В последнее время я часто задумываюсь уйти из жизни. Я не хочу постоянно нервничать и бороться. (подробнее в описании) - вопрос №4510379

Я часто задумываюсь уйти из жизни. Для меня жизнь — это страдание, ежедневная моральная пытка.

Мне 25 лет. Я не хотел многого, я просто устал постоянно бороться за право жить так, как я хочу. Мне надоело постоянно строить цели и искать способы добиваться их, постоянно пытаться быть продуктивным, опять таки для достижения этих самых ЦЕЛЕЙ. Мне просто это надоело! Я хочу расслабиться и раз и навсегда забыть обо всяких целях, которые должны “улучшить” мою жизнь, а в реальности даже не улучшить, а просто подвинуть поближе к нулю из минуса (о плюсе и речи быть не может пока что). Мне надоело постоянно что-то делать, только чтобы жизнь не скатилась еще ниже (пара недель “ничегонеделания” и я стану в буквальном смысле бомжом на улице). Я просто должен прикладывать колоссальные усилия чтобы просто держать вожжи хоть КАКОГО-ТО уровня жизни (его я добился тоже путем бесконечной войны с жизнью и обстоятельствами). Таких колоссальных усилий было бы достаточно чтобы стать как минимум миллионером, но нет, у меня походу на роду написано постоянно бороться и убиваться чтобы жить ХОТЬ КАК-ТО.Я поясню, что я имею в виду.

У меня чувство, что вся вселенная и окружение хочет, чтобы я самостоятельно себя убил. Проявляется во всех аспектах, делая мою жизнь просто невыносимой. Пример: у меня всю жизнь было просто ужасное зрение, я решил сделать операцию, собрался, нервы, деньги (неподъемные для меня). Вроде бы все нормально. так НЕТ! Через полгода у меня появились НЕРВНЫЕ ТИКИ, потому что видимо у меня перманентный стресс, а тики то не простые, а на веках, я постоянно моргаю и жмурю глаза из-за ТИКОВ, вы понимаете какой это абсурд, — и всё, я не могу наслаждаться своим зрением, оно и ухудшается из-за этого. Потратили 100 тысяч на врачей, а все все равно возвращается. Такого просто ни у кого нет! То есть появилась проблема, которая встала над ВСЕМ что у меня есть, то есть даже до этого было лучше. И ВСЁ, я не могу сосредоточиться на другом, я должен постоянно искать пути решения этого.

То есть поняли принцип, да? Я хочу жизнь сделать выше нуля, чтобы был плюс, а мне делается какой-то минус, который требует решения, и всё, я опять в решении минусов ради достижения нуля. МНЕ ПРОСТО НЕ ДОЙТИ ДО РЕШЕНИЯ ТОГО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫ УЛУЧШИЛО МОЮ ЖИЗНЬ. Не исправило бы косяки, а именно улучшило, то есть сотворило, создало, а не починило бы что то сломанное.

Я не хочу постоянно нервничать и бороться. У меня была работа, которую я получил с огромным трудом, прошел большой конкурс. Проработал достаточно долго. Уволился из-за условий — они просто вредны для здоровья. Я по профессии исследователь, можно сказать ученый. Мой рабочий день начинался где-то в 6 утра (такая была специфика работы), и длился до позднего вечера с небольшими перерывами. Мало того, что вредит здоровью, так еще и начальство очень строгое и нагружало дополнительными заданиями почти каждый день. Зарплата в принципе это компенсировала, потом намечалось повышение, увеличение оклада на 30 процентов — это много. Но я не выдержал и уволился, сказал, что мне ни за какие деньги не нужна такая трата здоровья и нервов. Помимо денег работа приносила сплошной негатив, сообщения рано утром с новыми запросами и требованиями портили настроение на весь день. Уволился. Мне несколько месяцев не найти другую работу, начинаю жалеть, что ушел. Снова нервы и огорчения.

Я всю жизнь хотел переехать в другую страну, в которой раньше жили мои предки. Чтобы было основание для переезда, поступил на научное допобразование, получил визу и документы. Учеба оказалась не просто сложной, а нереально сложной. Мне столько всего нужно сделать, что я начинаю задумываться, а по мне ли эта ноша вообще. Постоянно в голове картина, что я все бросаю и уезжаю, ведь я просто не готов к огромным нагрузкам, которые доходят до потемнений в глазах. Нет у меня в голове конечной картины окончания учебы, зато есть картина где всего этого нет.

На меня возлагали надежды, ведь я не глупый, я реально могу назвать себя умным человеком, просто наверное это какая-то ошибка природы. Не должно быть так, это в тело больного нищего человека, которому НИКОГДА не везет, положили вполне себе думающие мозги. У меня тоже были цели, каждый день я вставал с пониманием того что мне нужно делать, я представлял картину своей жизни, но этому сопротивляется вообще всё вокруг меня (и может быть, это нормально, но я тоже не робот и я не могу вечно бороться и пробиваться), а я хочу просто успокоиться и жить без стрессов и забот. Надоело постоянно ощущать, что я должен прилагать много усилий. Я может быть и сделал много, многое получалось, но по факту у меня всё еще не сложилась карьера, денег нет и моральных сил тоже. По итогу: денег нет, проблемы со здоровьем, постоянные мысли об окончании моих курсов — без них я буду вынужден покинуть мою новую страну.

Я просыпаюсь и каждый день жалею что я не умер во сне. Я уверен, что моя жизнь прекратится скоро по моей воле, просто пока что я не совсем морально готов к этому. У меня растет младший брат подросткового возраста, я понимаю, какая это будет травма и трагедия для него. Но я тоже не хочу быть заложником и жить, просто терпя жизнь и существуя, в страданиях из-за этого. Пока не знаю как решить этот вопрос, честно говоря. Это единственное что меня останавливает, даже не столько мама-папа, а сколько брат. Очень не хочу чтобы у него была травма на всю жизнь.

Но факт остается фактом, я не хочу больше жить. Мне неинтересно, я посмотрел на всё, что хотел. Посмотреть — посмотрел, а дотронуться и опробовать я уже вряд ли что то новое смогу. Мой удел — постоянно быть злобным и нищим, а злобным потому, что мне хватает мозгов осознать всё это. Мне как-будто что-то мешает и я уперся в потолок, и постоянно во всех аспектах жизни такое происходит. При этом можно подумать что я ленивый, но нет! Я достаточно много достиг трудом и борьбой, из того что хотел — престижный университет, переезд в другую страну, было и рабочее место, где была огромная конкуренция на вакансию. До моих самых плохих мыслей я каждый день делал что-то полезное и интересное.

Я просто устал воевать и бороться за место под солнцем, а тяги к новому у меня уже нет — как я и сказал, я посмотрел на все, на что хотел. Но ездить на джипе и жить в красивом собственном доме без забот с собакой у меня вряд ли уже выйдет, я не готов еще больше умирать и нервничать для чего-то вообще. Поэтому я не вижу смысла больше находиться здесь, в жизни.

Мой вопрос — я даже не знаю, что можно спросить. Наверное просто хочется узнать, есть ли какое-то объяснение этому. Я, как человек из науки, люблю все систематизировать и узнавать причины и следствия. Хочется понять, бывает ли такое вообще у людей? Когда надоедает бороться, пробиваться, добиваться, доказывать… Когда хочется сказать: “Помогите мне!”, но просто просить помощи не у кого. Я не прошу практических советов, мне бы просто хотя бы узнать, что это вообще за ситуация такая, когда человек при сравнительно нормальных характеристиках и возможностях начинает каждый день жалеть о том, что он вообще жив? А мне всего лишь 25 лет. У меня нет какого-то запаса в виде квартиры или запасной работы. Мне просто очень страшно.