Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Что я делаю не так?

Что я делаю не так? - вопрос №5073997

Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Мой вопрос лежит в плоскости отношений взрослой дочери с матерью. Ситуация вот в чём: я единственный ребёнок, родители в разводе. На данный момент мне 36, а моей маме 62. Если коротко суммировать детство и юношество, опять же — исходя из моих воспоминаний — мама терпела измены и унижения от отца, потом срывалась на мне. Мне часто было непонятны причины её внезапного гнева или абсолютного игнорирования меня и отстранения. Когда мне было 14 мы переехали в другую страну и через некоторое время маме пришлось вернуться обратно в Россию для ухода за бабушкой. Опять же, любые мои проблемы в новой школе и новой среде особо никто и не решал. Перевезли — а дальше как-нибудь сама. Отец был занят своей жизнью, а мамы не было. На первом курсе я втайне выскочила замуж, да оказалось, что человеку нужно было только спонсорство. Как только мне это было озвучено — я попыталась аннулировать брак, но начались угрозы.С полицией разбиралась я сама. За последующий развод платила я сама. А родители — отец избил меня, когда узнал про свадьбу, а мама (временно приехавшая из России) зашторивала шторы пока он меня дубасил, чтобы соседи не увидели. В общем, я развелась и продолжила учиться и работать. Мама вернулась в Россию. Отец продолжил жить как жил — здесь стоит упомянуть, что мы жили с ним в одном доме, но редко пересекались. Когда началась учеба на 4ом курсе умерла бабушка и мама вернулась обратно. Отец объявил, что требует развода, что у него другая женщина, что мама ему не нужна, а я и рядом не стояла с её красивыми и умными дочками — и ушел из дома. Дом был выставлен на продажу, я работала за копейки, а у мамы работы не было. В общем, мне пришлось распродавать мебель из дома, искать маме адвоката и помогать с ним общаться, а все скопленные деньги, которые я собиралась потратить на семестр учебы в Европе пришлось потратить на съем квартиры нам с мамой на полгода вперёд (единственную спальню в квартире, кстати, заняла мама. Я спала на кровати прям в гостиной-прихожей.) Потихоньку все наладилось, мама нашла работу, я закончила университет и тоже нашла работу, часть зарплаты отдавала на аренду совместной квартиры. Откладывала деньги год и свозила маму в отпуск. Потом я стала встречаться с молодым человеком и переехала к нему. К маме мы ездили каждые выходные, привозя продукты — у нее не было машины и я сильно переживала как она там. Сейчас дела обстоят так — мы с мужем (тем молодым человеком) живём в доме, в частном секторе. У мамы есть квартира, но на данный момент она живёт с нами. Так вышло потому, что она помогала с третьим ребёнком потому что я не брала декрет (опять же, помогала так — сделай бутылку/переодень не знаю где одежда/погуляй сама я боюсь/подержи мне надо сходить покурить). Сейчас Мама работает пару раз в неделю, для этого мы отдаём ей машину, чтобы она могла доехать на работу. Недавно у нас появился четвертый ребенок. Мы с мужем занимаемся детьми, как безусловно и положено родителям. Мама помогает если есть настроение и желание, а если нет то просто лежит в комнате и смотрит сериалы. Маме в доме с тремя спальнями отведена одна. В другой — мы с мужем, в третьей — трое детей. Проблема вот в чем: на днях я сообщила ей, что скоро нам понадобится ее комната, так как нужно будет расселить детей. Младшую из нашей спальни отселить и старшую из детской т.к. дети разнополые. Озвучила, что мы с мужем готовы помогать ей материально, если у нее не получится оплачивать ее квартиру которая на данный момент стоит нежилая — мама ездит туда на выходные отдыхать от нас. Мама обиделась. На мои «мама извини, у меня ощущение, что я тебя выгоняю» ответила «ну… почти». Теперь не разговаривает. При этом стоит отметить, что мама категорически против количества детей и заявляла раньше, что если мы планируем ещё — то она просто съедет (когда она узнала про мою четвертую беременность, сказала 'вот родишь и я умру"). Мне такая позиция неясна, ведь мы с мужем оба работаем и обеспечиваем детей, не прося помощи. Я не понимаю, как себя вести и что делать. Чувствую себя стервой-дочерью, выгоняющей мать. Как пройти через эту ситуацию?
Вопрос задан анонимно
16.02.23
Психология / Семейные отношения
2 ответа
матьдочь

Ответы

Рейтинг: 303 818
Эксперт месяца

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
16.02.23
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    Наверное, вопрос поставленный таким образом, не совсем корректен. Он не отражает самой проблемы (звучит как: в чем я виновата? Предполагает, что Вы виноваты. А это не так!).
    Вы видите это так: я что-то делаю неверно, поэтому мама меня не любит. Нужно «делать все правильно» и тогда она меня обязательно полюбит.
   По факту же, Вы делаете для мамы все, что можете. Но мама — не Ваш ребенок. Она — взрослая женщина и должна сама заботится о себе. Вы как «золушка» и «злая мачеха». Что бы Вы не делали — она всегда будет недовольна Вами. Так было всегда! Почему? Это уже мамины тараканы. Возможно, она считает, что Вы (родившись) помешали реализовать грандиозные планы на жизнь. И ее жизнь «поломана» только из-за Вас. Это такая «детская» позиция — искать виноватых. Раз жизнь «не удалась» — виноваты мужи и дети.
    Вы, как бы кощунственно это не прозвучало, переняли мамину модель отношения к жизни. Мама чувствует себя «жертвой» (мужа «тирана», который ее «использовал и бросил», обстоятельств, несправедливости в жизни). И Вы чувствуете себя «жертвой», которую нужно «спасать». И даже пишете о своем недовольстве, когда Вас «не спасали», не оценивали Ваших стараний (здесь почти все письмо — цитата. Так что, приводить пример даже не буду). 
    Т.е. налицо не Ваши ошибки, а та деструктивная модель отношений, которая культивировалась в семье долгие годы (вспомните, Ваша мама так же «заботилась» о своей маме. И уверен, у нее к ней тоже были претензии!).
    Эта модель называется «треугольником Карпмана» (у меня есть серия статей, ниже приведу ссылки). Прошлое, Вы не можете изменить. Но в Вашей компетенции — изменить себя. В первую очередь — перестать быть «жертвой» (у «жертвы» три лица, на самом деле. Еще два: «тиран» и «спасатель». Сейчас, «помогая» маме, Вы реализуете роль «спасателя»!). Это серьезная и длительная работа, которая не укладывается в рамки «дайте совет».
    Да, еще. То, что позволяет маме манипулировать Вами — это чувство вины. Мама «обиделась» — Вы чувствуете вину (вина прямо прожигает душу!). И не можете делать то, что должны для своей семьи (а мама паразитирует на этом). От комплекса вины тоже необходимо избавляться, в первую очередь.
    Изучив статьи, возможно, сможете изменить видение ситуации, изменить отношение к родителям. 
www.liveexpert.org/journal/view/5034052-zhertva-izgoj 
www.liveexpert.org/journal/view/5037791-tiran 
www.liveexpert.org/journal/view/5025572-geroj-spasatel 
www.liveexpert.org/journal/view/5040437-tri-lica-odnogo-boga 
Ну, может быть и эта
www.liveexpert.org/journal/view/5046382-a-pochemu-vsegda-ya-dolzhna
16.02.23

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 010
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 818
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее