Развожусь с мужем 25 лет совместной жизни. Измена. И деньги туда. Не общаемся вообще, месяц ни звонка, но вот на выходные приехал домой, к детям. Первый начал, что плохо с деньгами, и тут меня - вопрос №5234336

Здравствуйте, за жертву никогда не будет признания, будет только боль и страдание. Он не учитывает Ваши усилия и труды, потому что воспринимает это как должное, а его проблемы и тяготы для него более важные, чем Ваши. Внутри Вас сейчас много боли, обиды и чувства несправедливости, что все эти 25 лет и Вы пришли к такому… Вы выплескиваете свою обиду и боль и на него, но, как бы ни было больно, есть и Ваша часть ответственности за Вашу жизнь, не он должен это всё ценить в Вашей жизни, а  Вы сами. Пока Вы будете ждать от него слов благодарности или прощения, Вы так и будете в этих эмоциях и в этой боли. Вам предстоит отпустить и его, и обратить внимание на себя, научиться ценить и уважать себя, а не ждать этого от окружающих. Он — отец и Вы можете давать ему детей, а самой не находиться рядом  с ним, проводить границы в разговорах, только о детях и ничего личного. Его обязанности как отца не снимаются с него — общение, содержание, время — всё это его роль.

Доброе утро.
К сожалению, до тех пор, пока мы не приучаем людей к ответственности и к разделению обязанностей, они не учатся и не ценят то, что Вы делаете.
Вы родили и воспитали сама твоих детей, никогда не просили денег, сама справлялись со всем, зарабатывая на всех — для Вашего мужа это в порядке вещей, то к чему он привык и относился, как к должному и норме по отношению к Вам. Он не привык на этот счет надрываться и предпринимать свои усилия. Образно:  если «машина» хорошо едет, то зачем ее дополнительно толкать?! Вот и Ваш муж привык к подобной семейной жизни с Вами: Вы ничего не требовали, а со всем саму мужественно справлялись. Может ли он сейчас это оценить — не думаю.
А вот в том случае, когда женщина приучает и условно требует в свою сторону усилий и действий, только в том случае, на собственном опыте, мужчина начинает это ценить. Именно свои усилия. Мы любим то, во что мы вкладываемся.
«И как себя вести в этот приезд раз в месяц? Как не срываться?» — постарайтесь сейчас для себя минимизировать встречи с мужем. Если есть такая возможность, то лучше с ним вообще не пересекаться. Если он хочет встречаться с детьми, то пусть это делает без Вас, а еще лучше — не на Вашей территории: кафе, парки, детские центры, кино и тд.
Для Вас сейчас крайне сложный период, потому что, как раз Вы и вкладывались во все, поэтому так больно и тяжело, не хватает сил и навыка сдерживать все разочарование и даже злость. Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами специалисту, чтобы с его помощью пройти этот период принятия и выхода, начать ощущать себя не рабочей лошадкой, а женщиной, которая может и должна получать заботу, ласку, и любовь со стороны любящего ее мужчины. А такой обязательно у Вас появится.
Искренне желаю Вам сил и скорейшего решения Вашего вопроса

Здравствуйте, Аноним.
    Вы хотите просто подавить эмоции («не срываться» — это отрицание. А за ним всегда стоит страх!) или обрести душевную гармонию? Стать самодостаточной, отпустить прошлое, проработав травму (развод ведь травма). А может Вы хотите понять, почему так произошло и как-то исправить ошибки (не для того, чтобы спасти брак, а для того, чтобы избежать повторения впредь? Да и брак, при желании, можно восстановить и гармонизировать)?
    «И как себя вести в этот приезд раз в месяц?» — как себя «вести» для чего? Чтобы показать, как Вы разочарованы? Или, как Вам «все равно»? Или, чтобы он вернулся? Почувствовал вину?
    Разные задачи, предполагают разное поведение. Да и сыграть что-то (какое-то чувство) «на заказ» — весьма сложное мероприятие. Так что, для начала определитесь, что Вы хотите получить в итоге? Ну покажете Вы безразличие, как он отреагирует, по-Вашему?
    Сейчас в Вашем сознании полный раздрай. Вас предали (кстати, чья идея развестись?), все рухнуло, Вы одна и Вам тяжело. Первым делом, полагаю, нужно обрести эмоциональную стабильность. Для этого можно поделиться деструктивными эмоциями с близкими. Не спрашивать совета, а просто излить душу (чтобы не жгло изнутри). Нет таких людей? Можно использовать дневник, приемы арт терапии (изобразить свои переживания на холсте, в пластилине, глине). Главное — не держать в себе! Вам придется пережить все стадии горя, от отрицания до принятия. На это потребуется определенное время (в норме — до года). С психологом этот процесс можно пройти быстрее.

    «Вопрос — неужели никогда не оценивается, что я родила и воспитала сама троих, никогда не просила денег, со всем справлялась сама» — уверен, Вы все это делали не ради оценки, а потому что так хотели! Возможно (гипотеза, не утверждение) мужчина, видя Вашу независимость, стал чувствовать себя лишним рядом с Вами. Как думаете?

Как вы могли так работать и совсем не уделять внимания мужу, неужели вы думаете, что досуг семье не нужен, необходимо выделять время быть с мужем наедине, вечера романтика, поездки, детей можно няне, бабушке, не вся жизнь только дети. Неужели вам самой не хотрлосьпобыть с мужем, и отвлечься от работы. Наверстфвайте упущенное, если измена недавно, то измените тактику жизни, начните уделять внимание мужу, и конечно муж должен приносить достаток в семью, а жена чувствовать себя женщиной, а не рабочей лошадью. Почему вы не спрашивали денег с мужа, что вам мешало, как давно.

Ну срывайтесь если это на благо вам. Это школа для него, урок этики и отношения. Все орут, все истерят, все конфликту ют. Хотите вежливо общаться, пожалуйста, у каждого свои схемы и методы

А для кого были такие жертвы?! Что и кому вы хотели доказать или же показать, какая вы хорошая и сильная и самостоятельная?! Так это ваш выбор, тащить трёх детей, самостоятельно зарабатывать, не просить денег, это только ваш выбор, вам же пистолет к виску не приставили, чтобы так себя вести?! В данном случае у вас неосознанные претензии только к себе самой, и ещё момент, вы детей рожаете себе, а не мужчине, как же женщины этого не поймут?! Вы должны понимать, не измена бы, а что-то случилось бы, вы б его что, винили что он решил помереть и тем самым бросить вас?! Просто хватит уже отращивать яйца, вернитесь в состояние женщины, убери агрессию, муж ваш не виноват, он вам дан для проработки ваших блоков, мы все тут в этой жизни приходим друг к другу помочь исцелить себя. Ваше внутреннее состояние, отношение к себе это то, что как раз вам и подсвечивает ваш муж, как зеркало! Мы в человеческих телах не способны сразу понять эту истину, но если разобраться и осознать как на самом деле устроена жизнь и взаимодействия людей, все жили бы куда счастливее!