Как справиться с аутогрессией под алкоголем , разбила себе губы в кровь прошлый раз .Обычно аутоагрессия у меня возникает при присутствие моего парня . Он напивается и начинает приписывать мне - вопрос №5068982

Здравствуйте.
Вы уверены что это Ваш человек?
Перестать употреблять алкоголь! От слова совсем.
Найти работу. Начинать жить нормальной жизнью.
Если парень будет против Вашего выхода в социум и устройства на работу, значит надо сменить парня!
Найти себе трезвого адекватного парня!
Всё в Ваших руках!

«По пьяни удары себе же наношу довольно такие сильные» — для начала, перестать пить. Это обязательно! Далее — психотерапия. Не совет, ни ответ, только работа со специалистом! Не справляетесь с желанием употребить алкоголь? К наркологу!

Добрый вечер.
«как справиться с аутоагрессией под алкоголем» — без алкоголя Вы не наносите себе вреда?
«обычно аутоагрессия у меня возникает при присутствие моего парня» — без него она вообще существует? Если да, то по каким причинам?
«он напивается и начинает приписывать мне симпатию к бывшим» — как Вы реагируете на это, если сами в это время не принимаете алкоголь? Какие чувства у Вас возникают? Какой Вы себя чувствуете?
«Сижу дома не с кем не общаюсь подружек нет, живу с мамой и бабушкой. Друзей нет. И работы тоже нет. То есть социума нету не какого кроме семьи и парня» — в чем Вы видите причину сложившихся обстоятельств? 
«По пьяни удары себе же наношу довольно такие сильные» — необходимо или знать меру, или вовсе отказаться от алкоголя, если Вы не в силах контролировать допустимую для себя норму.
«Боюсь покалечить себя» — Вы уже прилично себя калечите не только физически и нравственно, но и психически.
Обратитесь к любому специалисту, чтобы выявить причины, которые привели к подобной модели поведения и такому проявлению и найти пути решения.

Здравствуйте, прислушайтесь к себе — эта аутоагрессия — разве это не накал эмоции злости и обиды внутри Вас, которая начинает копиться внутри Вас, когда мужчина обвиняет Вас в изменах. И, возможно, не только, когда выпьет, но и в целом. Вы ограничены, не работаете, дома, не общаетесь, т.е. в клетке эмоциональной зависимости, НО не можете направить эти эмоции на освобождения себя именно от источника. И то, что можете это выражать их против себя. Помогает ли это разобраться в отношениях? 

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.