Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мой муж периодически игнорирует мои потребности и желания, не идёт на компромиссы, показывает холодность и пренебрежение. Он не любит праздники, - вопрос №4536277

Здравствуйте, Татьяна!

«не могу найти подруг, с которыми я бы могла общаться без мужа» — А почему вы не можете найти подруг и ходить в гости без мужа, если ваши интересы не совпадают? В вашем описании всё выглядит так, как будто вы постоянно пытаетесь пойти вместе с мужем или договориться что кто-то пойдёт на уступки в ущерб себе. Но зачем вы это делаете? Почему вы не можете сама ходить туда куда вам надо, что вам мешает? Дело ведь не в муже, он такой как есть, а всё дело в ваших ожиданиях и в ваших представлениях о семье, под которое вы пытаетесь подтянуть себя и мужа.

«постоянно подстраиваться под его желания и капризы, я тоже не могу» — Так не подстраивайтесь. Что вам мешает перестать подстраиваться, иметь своих отдельных друзей и проводить время в отдельности так как каждому из вас будет удобно? Другой вопрос, что у вас есть какое-то «правильное» представление о совместном время провождении и по-другому вам тревожно, будто если вы отдельно с мужем проводите время, то тогда вас игнорируют. То есть, речь идёт о каком-то вашем психическом конфликте, между вашими ожиданиями и реальностью. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Татьяна.
    Вот смотрите, Вы пишете: «муж не любит праздники, ходить в гости» (так было всегда, он такой и Вы это знали!).
    «Я же наоборот очень общительная, мне как воздух нужно общение, а не только работа и быт. Раньше мы были в другом городе и я потребность в общении восполняла встречами с подругами. Сейчас мы живём в другом городе и я не могу найти подруг» — иными словами, Вы «не можете найти подруг». Но это вовсе не означает, что муж должен заменить Вам «общение с социумом».
    Вы жалуетесь на мужа, заняв позицию «обиженного ребенка», считая, что он просто обязан измениться. Вы убеждены что муж должен решать проблему Вашего неумения завести друзей (и рассматриваете вариант развода, если он этого не сделает!). Хотя, по факту, это Вы должны решить проблему отсутствия личного пространства (друзей, интересов, хобби), а не доставать мужа своим: «скучаю, развлеки меня». Зрелые отношения предполагают, что в брак вступают зрелые личности. Вот этому Вам и предстоит научиться. Сменить позицию «обиженного ребенка» на позицию «Взрослого».

Здравствуйте, Татьяна!
 "… Мой муж периодически игнорирует мои потребности и желания...", "… что делать, разводиться не хочу..." почему я сделал именно на этом акцент? Так как внутренне улыбаюсь, над фразой периодически игнорирует мои потребности… иные бы с прискорбием бы сообщили, что их то, практически, постоянно игнорирует. Но давайте по порядку… Вы утверждаете, что он пренебрегает Вами, но это это Ваше видение основано на том, как именно Вы видите как должны строится отношения. Вы видите не соответствие со своей картиной мира (к примеру он не уступил, а вчера я уступала) и выдвигаете внутренний постулат, что он Вас не уважает или пренебрегает. Его карта мира просто  отличается от Вашей.У него другие критерии проявления любви и уважения.к примеру ненасилие над партнером в отношениях. Ну как я заметил муж Вам не запрещает ходить на интересующие Вас мероприятия. Но вам важно идти вдвоем. Понимаете, есть люди, которым более комфортна домашняя обстановка или посиделки за своими делами, а кому то хочется встреч с друзьями, походы в кафе. И не плохо ни одно ни другое. Проблема возникает тогда когда один начинает тянуть на свою сторону другого. Один предлагает сидеть сидьмя дома, другой куда то вечно бежать и от этого постоянно возникает противоборство, претензии. ссоры, конфликты. Быть разными не плохо, но при этом важно уважать чужие границы и уметь самостоятельно решать свои эмоциональные проблемы. Муж комфортно себя чувствует на стадионе, он Вас ведь туда не тащит, Вам хочется в гости и Вы склоняете мужа к этому. Поймите в эти моменты происходит насилие… Даже в случае с кафе, куда маловероятно, что он хотел пойти, но всё таки согласился, так как это Ваш день рождения, и для него это видимо было тоже важно, но и тут Вы не успокоились и с возмущённым видом начали спрашивать, что неужели он и в кафе пойдёт небритым. Поймите, что это Вам надо, чтобы он был бритым и выглядел определённым образом и этого даже можно добиться… НО… Только вот не придирками к внешнему ввиду… Кто Вы в этот момент? Осознайте! Родитель. Мамочка отчитывающая нерадивого неряшливого мальчика… Услышали? а он разве мальчик? Он муж Вам, отец вашему общему сыну, которому 12 лет. И при этом, с Ваших же слов, не плохой отец, занимается математикой с ним, бывают на природе. И конечно, так не считает себя мальчиком, и не согласен с этим он естественно сопротивляется. Либо что то буркнет либо молча уходит. 

Татьяна, Вам первым делом, что стоит сделать-  так это осознать, что ваши картины мира по вопросу как должна выглядеть семья и как относиться партнеры к друг другу разнятся… Не я правильно понимаю, а он не прав, а именно, что они разные и обе имеют право на существование, а не исправление другой точки зрения. Говоря, про то, что муж после ссор молча начинает, что то делать, заниматься готовкой свидетельствует, что он поступает мудро, не раздувая дальше ссору. Но это вовсе не означает, что он таким образом признает свою вину и что вообще виноват. Он просто начинает делать максимально полезное, что можно сделать в данной ситуации. И то, что вы думаете, что это означает, что он что то там осознает это опять же Ваше видение и Ваша же интерпретация. А молча уходит, судя по всему, что Вы не воспринимаете его слова и не верите в то, что он говорит Вам. Поэтому Важно учиться уважать другую точку зрения, другой взгляд, не нарушая границы другого, и не позволяя нарушать свои. 

Второе — научиться самостоятельно находить возможности по созданию досуга… Да да, Вы возможно не согласитесь, но муж не должен развлекать и устраивать досуг для жены. Да, как кормилец он должен создать условия, чтобы были средства и время у жены на это, но создавать или присутствовать при этом вовсе не должен. Тут скорее прерогатива жены — быть и создавать праздник. Хотя и это уже становится атавизмом. 

 Вам же желаю выходить из подобного сценария преследователя, сменяющегося требовательным родителем — всё это роли не самые лучше для построения гармоничных отношений, а больше включать позицию ребёнка. Подробнее об этих ролях можете почитать у Э. Берна «Игры, в которые играют люди». Ну или выбрать психолога, чтобы совместно выработать такую стратегию и такой подход, чтобы не воспринимать данное поведение мужа пренебрежением Вас. 

И ещё, чтобы хотел сказать… важно открывать в себе Само Ценность. Не путать с самооценкой! Само Ценность — это Само Ощущение и Само восприятие Себя Ценной, значимой. И ценность и значимость эта не зависит от каких либо внешних обстоятельств или доказательств, её не нужно заслуживать — она есть просто по факту Вашего существования. Есть ли в Вас это чувство?! Вот вопрос. И тогда если он ощущается, то и претензии к другу другу уходят, потому как и вместе хорошо, и по отдельности тоже.

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константи Шумилин

Здравствуйте, Татьяна! У Вас есть определенное ожидание того, что муж Должен Вас понять и быть рядом с Вами, чтобы Вы могли выстраивать контакты и каждый раз Вы воспринимаете от него «извинения» в виде работы по дому, думая, что в следующий раз он пойдёт с Вами — НО — для него это скорее как то, что в следующий раз он тоже не захочет идти и он лучше уберется или что-то сделает.
Дело в том, что здесь может и не каприз мужа — а то, что почему-то он Вам нужен чтобы Вы смогли выстраивать отношения с людьми — он таков, ему не интересны гости, ему не нужно общение и друзья, это нужно Вас. А Вы замкнулись на нём, словно в нём причина почему у Вас не получается адаптировать и завести новые отношения.
Дело в том, что это Ваша потребность и удовлетворять её Вы можете ВНЕ зависимости от мужа — хочет он идти или нет — что мешает Вам ходить БЕЗ него? Да, муж не захотел/занят/заболел/работает, а ВЫ идёте!

понимаете 
что вы применяете насилие над мужем 
над его миром 
ну не сходитесь вы тут и это надо принять
онже не игнорирует вас полностью
дает вам свое внимание по своему так как он устроен 
 вы не желаете принимать своего мужа таким каким он является 
переделываете под себя 
а это насилие 
он не заставляет вас смотреть с ним футбол
и т.д.