Доброго времени суток! Были токсичные отношения 5 лет назад, в которых я получила псих травму, ведь был абьюз, рукоприкладство, манипулирование… я ушла из этих отношений, и сейчас очень счастлива со - вопрос №4649735

Здравствуйте, внутри Вас осталась боль травмы, которую Вы не отпустили, не пережили, поэтому и изменились Вы, держите внутри эту боль и несправедливость. Вы злитесь — на него, на себя, за то, что в прошлом Вы были такой, что позволяли насилию быть в Вашей жизни, что  принимали такое отношение к себе. Вам хочется, чтобы этого не было, понять эту несправедливость и ответить на вопрос — почему со мной? Это был Ваш опыт и Вам важно простить себя, ту себя, какой Вы были в прошлом, именно тот опыт изменил Вас, но Вы пока не можете его принять и оставить в прошлом.
Предстоит залечить те раны, простить себя и отпустить.

Здравствуйте.
    Были отношения, в которых Вы «выступали» в роли «жертвы». Вы прекратили эти отношения, но чувствовать себя «жертвой» не перестали (остались обида, желание отомстить, злость на себя). Сейчас Вы компенсируете свое состояние: «стала стервозной, раздражительной» — т.е. роль «жертвы» сменилась на роль «агрессора». Если Вы проанализируете свое состояние, свои привычные поведенческие проявления, то, вероятно, обнаружите у себя еще одну (привычную для Вас, но не описанную здесь) роль — «спасателя» (это желание помочь, решить проблемы близких людей, защитить, желание восстановить справедливость).
    Отношения могут выстраиваться как в гармоничном ключе, так и в невротическом. То, как сложились Ваши — описывает принцип, называемый «треугольником Карпмана».
    Возможно, то что произошло с Вами — вовсе не случайность. Мы выстраиваем отношения так, как видели это в родительской семье (в психологии это называют влиянием «родительского сценария»). С одной стороны — нам в таких отношениях плохо. С другой, мы не можем не повторять того, что считаем правильным, обычным, привычным. А повторяя привычные алгоритмы — мы всегда получаем одинаковый результат (именно поэтому это и называют «сценарием» или «сценарным поведением»).
    Проанализируйте отношения родителей в браке. Все ли там было хорошо? Если Вы повторяете их «сценарий», необходима работа по его «нейтрализации».
    Что может помочь Вам сейчас? Принятие личной ответственности. Пока мы отказываемся от нее, мы ищем виноватых в том, что с нами происходит (и, разумеется, испытываем злость, желание отмстить за свершенное над нами). Если есть «виноватые», то мы ничего не может поделать (и это злит еще сильнее, ведь мы не можем изменить других!). А когда мы принимаем личную ответственность, то понимаем, что происходящее с нами — результат нашего выбора, действий, решений. В этом случае, у нас есть шанс понять собственные ошибки, следовательно исправить их (и больше не наступать на те же грабли. Т.е. изменить «сценарий»). Кроме того, принятие личной ответственности избавляет нас от поисков виноватых, а стало быть от обид, мести, агрессии.
    Вы можете возразить: а как же обида на себя? Здесь помогает принцип безусловного принятия (себя, разумеется). Этот принцип позволяет любить себя такой, какая Вы есть. Без обид, вины, аутоагрессии.
    

Здравствуйте. Только психотерапия

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его