Здравствуйте. Выросла в семье, где мама пила. Папы родного не было. Выросла, создала свою семью, прожила с человеком 15 лет, он постепенно тоже стал алкоголиком. Точнее выпивал он всегда, да и даже - вопрос №4532995

Добрый вечер, Татьяна!
«И у меня та же история)))»
Какая?
Вы редко выпиваете?
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
«своим поведением испортила психику старшего ребёнка, подавила его личность, также во врем его контролировала, использовала методы воспитания своей мамы.»
А что именно Вы испортили? Что Вы имеете в виду?
А что происходит в семье?
Вы верите в сына? Какие отношения у сына с его отцом?
Как Вы подавляете сына? Расскажите подробнее.
Если Вы реагируете негативно, расстраивайтесь, делайте ему замечание, ругаете, то он в следующий раз уже будет бояться ошибиться, ему проще будет вообще не сделать, чем услышать обвинения, критику, испытать чувство вины. Через Вашу реакцию он воспринимает, какой он есть. Если Вы верите в него, то и он будет верить в себя.
А Вы уверены в себе? Как Вы ведете себя в подобных ситуациях? Например, на работе, в общении с близкими. Вас легко дается принимать решения? Ждете ли Вы от других людей одобрения?
Если сын что-то сделал, Вы хвалите его? Насколько Вы эмоционально близки?
Обязательно хвалите сына и верьте в него. Ему ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, например, за уроки. Где-то он может и ошибиться, но это будут его ошибки, важно сделать вывод ему. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз.
Поведение сына может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему, не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом и он копирует поведение.
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном.
Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, Татьяна! По первому вопросу — предстоит работать над собой, осознать в чем именно проявляется созависимость — по сути, ребёнок в зависимой семье, дисфункциональной лишен удовлетворения чувства любви, заботы, внимания, всё это пусто и он всё время ищёт кого-то, кто это заполнит, так и возникают мужья или другие Значимые люди, но это не возможно, человек остается в плену тот разрушающего сценария, который сформировался в у него в детстве. Поэтому, предстоит исцелить прежде всего своего внутреннего ребёнка...
По второму вопросу — сыну уже 13 и ему уже необходимо отдельно помощь психолога.

Здравствуйте, Татьяна!
Отрадно, что Вы это осознали хоть сейчас. Как говорится лучше поздно чем никогда. Ведь многие так и живут и искренне не понимают и удивляются почему так происходит. То, что Вы описали про свою жизни наглядно иллюстрирует как работает родительский сценарий. Вы повторили примерный сценарий Вашей мамы и по принципу «горячей картофелины» перебресываете своим детям (в случае когда говорите, что воспитывали сына, так же как и Ваша мама Вас)
 Можно ли всё исправить? В каком вопросе?  В воспитании сына? Но это уже заложено, это не откатить назад, и если есть травматический опыт у ребёнка как Вы говорите, что подавили его личность, то здесь тогда показана психотерапия и то. когда он сам это осознает и захочет пойти. Сейчас же стоит работать только с Вами, так как Вы обратились. Вы говорите, что осознали, что находитесь в созависимости от алкоголизации мужа. И это уже важный шаг на пути к освобождению из этого. Но как Вы уже наверное поняли механизмы эти действуют бессознательно. То есть Вы это не замечаете, но каким то образом снова и снова ловите себя на мысли, что Вы тревожитесь о ком то, контролируете. Для того, чтобы начать выходить из этих деструктивных отношений (причём необязательно расставаться) важно начать замечать когда я начинаю впадать в этого контроллера. Задать себе вопрос, для чего я делаю это. какие свои личные проблемы или задачи пытаюсь решить таким образом. Самостоятельно не всегда возможно проследить и выявить, но попробовать можете. Со специалистом этот процесс решается быстрее и эффективнее. 

Вам мудрости, Успехов на пути и уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Татьяна!

«как мне побороть окончательно свою созависимость, самостоятельно» — Самостоятельно, никак. А что вам мешает обратиться к психологу на консультации?

«испортила психику старшего ребёнка… Могу ли я все это исправить?»  — Вы можете исправить себя и своё поведение, что естественно повлияет и на ребёнка и на ваши с ним отношения. Только для этого вероятно вам нужно будет опять же обратиться к психологу на консультации. Вы готовы это сделать?