какую Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и понять, по какой причине Вы стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Чувство вины это всегда мотивация доказать, что я — хорошая! Вы выбираете не себя. Доверяете другим, а не себе. Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Не другие люди, даже самые близкие и любимые.  Неумение слышать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Скорее всего Вы не чувствуете себя достойной любви, уважения и это является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной и виноватой… А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили.Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть хорошей или успешной, правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте ощутить свои настоящие желания прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — уже самая лучшая. Но скорее всего кто- то когда-то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас. Знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то и Ваш сын наверняка не хочет, чтобы Вы страдали. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
20.09.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Думаю, что это не совсем чувство вины. Скорее с наступлением взросления вашего сына стала ещё больше ощущаться нехватка тепла, любви, заботы, внимания и понимания. И вам кажется, что все это у вас было бы, если бы вы были безупречной матерью. Но дело в том, что никто из нас не получил идеального воспитания сам и не дал его своим детям. Ибо, идилли не существует. То есть, без ошибок никто не живёт. 
Однако, восприятие себя, своих ошибок и жизни в целом, зависит от внутренней удовлетворённости. Когда мы можем любить себя и принимать безусловно. Вместе с нашим неидеальным поведением, телом, здоровьем и тд....
Вот на это нужно обратить внимание, прежде всего. 

20.09.21
Здравствуйте!
Вы не делали ничего такого, за что нужно чувствовать вину. 
Он вырос и стал достойным человеком. И неизвестно, что было бы если бы Вы с ним сюсюкались.
Тем не менее если в подсознании поселилось чувство вины его можно быстро и эффективно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
20.09.21
Здравствуйте!
Вам нужно проработать чувства и ситуации, которые возникают у вас сейчас. Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь так как разовые ответы будут мало эффективны. Работа с ощущением. 
Удачи и мудрых решений вам!
20.09.21
никто не идеален 
и родителями не рождаются
а становятся 
самоедством заниматься 
это сжигать у себя энергию
вы сами пережили стресс тогда от развода 
а прежде от неудавшихся отношений 
я не знаю какими они были 
может разводом вы спасли и себя и сына 
например от тирана мужа может домашнее насилие 
если захотите можете рассказать 
потом 
нужно находить свои способы снятия напряжения
чтобы окружающие не страдали 
этим стоит заняться сейчас и на это потратить свои силы
вместо самоедства
20.09.21
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вам и сыну важно простить — сыну Вас, и Вам саму себя и перестать винить себя во все, что происходит в его жизни. Вы тогда поступали так, как могли поступить в то время, потому что у Вас не было другого опыта, понимания, осознания и именно сейчас это стало приходить и приходит чувство вины. НО, вернуть прошлое невозможно, НО, можно исправить ТО, что есть сейчас.
Поговорите с  сыном, спросите в чем есть его обиды, попросите прощения у него. Вы услышите и его слова прощения и Вам важно простить себя!
20.09.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
20.09.21
Здравствуйте!
Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
20.09.21
Добрый вечер!
Возможно, Вы испытываете чувство вины из-за того, что сын обижен на Вас. Вы можете поговорить с сыном и обсудить его обиды, проговорить эти моменты. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с сыном, сыну будет легче, он отпустит обиды и Вы не будете испытывать чувство вины.
Вы были молоды, Вы одна воспитывали сына, Вы выполняли роль матери, но Вам также хотелось любви. Вы были обязаны одна воспитывать сына, Вам хотелось наладить свою личную жизнь, как и любой другой женщине. Вы хотели быть счастливой и любимой. Но, чем старше человек, тем больше приходит осознание всего. Это было в «прошлом», Вы прошлое не измените, важно жить «здесь и сейчас», сейчас Вы можете поговорить обо всем с сыном, объяснить ему свои поступки, проговорить многое с сыном. Даже, если Вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
20.09.21
Здравствуйте. Практически всем людям знакома чувство вины. Это такое же естественное переживание человека, как тревожность, одиночество, ответственность. Чувство вины помогает человеку понять разницу между тем, какие мы и есть и какими должны быть. Вина возникает при нарушении значимых норм нравственности. Одновременно это и чувство невыполненного долга. «часто была холодна к нему в его детском и младенческом возрасте, пару раз отшлепала его, маленького, просто из-за накопившегося гнева после работы» - это от бессилия. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, это страх, уязвлённость, обида на того, что причинил вам боль. Но вы делали, пытались вложить в сына все самое наилучшее. Что хорошего выделали ля сына? его наверняка гораздо больше. 
Перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому.  Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!..
20.09.21

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store