Добрый день! Назрел вопрос. Как перестать реагировать остро на лайки парня в соц.сетях другим девушкам. Даже так, как вообще перестать следить за его соц.сетями. Понимаю, что это все из-за - вопрос №4658814

Здравствуйте, Дарья!

«Как перестать реагировать остро на лайки...?» — для этого нужно пересмотреть свои оценки этих событий.

Дело в том, что все события сами по себе нейтральны. Это просто события. Просто какие-то факты. И сами по себе события не вызывают у нас каких-либо чувств или эмоций. Переживания появляются тогда, когда мы придаем этим событиям какое-то значение, как-то их оцениваем. Если мы оцениваем событие как «плохое», то и эмоции будут негативного спектра. А сила эмоций будет зависеть от того, насколько «плохим» мы считаем это событие.

К чему я все это пишу? К тому, что Ваша острая реакция на действия парня определяется не его действиями, а именно тем, как Вы это действие расцениваете. Судя по всему, для Вас эти лайки, которые он ставит другим девушкам, отнюдь не являются безобидными.

Попробуйте сделать следующее:

1. Найти и сформулировать свою оценку его действий.
Продолжите фразу «Он ставит лайки другим девушкам и это означает что...» (что означает?) и «ставить лайки другим девушкам плохо/неправильно потому что...» (почему?).
В Ваших ответах (там, где сейчас многоточия) и будут находиться Ваши личные оценки происходящего.

2. Оценки нужно проверить на соответствие действительности. Нужно проверить насколько они верны и, самое главное, насколько они полезны для Вас. То есть по сути нужно научиться их оспаривать и таким образом пересматривать. Это не очень простая задача, но с ней можно справиться, если проявить настойчивость и приложить усилия.
Допустим, у Вас получилась следующая оценка «Если он ставит лайки, то он хочет променять меня на этих девушек» (я взял пример «с потолка». Это просто пример, ибо Вашей настоящей оценки я не знаю). Верна ли эта оценка? Для того, чтобы проверить ее верность, необходимо искать не подтверждения, а прежде всего факты, которые ей, этой оценке противоречат. Может быть, таким фактом будет «Я сама иногда ставлю лайк под постом мужчины и при этом даже не рассматриваю его как потенциального партнера». Чем больше Вы наберете аргументов, не «вписывающихся» в Вашу изначальную оценку, тем легче Вам будет в ней засомневаться. А засомневаться в однозначности и правильности своего суждения — и есть главная задача. Потому что именно сомнения позволяют посмотреть на происходящее с разных сторон и таким образом сформировать наиболее точное представление о происходящем. К сожалению, мы, люди, склонны доверять тем оценкам, которые формируются в нашей голове. Причем, чем легче эта оценка сформировалась (чем меньше усилий мы приложили для ее появления), тем больше мы склонны в нее верить. Это явления называется «когнитивной легкостью».

Попробуйте, проделать эти два шага и вполне возможно, что Ваши реакции станут более спокойными.

Конечно же, те оценки, которые у Вас есть сейчас, появляются не просто так. Их что-то порождает. Что-то является предпосылкой для их появления. Например, это может быть убеждение вроде «Я недостаточно хороша» или «Я недостойна внимания этого парня». И тогда мысль «Как только он встретит кого-то лучше меня, то сразу же меня променяет на другую» становится закономерным проявлением такого убеждения. Может быть у Вас «срабатывают» какие-то другие убеждения или другие факторы. Это очень индивидуально, а значит и разбираться нужно тоже индивидуально. Для этого Вы можете выбрать себе специалиста и записаться на индивидуальную консультацию.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.   Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Ревность —  чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни.  Ревность — энергозатратное чувство. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных  сценариев, которые создаются на основе  жизненного плана, сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей, это и   сформировало ваши психические реакции. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчик слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют.
В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.
Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения».
Если чувствуете, что вас с головой поглощает одержимость к партнеру, вспомните, что это может его наоборот оттолкнуть. Человек не должен быть единственным смыслом вашей жизни, перенесите свое внимание и на другие сферы. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!