Я испытываю сильное напряжение. Я собираюсь уходить от мужа в этом месяце. У нас есть дети. Дети сейчас у бабушки, со мной младший. Я всегда переживаю, чтобы малышь не ударился. Муж говорит, что я - вопрос №4854003
излишне его опекаю. В последнее время он унижает меня, кричит, поднимает руку. Я как села в декрет, он постепенно стал срывать на мне всю злость, и если я ему отвечала он мог дать подзатыльник. Как я сказала, что ухожу каждый день унижает, а я молчу чтоб не раздражать его. Сегодня сын попросился на карусель, где детей катал мужчина, я не смогла сказать мужчине, чтобы он катал не быстро, у меня какой то ступор, а сына не смогла забрать, он орал. В итоге сын два раза ударился об железную трубу детской карусели и чуть не слетел. Он не держался совсем все это видели, а я ничего не сделала. Обычно я хожу и придерживаю сына, а в этот раз я испугалась этого мужчины, он был большого роста, как муж. Я очень виновата, боюсь у сына сотрясение мозга или черепно-мозговая травма. Ему полтора года, он не плакал, после мы еще гуляли и катались на машинке. Покушал, чувствует себя так же, но я боюсь я проломила ему голову, посадив на эту карусель.Не могу понять почему этому мужчине ничего не сказала, говорю всегда. До этого муж намахивался на меня, а я лишь закрываюсь.Днем веду себя как ни в чем не бывало, никогда не раздражаюсь, раздражается только он. Я держу ровное настроение. Родители, особенно мать, считает, что меня все устраивает, раз я не ухожу. Мать такая же диспотичная, била меня. В школе надо мной издевались, смеялись, мы были бедные и у меня случались такие приступы, я не могу сказать ни слова, даже если вижу опасность, не могу одернуть человека, крикнуть, чувствую себя ничтожно, не в своей тарелке. До этого у нас украли мяч, я видела кто, но этот человек сказал, что не брал, и ушел. Свекровь и подруга, сказали, надо было проверить сумки, а я уже не могу. На работе я директор, у меня высшее образование, когда работала таких проблем с мужем не было. Сижу в декрете и он просто вытерает об меня ноги. Все время раздраженный, посылает, орет. В этом месяце я решила уйти, ни вещи собрать, ни квартиру найти и переехать мне помочь некому. Самой с капризным маленьким малышом очень тяжело. Сейчас мне очень жалко сына, я считай сама посадила его под удар, но что со мной твориться, я не поняла, я думала сказать мужчине затормозить и не смогла меня накрыл страх. Помогите хочу стать нормальной, я все время боюсь провоцировать мужа, он может ударить рукой по голове. Это больно, а он говорит это он не бьет. В его присутствии я сьеживаюсь в комок, боюсь снова испытать эту боль в голове.
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отноше..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4854003-ya-ispitivayu-silnoe-napryazhenie-ya-sobirayus-uhodit-ot-muzha-v-etom-mesyace-u-nas-est-deti-deti-sejchas-u-babushki-so-mnoj-mladshij-ya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. вы перешли из одних негативных отношений (с матерью) в другие (с мужем). То что вы испытываете, переживания страхи — это все следствие неразрешенных внутренних вопросов. Главный вопрос — это говорить нет, защита личных границ, борьба за себя. Вполне разрешимый вопрос. И его надо начинать с матери
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день. вы перешли из одних негативных отношений (с матерью) в другие (с мужем). То что вы испы..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4854003-ya-ispitivayu-silnoe-napryazhenie-ya-sobirayus-uhodit-ot-muzha-v-etom-mesyace-u-nas-est-deti-deti-sejchas-u-babushki-so-mnoj-mladshij-ya. Можно с вами обсудить этот ответ?