Добрый день. Опишу свою ситуацию. Мне 23 года, парню тоже. В отношениях 3 года. Жили вместе год, разъехались недавно из за большого количества ссор(быт). Проблема в том, что мой парень постоянно - вопрос №4496470

помогает своим родителям (здесь речь не о серьезных моментах). То есть например, сделать то, что они и сами могут сделать без него. То есть мы жили вместе и он сначала делал их дела, затем дела наши. Я ему говорила, что это странно, что нужно сначала наши дела делать потом ужи родителей(Я не против помощи родителям, но когда это переходит все границы это уже странно) в итоге мы редко проводили время вместе, все дела по дому и не только делала Я одна Ещё есть один момент который меня не устраивает. Мой парень ещё не нагулялся. Он хочет купить машину. У меня цели на ближайшее время другие: я хочу сделать ремонт в квартире и сменить работу. Подходит время когда я буду готова к браку и детям. Но мой парень хочет ещё погулять. На мои вопросы про семью и детей крайне редко готов ответить. Сказал только одно, что он пока не готов и что он точно хочет детей и семью.Что с этим сделать Я уже не знаю. Я говорила и на счёт родителей, что они должны знать меру, что у нас уже своя жизнь. Он такой человек (мой парень), что отказать он не может. Но мы часто из за этого ругаемся, что он всем помогает, а я все на себе тащу (было время когда он помогал маме платить на кредит, а я на свои копейки нас обоих кормила, потому что он последние деньги с зарплаты отдавал ей) Пожалуйста помоги как быть в этой ситуации. Все знакомые говорят, что это все без смысла, что ничего не изменить, что он никогда ничего не захочет.
Вопрос задан анонимно
12.10.21
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Аноним.
    По факту, Вы четко определили, что парню можно делать, а чего нельзя. И если он Вас «не слушается», устраиваете скандал и угрожаете расставанием. Разве такие отношения можно назвать гармоничными? Гармоничные отношения выстраивают две свободные личности. А в Вашем случае — Вы парню даже выбора не оставили. 
    Если хотите сохранить отношения, Вам придется учиться договариваться (а не диктовать условия!), искать компромиссы. Учиться принимать мужчину безусловно, а не пытаться переделать его под свои «хотелки». Собственно, навык построения гармонии в паре в любом случае пригодится, независимо от того, сохраните эти отношения или расстанетесь.
    Скорее всего, Вам придется пересмотреть привычные поведенческие паттерны, решить эмоциональные проблемы, мешающие гармонизации отношений.
12.10.21
Здравствуйте!

«Что с этим сделать» — С чем «с этим», вы сейчас о ком? Вы сами понимаете, что парня вы не измените, вот он такой. Вам подходит этот парень, учитывая все его сегодняшние взгляды и особенности, учитывая, что вы его не измените? Что касается этого парня, то всё достаточно просто. Вы или согласуете с ним свои взгляды, или они у вас кардинально разные, вот и всё решение. Другой вопрос, как вам в будущем не повторить такую ситуацию и как вам в будущем строить гармоничные для вас отношения, возможно с этим парнем или с другим. 

«Пожалуйста помоги как быть в этой ситуации» — Как вы видите помощь психолога в этой ситуации? Психологи тоже парня не изменят, да и психологи не будут даже пытаться искать способы как вам повлиять на парня, так как это тогда будет агрессивно и разрушительно для всех. Помочь психолог вам может в том, чтобы как-то пересмотреть свои взгляды и свои действия в отношениях, чтобы в будущем вы строили более подходящие для вас отношения. Вы готовы обратиться к психологу на консультации и работать над этими вопросами?
12.10.21
Эксперт месяца

Здравствуйте! Вам важно провести границы между Вами с ним отношениями и его семьей.

1. есть Вы и он — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам он — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Или в том, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?

Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?


Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

12.10.21
Добрый вечер!
«а я на свои копейки нас обоих кормила,»
А почему Вы выбрали этот способ? Вы не обязаны были брать на себя финансовую ответственность. Парень решил распределить бюджет так, как ему удобно, Вы это приняли (Вы же его кормили, хоть Вам это и не нравилось), а значит, дали парню «сигнал», что Вас все устраивает, что Вы способны намного, ради этих отношений, что готовы его принимать.
Парень помогает родителям — это его выбор. А Ваш выбор — это делать или не делать по дому дела, Вы можете и не выполнять все домашние обязанности, просто потому что устали или не успели, дайте понять парню, что Вы не можете все и везде успевать.
«У меня цели на ближайшее время другие: я хочу сделать ремонт в квартире и сменить работу.»
У Вас разное представление об отношениях с парнем на данный момент. Вы уже готовы к семье, готовы к серьезным отношениям, а у парня другое представление об отношений и пока он не готов к семье, на данный момент ему хочется не брать на себя эту ответственность.
А что тогда Вы хотите в этом случае?
Вы можете поговорить с парнем и решить вопрос сразу о Вашем совместном будущем, если парень готов жениться, то нужно уточнить когда, спросите его о его планах на жизнь, поговорите о совместном будущем, расскажите о своих планах, о том, когда Вы хотите создать семью, детей. А уже после решите для себя, готовы ли Вы его ждать или нет, готовы ли Вы принимать то, что есть или нет? Или готовы подождать? Сколько Вы готовы будете ждать? Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Принимайте друг друга такими, какие Вы и есть и ищете общее решение вместе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
12.10.21
Здравствуйте.

«Мой парень ещё не нагулялся»
— так пусть гуляет. Будете сдерживать — получите ответственность по полной программе.

«Он хочет купить машину.»
— если хочет, пусть покупает. Или Вы хотите ему помешать реализовывать его мечты ?

«У меня цели на ближайшее время другие: я хочу сделать ремонт в квартире и сменить работу.»
— прекрасные цели и пока не вижу препятствий для их реализации.

«Подходит время когда я буду готова к браку и детям.»
— вот сейчас не очень понятно, Вы уже готовы? Или у Вас есть конкретная дата, когда Вы будете готовы ?

«Но мой парень хочет ещё погулять.»
— это уже было вроде…

«Сказал только одно, что он пока не готов и что он точно хочет детей и семью.»
— у Вас же дата, когда Вы готовы — есть ?
Вот дождитесь этой даты, и задайте ему простой вопрос — готов ОН или нет? Если нет — пусть гуляет дальше.

«Все знакомые говорят, что это все без смысла, что ничего не изменить, что он никогда ничего не захочет.»
— ну как же он ничего не хочет — он хочет машину и гулять. По всей видимости нужно с уважением относиться к его желаниям.

Всего Вам доброго!
12.10.21
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
13.10.21

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
24.03.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store