Добрый вечер. У меня непонимание с мамой. Я живу с родителями, мне 22 года и я работаю. Почти год я встречаюсь с молодым человеком и в выходные живу у него, в праздники, каникулы и тд. Естественно - вопрос №4652155
все свободное время мы хотим проводить вместе, но мои родители вечно пытаются нарушить мои планы. То нужно обязательно всем вместе поехать в деревню к родственникам, а это значит выходные не вместе или у кого то день рождения и мы должны ехать с родителями. Они считают, что мы их приложение ( у меня есть ещё младшая сестра которой 20 лет и брат 17 лет) и везде должны их сопровождать. Наши планы второстепенны по сравнению с маминым отчетом перед родственниками. Как ей объяснить что я уже взрослая и не буду делать что она хочет? Если делаю по своему закатывает истерики.
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благод..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4652155-dobrij-vecher-u-menya-neponimanie-s-mamoj-ya-zhivu-s-roditelyami-mne-goda-i-ya-rabotayu-pochti-god-ya-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-i-v. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте.
«Как ей объяснить что я уже взрослая и не буду делать что она хочет?» — зрелым людям не нужно одобрения или разрешения. Они сами принимают решения и сами несут за них ответственность. Буквально: не хотите — не делайте.
«Если делаю по своему закатывает истерики» — это способ управлять Вашим поведением, который всегда работал. Манипуляция. Не хотите чтобы Вами манипулировали? Прекратите реагировать привычным образом. Нет реакции — нет манипуляции.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
«Как ей объяснить что я уже взрослая и не буду делать что она хочет?» — зрелым лю..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4652155-dobrij-vecher-u-menya-neponimanie-s-mamoj-ya-zhivu-s-roditelyami-mne-goda-i-ya-rabotayu-pochti-god-ya-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-i-v. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Мелания. Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Мелания. Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы меж..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4652155-dobrij-vecher-u-menya-neponimanie-s-mamoj-ya-zhivu-s-roditelyami-mne-goda-i-ya-rabotayu-pochti-god-ya-vstrechayus-s-molodim-chelovekom-i-v. Можно с вами обсудить этот ответ?