Здравствуйте. Как перестать реагировать на слова? Не обижаться и понимать всё буквально? - вопрос №4936284

Доброе утро
Слова, которые говорят в ваш адрес, необходимо оценивать на их реалистичность и достоверность, формировать свое непредвзятое и не зависящее ни от чего мнение о себе. То. что говорят люди, они соотносят со своим пониманием мира, но оно не является истинным, вы также имеете право на свое мнение и отстаиванием его

Здравствуйте, предстоит работать над самооценкой и личностными границами. Учиться отделять себя от окружающих, не пропускать внутрь себя то, что исходит из вне.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте.
   Приведу аналогию. Допустим, Вы натерли палец на ноге. Находясь в общественном транспорте Вы сталкиваетесь с тем, что на этот палец Вам постоянно наступают. Вам больно и обидно. Но если бы мозоли не было, не было бы и боли и обиды, верно? 
   Так же и со словами. Есть высказывания, которые задевают какие-то Ваши внутренние проблемы (и Вы болезненно реагируете). Если же решить эти психологические проблемы — чужие слова перестанут Вас задевать.

Здравствуйте.
Коллеги уже пояснили про проработки Вашего психологического мира.

От себя добавлю, что обычно такие вопросы возникают у тех, у кого в течение дня происходит мало событий и проходит мало внешней информации. Когда жизнь кипит и бурлит, на такое (слова и их влияние) автоматически меньше обращаешь внимание, либо находишь рациональное зерно в поступившей таким образом информации. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, своего рода учитель, поэтому то, что нам говорят, несёт в себе больше полезного, чем Вы сейчас это видите и понимаете.

От Вас мало информации, в каких случаях и ситуациях это обычно происходит.  Есть еще с детства полезная во многих случаях поговорка-мантра «Говоришь на меня — переводишь на себя». Плюс в некомфортные моменты представлять, что между Вами и неприятным собеседником располагается глухое стекло, из-за которого Вы его видите, но не слышите.

Конечно, такие способы не решают вопросов, но облегчают симптомы, что поможет Вам увидеть такие ситуации под другим углом и способствует к дальнейшим созидательным и активным действиям.

Добрый вечер!
А на чьи слова Вы реагируете?
Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить всё, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу «должен/должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должен/должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.