Как правильно настоять на своём? - вопрос №449859

Здравствуйте, Анна Николаевна!

Ваша проблема решится тогда, когда Вы перестанете противостоять супругу и бороться с традициями, принятыми в его родительской семье. Вам необходимо сменить противостояние "как правильно настоять на своём" на уважение к самой себе и к мужу, которого Вы сами выбрали, научиться решать вопросы в своей молодой семье с позиции «давай подумаем, как нам лучше поступить...»,  договариваться с любимым и искать компромисс, тогда будет Вам счастье, и гармония с самой собой, в семье и с миром в целом. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Что же у вас происходило при встречах, когда вы были не женаты? Вы не были знакомы с привычками мужа? Он во всех случаях не считается с вами или только во время праздников? Трудный вопрос вы задали. Минимально участвовать можно, если попросить мужа  активно привлекать своих родственников к этим торжествам.Чтобы готовили и убирали. А во время посиделок тихонько уходить Ссылаясь на беременность и желание покоя. Потом ребенок. причина та же самая. Устала, хочу отдохнуть. Предлагать собираться не у вас, а на другой территолрии, хотя бы через раз. Но я думаю, вы умная женщина и эти варианты предусмотрели… Только почему-то они вам кажутся неисполнимыми…  Это все, что я могу вам сказать в данном случае.

Вы пишите, что в семье мужа подобные посиделки приняты. Если это так, то ему естественно сложно менять принятый устой. Попробуйте сами сейчас сконцентрироваться на положительных моментах. Как Вы будете наряжаться к юбилею, какая Вы будите красивая, спокойная, достойно принимать поздравления. Проиграйте этот момент у себя в воображении, как «Красивая актриса». А мужу постарайтесь спокойно объяснить, что Вам сейчас трудно делать приготовления и уборку, пусть он подключит временно родственников, друзей на  «кулуарную» часть праздника. И если будет желание и возможность, выходите с ним вдвоем в кафе, на прогулки, в гости, еще куда-нибудь только вдвоем. Сами организуйте красивый домашний ужин на двоих. У него постепенно появится возможность сравнивать и понять Ваши потребности.

Желаю сейчас не акцентироваться на некомфортном и не погружаться в негативные краски. Праздник пройдет и Вы спокойно уединитесь,  и наберете нужные Вам созидательные  эмоции. Все постепенно наладится .

Удачи Вам в ожидании чуда и в Вашем материнстве!:)))     

В семье не возможно придерживаться только одной традиции, одной общепринятой модели поведения, т.к. вы имеете свои традиции, а муж — свои. Поэтому вполне логично и правильно, если вы скажете ему о том, что некоторые его традиции вам чужды и вы их не можете принять. И свой ДР вы имеете право праздновать так, как этого хочется вам, т.к. это ваш ДР. Не бойтесь высказывать открыто свои желания и потребности, не согласия и дискомфорт. Если с мужем доверительные отношения, он должен искать компромисс вместе с вами. Вы можете даже заключить такой договор: его праздники отмечаются по его привычным традициям, ваши — по вашим традициям. Детские праздники отмечаются только с детьми (детские праздники).

Здравствуйте! А попробуйте взглянуть на проблему по-другому! Раз все эти люди хотят поздравить Вас с ДР, значит они, как минимум уважают Вас, а, может быть, даже и любят! Вы же не пойдете поздравлять неуважаемого Вами человека — всяко найдете причину! Так, м.б. лучше порадоваться вместе с ними тому, что у Вас столько любящих и уважающих Вас людей, а потом отметить Ваш ДР вместе с мужем в кафе. Только вдвоем! а ребенка отдать на это время любящим родственникам. Думаю, что Ваш муж тоже будет счастлив! К тому же ДР у Вас всего один раз в год! Прием родственников  -это не большая плата за то, что Ваш муж будет считать Вас мудрой женщиной и гордиться Вами! К тому же Вы убережете себя и свою семью от негативных мыслей обиженных Вами людей. 

Анна в каждой семье существуют традиции, и очень сложно поломать те привычки которые закладывались с детства. Муж Ваш привык, что любой праздник — это большое семейное событие. Но, так уж их много? таких праздников? Ваш, детей, мужа дни рождения, тоесть три-четыри застолья в год. Своим вниманием к мужа семье, Вы отдаете дань уважения его традициям. Найдите компромисс, сегодня общий юбилей, а завтра поход в кафе только вдвоем,  или ужин при свечах. 

Понимания и удачи Вам!

Час добрый, Анна! Ваша проблема имеет истоком системную женскую ошибку. Девушка до брака думает, что уж она то сможет изменить мужчину после, но мужчина не меняется, а женщина меняется и причём довльно быстро, даже внешне.

 Отсюда и выход — меняйте себя и тогда отношение мужа к Вам изменится. Наскоком, упрёками, пилением… отношения мужчины не изменить, вернее они изменятся. но в худшую сторону. Первый звонок уже прозвучал:«Привыкай, у нас так принято.» даже не первый, до этого была его объявленная Вам декларация об его отношениях к друзьям и к семье.

Только женская мудрость, опыт — сын ошибок трудных… и намного более лёгкий и конструктивный путь — получаемые знания, умения, навыки, техники… словообороты и даже сам подход к мужчине… чтобы было так как Вам бы хотелось и ему было бы от этого радостно, которые Вы сможете найти  и получить в персональных программах и сериях консультаций, но не в этом формате вопросы, а в приваnном.

Удачи в выборе!

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

а на постскриптум одна статья от женщины, которая поможет Вам выбрать направления как быть мудрой в отношениях с мужчиной — здесь.

Доброе утро. Анечка, задумайтесь над следующим. 

Первое. Если вы живете с родителяит мужа, то срочно ищите съемное жилье. Потому что пока вы будете жить в их «монастыре» вы будете жить по их правилам. В своем же доме вы будете сами устанавливать свои правила и традиции.  

Второе. Спросите у мужа что для него важнее: "Люди обидятся" или покой жены и малыша, которым напрягаться и нервничать нельзя? 

Третье. Введите новую традицию -на каждый день рождения (ваш, мужа или ребенка) романтические выезды из дома. Например, в аквапарк или, чего там стесняться,  романтическую поездку с мужем в Прагу)))

Четвертое и главное. Учить деликатно и тактично говорить «нет» имужу и его многочисленной родне. Пригодиться в жизни этот навык.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

здравствуйте, Анна!

Прежде всего, хочется вас поздрвить  с надвигающимся чудесным изменением вашей жизни, появлением ребенка!

О вашей ситуации, тут конечно довольно много вопросов и уточнений возникает, думаю, вы уже по ответам видите насколько по разному люди видят описанную вами ситуацию, и тут к заданным вопросам хочется добавить, являются ли такие семейные традиции национальной особенностью супруга? Ведь и это имеет немаловажное значении в понимании ситуации и вырпботке стратегии поведеия...

Вообще при образовании новой семьи, конечно каждый привносит свою модель в отношения, т.к. семья преполагает, наличие традиций в принципе. и тут не обойтись простым слождением, вычитанием семейных устоев и в результате должны появиться «ваши традиции» — что то третье, новое. Для этого, конечно не надо глотать, все то что «тащит в ваш дом» муж, но и отрецать этого не надо. Тут очень важно понимание, что именно в это традиции так ценно для него и как вы можете, не переступая через ваши интересы, эту ценность реализовать вместе? То есть Вы не просто должны молчать или отрецать предложенное мужем, но обсуждать и привносить что то свое. Понимаю, что это требует определенных усилий, но отношения — это работа, если вы запустите их в начале, дальше будет сложнее что то исправить. Но предлагаю вам подумать об этом позже и заручится поддержкой эксперта для максималной эффективности, а пока посвятить себя приятным мыслям и чуду приближающегося рождения. 

С  Уважением, Жанна Шиян

P.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы экспертов, так как они потратили свое время и поделились своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам.

Анна, здравствуйте!

Хочется задать такие вопросы и рекомендации:

1. Вы с мужем проживаете на отдельной от родителей территории? Если нет, снимайте квартиру, потому что, когда родите, родственников набежит еще больше. 

Если родственники привыкли у Вас отмечать праздники (только я не понимаю, когда они успели привыкнуть), тогда их трудно будет отвадить от халявного стола.

2. Попробуйте на прздники приглашать столько же и своих родственников. Даже если будет мало места, то в тесноте, да не в обиде, будет, кому помочь, да и роственники мужа, возможно, поменьше станут ездить.

3. Если муж так желает принимать родственников, то пусть это будет какие-то 2-3 конкректные даты в году, а не все праздники, поскольку отдыхать необходимо всем, особенно, когда родится малыш.

4. Привлекайте своего мужа в помощи Вам уже сейчас. Говорите, что не можете помыть там-то и т.д., а также, после того, как малыш родится. Не позволяйте родственникам становиться в помощь вместо мужа.

5. И насчет Вашего юбилея. Скажите мужу, что хотите на пару дней в какую — нибудь зону отдыха, где будете только Вы вдвоем. 

У Вашего мужа немного нарушены границы, а также немного понижена самооценка, из-за этого он так старется никого не обидеть.

С ув., Екатерина.

Доброго вам дня, Анна!

Классический вариант семейного конфликта. И миллион вариантов решения. Какой из них выбрать — решать вам. Но прежде нужно ответить себе на один вопрос — каких отношения я хочу со своим мужем? В зависимости от ответа, выстроится и алгоритм действий. Так у ж в жизни устроено, — всё имеет свою причину и следствие. 

Ключевые слова в теме вашего письма: «Как правильно настоять на своём?» Это системная ошибка. И, естественно, эта ошибка не родилась на пустом месте. Хорошо бы вам разобраться с причинами. Выберите эксперта для индивидуальной консультации. Это вам позволить избежать ещё более серьёзных системных ошибок в будущем. 

Удачи вам и всех благ!

Получается, Анна, что для Вашего мужа мнения и ожидания родственников Важнее Ваших потребностей, а ведь он как супруг, как самый близкий Ваш человек, мог бы быть повнимательнее к Вам. Он советует Вам привыкать, но и ему придется привыкать к тому, что Вы просто физически не переностите шумных застолий и это, к сожалению, сложно изменить. Тем более, что и ему самому, возможно, не так Важны эти праздники, а просто он не хочет осуждения родни.

Поэтому, Вам с мужем нужно собраться и серьезно обсудить приоритеты для Вас обоих в ВАШИХ семейных отношениях, создать свои собственные семейные традиции, которые вы потом сможете передать своим детям!

С уважением, Светлана.