Прожили с мужем 4 года.Все 4 года прожили отдельно от родителей,правда мои родители всегда помогали нам.Потом он резко захотел,чтобы мы переехали в другой город к его родителями.Прожила с его - вопрос №4475013

Здравствуйте, Ирина! ,

«мои родители всегда помогали нам» — А что значит «помогали», Что вы имеете ввиду? Как вы думаете, что ваш подразумевает под фразой «моя мать разрушила нашу семью»? Возможно ваш муж воспринимает «помощь» ваших родителей как разрушение, а вы это воспринимаете как необходимую вам заботу и поддержку? Во первых, стоит согласовать понятия, что именно может называться «помощью» родителей, а что может называться «везде сусала свой нос». Возможно, то что вы называете «помощью» своих родителей для мужа это «везде сусала свой нос», а то что для вас является «везде сусала свой нос» со стороны его мамы, для него это «помощь» родителей. То есть, возможно вы с мужем говорите об одном и том же, только каждый со своей стороны и со своей колокольни.

«что мне делать как поступить» — Изменить мужчину вы не можете. Вы же не его мать и не можете его воспитывать, верно? И винить и тягаться с его матерью вы не можете, да и не стоит этого делать, так как вы же хотите быть женой в отношениях, а не матерью мужа, верно? Соответственно, вы можете что-то пересмотреть в себе, что привело вас к такой ситуации, и как бы вы хотели и могли в будущем строить отношения. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Ирина.
    Если Вы хотите сохранить семью, необходимо научиться принимать (и ему и Вам) личную ответственность за происходящее в барке (не искать «виноватых». В этом случае вы бессильны, ведь изменить других вы не можете!).
    Вероятно, все 4 года вы испытывали финансовые трудности? Вам помогали Ваши родители, а затем муж решил переехать к своей маме, чтобы, вероятно, решить как-то финансовый вопрос? Иными словами, отношения оказались незрелыми, и держались только за счет поддержки родителей (финансовой, эмоциональной). Как только эта поддержка пропала (Вы поссорились с его мамой) — отношения рухнули.
    Стабильный брак могут выстроить только зрелые партнеры (самостоятельные люди, сепарировавшиеся от родителей). Т.е. отношения в браке должны выстраиваться без оглядки на родителей и их помощь (оценку, поддержку). Пусть трудно, бедно, но самостоятельно! Это и приведет к вашей обоюдной зрелости, сплотит вас!
     Очень важно и то, как именно выстраиваются отношения между супругами. Если модель отношений подчинена принципу «Родитель — ребенок» (когда один из супругов доминирует и принимает на себя всю ответственность за брак), то второй — вытесняется в позицию «ребенка». А в этой позиции он бессознательно демонстрирует весь набор детского поведения, в том числе неспособность к зарабатыванию денег! Поэтому, очень важно выстраивать отношения в ключе «Взрослый — Взрослый». Как осуществить этот процесс  на практике, подскажет специалист на личной консультации.

Добрый вечер, Ирина!
Как Вы отнеслись к тому, что муж выгнал Вас из дома с детьми? 
Мужчина сделал свой выбор, он сделал выбор сам или Вы хотите сказать, что он зависим от мнения своей  мамы? И так было всегда? Почему Вы стали жить у родителей мужа, а не отдельно? Вы отдельная семья и Вам важно было жить отдельно. Как именно Вам помогали Ваши родители? Как муж на это реагировал? Почему он обвинил Вашу маму? 
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте найти возможность жить отдельно от родителей. Не нужно никого обвинять, попробуйте поговорить друг с другом и решать вопрос, как взрослые люди.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а муж не хочет идти на примирение, не хочет говорить с Вами, то делайте выводы. Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от парня, и мужчина их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его