Что делать, чтобы мама поняла, что я повзрослела? Когда мне было 18-20 лет, я вляпалась в отношения на расстоянии, мы жили в разных городах, но часто мотались друг к другу, первый год был чудесный, по - вопрос №5263408

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте! 

По порядку. Я сочувствую Вам, что первая любовь принесла такие болезненные переживания. Это не редкость. Вы точно не одна имеете такой опыт. Далее вы пишите про сложности в построении отношений. Но сегодня у вас, похоже есть отношения, которые вас устраивают. И от того, как вы их описываете веет теплом и радостью. И тем не менее, вы еще присматриваетесь. Благодаря своему опыту Вы не торопитесь в отношениях. И это очень даже правильно. Очень здоровый подход. 

Похоже, что мама действительно опекает Вас. Пока читала эту часть текста возникали вопросы «а почему автор ещё живёт с мамой? что мешает отделиться?» Сложно вырваться из-под опеки, если ты до сих пор живешь в родительском доме. Тем более, если мама до сих пор воспринимает тебя, как ребенка. Даже не смотря на то, что тебе 25 и ты вносишь свою лепту в семейный бюджет.  «Отношения с иностранцем — это бегство от мамы?»  «Что мешает не брать трубку и не отвечать на мамины звонки?». Можно ведь самому регулировать количество общения. Вам отзывается?