Проблема, которой уже 2 года. - вопрос №490020

Здравствуйте!

Меня зовут Кристина и мне 17 лет. Вот уже около двух лет болею булимией. Приходила к психологу, отправила к психотерапевту, так как сама не имеет права медикаментозно меня лечить. Центр находился очень далеко, а занятия кончались очень поздно, я просто не могла попасть на прием к врачу, потому и была всего раз (в каникулы). Сказала, что у меня классический случай.Это было год назад. Приступы то чаще, то реже. Я сама понимаю, что зависит это от психологического состояния, но ничего поделать не могу. Кажется, что у меня депрессия. постоянно себе накручиваю всякие проблемы в отношениях с людьми (может они и действительно есть, но я убиваю себя этим, постоянная драма, постоянные мысли об этом, притом, что я не могу все это выразить, очень закрытый человек.)

Вот уже на протяжении 2 лет такое угнетенное состояние то уходит, то приходит. Сейчас также, мне не хочется ничего делать, я не вижу перспектив, не вижу цели, ничего сильно не интересует, не вдохновляет, хочет есть и спать. Хотя я хочу активно жить, я очень хочу общаться с люди, посещать мероприятия какие-то, но у меня в жизни этого нет и я не знаю, где все это найти, грубо говоря. У меня нет близкого человека, ( мы отдалились с подругой уже давно) а потому мои переживания всегда со мной. Я устала и не знаю, что делать. Булимия мне надоела также, как и депрессия, а они так между собой связаны, что я не могу убрать что-то, чтобы исчезло другое. Я в ужасном угнетенном состоянии и все мои мысли заняты только едой. Но я не могу себя контролировать, я прихожу и ем, чтобы, не знаю, может удовлетворить себя как-то, психологически получить какое-то удовольствие, насыщение. Хотя чувство насыщения я ненавижу, потому и не могу держать все в себе. Приступы, как я сказала, зависят от псих. состояния, были времена, когда и месяцами я могла не делать этого (когда была счастлива), а теперь ( и чаще всего так всегда) я не могу обойтись без этого ни дня. По 2-3 раза в день. Причем я не каждый раз наедаюсь, я избавляюсь от любой еды. У меня какие-то навязчивые, будто, мысли, что все слова в мой адрес ( доходит порой до нелепости! Я ищу скрытый смысл в любой фразе, но ничего не могу поделать. Сама понимаю, что бред, но все равно..) имеют осуждающий характер. Любая неосторожная ( для людей же самая обычная, не имеющая подтекста) фраза воспринимается мною с другим оттенком, будто они намекают, что я толстая, что я страшная или что-либо еще. Я не могу нормально есть в присутствии людей, думая, что когда я ем, они думают нечто вроде: «Куда ей еще есть? Она и так тонну весит!». Я стесняюсь своего тела. Теперь я даже на встречу с бывшими одноклассниками не могу пойти (недавний случай), потому что мне стыдно за свое тело. Я в магазине не могу нормально купить еду, думая, что остальные только и делают, что думают о том, какая я толстая. Нелепо? Да! Никому нет и дела, но тем не менее!

Я с самого дества была полным ребенком. В какой-то момент полнее, в какой-то менее толстая. Нет, меня никогда не обзывали и до какого-то возраста я даже и не задумывалась об этом. А потом пошли страшные комплексы. Один раз, когда я листала свою мед. карту, я увидела ( раньше как-то не читала), что в каком-то раннем возрасте мне диагностировалли 2 степень ожирения или что-то вроде этого. Если честно, то я даже толком не поняла, что там написано врачебным почерком, но кажется, что это. (хотя настолько толстой я не была, хотя может для ребенка другие какие-то границы? Просто вторая степень это когда 26-60 % жира, а у меня может и был лишний вес, но не НАСТОЛЬКО же. Хотя я все равно уже не узнаю, что там написано, года три назад я этот листок выкинула. Может я и видела, что хотела, толком не разобрав буквы..). Но у меня была такая паника! Когда я смотрю детские фотографии, мне жутко. Ненавижу их смотреть. и вообще свои фотографии ненавижу смотреть. Потому у меня их так мало. Хотя сейчас я совсем не толстая, как мне говорят. У меня нет даже лишнего веса. Но это для них. Я не не хочу быть " нормальной" или даже «просто стройной», я хочу быть худой, изящной, а булимия и депрессия мне этого не дает.

Прошу о вашей помощи!