Можно ли вернуть отношения с женой если её воротит от моих прикосновений и она говорит что полностью разлюбила и задушил все чувства ко мне. Так же она стала искать себе нового парня. В браке 11 лет - вопрос №5243238

Здравствуйте, Владимир!
Можно вернуть отношения с женой, если этого хотят оба. Если только Вы, а она уже поставила на них крест, то шанс тоже есть, но Вам придется возвращать ее доверие, внимание и любовь без гарантий, что все получится.

Владимир, поменять в отношениях можно всё, для этого работать Вам придется именно над собой. Потому что менять мы можем только себя, своё отношение, свои принципы, подходы, установки, взгляды. Тогда со временем наши близкие люди (и отношения) обязательно будут меняться, это уже будет их выбор. Чтобы сохранить вашу пару, восстановить хорошие отношения между вами, улучшить их, Вам сейчас необходимо поработать со своими привычками, смыслами, убеждениями, ценностями, взглядами, страхами, возникшими задолго до создания семьи, с Вашим ощущением самоценности. Потому что, повторюсь, что повлиять на происходящее в семейной паре Вы сможете только произведя перемены внутри себя.
        Люди, у которых есть желание и хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Вы наверно живёте вместе потому, что между вами, у вас обоих, ещё остались настоящие чувства друг к другу. Поэтому можно попытаться наладить ваши отношения. Конечно лучше, когда оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы, как именно они проявлялись. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. После чего отношения стали ухудшаться? Исходя из этой причины, наметьте для себя план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своей женщины). Она наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растеряна, расстроена, обижена не меньше, чем Вы. По-другому она не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же она остаётся с Вами, значит пока Вы для неё — лучший.
        Дайте себе и ей время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до неё свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с нею в таком направлении: в любой семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у жены точно такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — видимо между вами происходят ссоры, недопонимание.
          Сейчас главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вместе с женой «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети).           Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», даже самых близких, родных, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара/семья — это только Вы и жена. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или «раствориться» в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.              Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе. Любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Подумайте о своём досуге, об отношении к самому себе, круге общения, интересах. Кто Вы ещё, кроме мужа, отца, профессионала? Как Вы проявляете любовь и уважение к самому себе?
        Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые конкретно Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, сюрпризов, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке.             Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно мы ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить, выяснить всё до малейших деталей. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другая половина/Вы, не хотеть того же, чего и она/Вы, но это абсолютно не значит, что она Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте женщине своё уважение, любовь. Как Вы это делаете— это Ваше отношение прежде всего к себе, поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас наверное накопилось много эмоций, включая агрессию. Возможно Вы их не осознавали или спонтанно на жену выплёскиваете. Она это чувствует и отдаляется от Вас. Это только предположение, оно совершенно не не о том, что Вы виноваты, а о том, что над всем можно поработать, польза будет в первую очередь для Вас, но и на жену Ваше спокойствие, хорошее настроение повлияют обязательно.             Подумайте, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия, не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции, не про победу в спорах. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть. Попробуйте наладить гармонию внутри себя. Она обязательно распространится и на Ваших близких. Подумайте о своих настоящих желаниях. Довольны ли Вы собой, своим делом жизни? Чего Вы хотите лично для себя? Как Вы поступаете с собой? Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой.
С уважением Светлана.

Здравствуйте, Владимир, восстановить отношения и связь между партнерами можно, если она сами этого хотят. То, что сейчас происходит между Вами следствие тех отношений, которые были раньше, того, что происходило в них, как чувствовала она и Вы себя в них. Возможно, ей было больно, обидно, возможно, молчала и страдала или Вы чего-то не видели или не обращали внимания. НО, пока есть брак и Вы оба можете поговорить — готовы ли оба пройти путь, чтобы восстановить, но уже не то, что было, а что-то другое, новое, другие отношения. Готовы ли Вы сами к этому? готова ли она? Возможно, ей нужно время подумать, и тогда решать…

Здравствуйте.
    Теоретически, можно все. Получиться ли у Вас — отдельный вопрос. Рекомендую взять личную консультацию, чтобы психолог изучил ситуацию подробнее.

Здравствуйте, Владимир! 
Можно ли вернуть отношения с женой в вашей ситуации? 
Честно — маловероятно.

Но попробовать можно всегда. Если не получится — по крайней мере, Вы с уверенностью скажете, что слелали всё.