здравствуйте. помогите пожалуйста советом. у меня такая ситуация. когда-то жили вместе с женой и тещей. в результате после очередного скандала теща - вопрос №5127351

Здравствуйте, что-то происходит с женой, она принимает решения, и, возможно, она будет готова развестись, но, и Вам важно отпустить её, и для себя и для неё. Вы можете начать работать с психологом, чтобы проанализировать то, что происходило. Вы жили с женой у неё, но после ссоры с тещей, Вы уехали, а жена осталась, между Вами не сформировалась семья, Вы были по отдельности. Не все было изначально благополучно между Вами. Дайте себе и ей время, если она решит развестись, то Вам важно будет это принять…

Здравствуйте, Александр. Для начала Вам предстоит очнуться и посмотреть на свою жизнь честно. Вы спрашиваете: «Подскажите пожалуйста, что это может значить...» — это значит, что супруга в Вас больше не нуждается и она вам прямо об этом говорит! Но проблема в том, что вы ее не слышати и не хотите соглашаться с ее решением Вас это не устраивает.
«Жить без нее не смогу.» — вы уже давно это делаете, у Вас уже давно нет семь, есть только иллюзия. А вот почему Вам так страшно расстаться с этой иллюзией и посмотреть на фактическую жизнь и нужно разбираться.

Здравствуйте, Александр.
    Вряд ли у нас есть рецепт возвращения жены. У меня сложилось впечатление, что Вы уверены(!) в том, что с женой не вместе только из-за тещи. А раз ее уже нет — то и нет препятствий. И Вы никак не поймете, почему жена не хочет быть с Вами.
    А дело то вовсе не в теще! Проблема в «постоянных конфликтах», которые были у Вас с женой в браке! И причины конфликтов никуда не делись. Именно поэтому жена отвергает Вас. И, вполне возможно, никогда Вас не примет! 
   Но, это вовсе не означает, что Вы не должны разобраться с собственными (возможными) психологическими проблемами, которые помешали выстроить гармоничные отношения. Вполне может оказаться и так, что изменившись (решив свои проблемы, научившись выстраивать конструктивное общение), Вы станете интересным для жены вновь (но это не точно).
    Работа над собой нужна Вам (прежде всего), для того, чтобы отпустить прошлое и выстроить новые отношения, в которых смогли бы обрести счастье.
    Кроме того, нельзя не учитывать и особенностей жены, верно? Вы пишете про ее маму, но ничего о ее папе. А он был? Почему интересуюсь? Ведь если ее мама была одинокой, то и дочь могла перенять этот сценарий (ну не было в ее семье позитивного примера присутствия мужчины!). И нежелание быть с Вами — не Ваша вина, а следствие ее сценарного поведения. В этом случае, Вы можете «плясать» вокруг нее сколько угодно, ничего не изменится (как минимум до той поры, пока она не разберется в себе и не решит избавиться от влияния деструктивного сценария. А это только работа с психологом!).
    «Жить без нее не смогу» — Вы уже 4 года без нее. Так что, это не совсем правдивое утверждение. Но если Вы свято верите в эту установку, то именно она и является проблемой. Избавьтесь от нее (установки).
    В любом случае, можете обратиться к психологу, чтобы он помог Вам пережить этот период и восстановить душевное равновесие.

Добрый день, Александр.
«4 года живет с женой раздельно» «с тещей при этом отношения были неплохими» — судя по Вашему описанию и Вас, и Вашу супругу устраивала такая жизнь на расстоянии. Возможно, на начальном этапе, ваш разъезд спровоцировал «очередной скандал» с тещей, но в последствии вы оба приняли подобную модель раздельного жилья и за все это время не решились/не стали/не смогли/не захотели разрешить этот вопрос и найти подходящие варианты для воссоединения. 
Судя по всему («на днях теща умерла, я об этом узнал случайно, допытавшись у жены»,«меня не известили даже о похоронах») ваши отношения с супругой сами по себе очень далеки от семейных, партнерских или даже дружеских. Скорее всего, вы оба совсем по-разному оцениваете вашу ситуацию и отношения.
«как мне быть, жить без нее не смогу» — Вам необходимо обратиться за консультацией к любому, выбранному Вами, психологу, чтобы с его/ее помощью разобраться в самом себе, в Ваших установках, страхах и в сложившейся ситуации в целом, найти наиболее подходящие и верные варианты решения.

Может она вас не любит, пишите даты рождения

Александр здравствуйте. Очень сочувствую вашей ситуации. Вам нужно отпустить ситуацию и оставить свою жену в покое. Иначе вы её просто спровоцируете, что она подаст на развод. Не слишком показывайте свою заинтересованность к ней. Скорее всего у вас невротические отношения и вы сами невротик, невротики очень любят страдать. И вы получаете от жены определённые эмоции как положительные, так и отрицательные. Чем больше она о вас ноги вытирает, тем больше вы её любите. Это зависимые отношения, вы от неё зависите. Тут нужно подробно разбирать ситуацию, ваше детство как к вам родители относились и почему вас тянет в такие отношения где нужно страдать.