Как пережить развод с мужем? - вопрос №529888

Здравствуйте, Ольга!

Уже довольно давно задан Ваш вопрос, но, вот, посмотрела — решила ответить.

Правдой можно разрушить только ложь. Либо — отношения, которые изначально построены на лжи и иллюзиях.

С другой стороны, это тоже, конечно, выбор — жить вместе и лгать, ради того, чтобы «сохранить семью», определённые удобства и т.п. Многие, да, так живут. Хотя счастья это не приносит.

Вы просто — живой человек, и во лжи жить не смогли. А вовсе не злой и жестокий. Скорее, муж Вам поставил не «жесткие», а именно — жестокие условия, фактически — пытаясь Вас «обязать ко лжи и лицемерию: „я должна была готовить, никогда не жаловаться и никого не критиковать, не рассказывать о своих проблемах. “

Он, действительно, не любит Вас. Но и Вы его не любите. Это же выяснилось, по существу, в браке. Что это совсем не Ваш человек...

ЦенИте себя. То, что Вы способны быть честной и искрененей — это большой дар, а вовсе не проблема. Да. Может быть страшно остаться одной. Но, во-первых, это гораздо лучше, чем в неудачном браке. Да Вы бы и не смогли жить так, как Вы пишете: „надо было молчать и все терпеть.“

А, во-вторых, самое главное — жизнь-то продолжается. Боль может быть сильной, но она пройдёт. И тогда — что Вам мешает встретить другого человека?

УважаемаяОльга, Правда в Библии.Там сказано, возлюби ближнего как самого себя. Вероятно у вас мало любви к себе и вы многое не осознаете и проецируете на окружение. Поэтому муж вам  сказал, что у вас много зла. Поэтому не смотря на ваши проблемы, вы полюбите себя, прежде всего.Заботьтесь о себе, цените себя. Займитесь усилением своих качеств, котые у вас развиты недостаточно И эти заботы будут вам приятны, полезны и у вас не останется времени на ту «правду», которую вы переоценили.Всего вам доброго. 

Здравствуйте Ольга. Проблема действительно в том, что Вы именно терпели, но не попытались изменить свое отношение к тому, что между Вами происходило, реально.  готовить я не хотела а если готовила то из одолжения Вы знаете Ольга, при таком подходе он будет кушать там, где будут готовить для него без одолжений. 

Он не может жить с целовеком, который ненавидит весь мир. Откуда такая озлобленность и обида с Вашей стороны? Именно они «помогают» человеку замечать и подчеркивать лишь негатив, игнорируя или не замечая и положительных моментов как в людях, так и в происходящем вокруг. 

Оля, надо не терпеть, а изменить свое отношение к себе, окружающим и происходящему вокруг Вас. И тогда, Ваша правда станет несколько иной.

А в дополнение, возможно будет интересно прочесть эту статью:  www.liveexpert.ru/journal/view/486125-invalid-i-chelovek-s-ogranichennimi-fizicheskimi-vozmozhnostyami-v-chem-raznica?id=86814

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Ольга. Вы все сделали правильно. Жить с человеком, который Вас не принимает, не стоит. Ищите того, кто примет Вас такой, как Вы есть: критикующую, требовательрную и говорящую правду. Не комплексуйте, такой человек обязательно найдется. Хотя, возможно, его придется искать довольно долго… Если долго искать не хочется, то подумайте, может быть стать менее требовательной и критикующей… Потому что 99% людей терпеть не могут критики......

Выбор, естественно за Вами..

Если будет нужна помощь, обращайтесь.

Доброго вам дня, Ольга!

Отношения в семье созидают, точно также, как и разрушают оба супруга в равной мере. Так что вы на себя не берите больше ответственности, чем нужно. Где-то вы делали ошибки, где-то ваш муж, это не столь важно. Важно, чтобы вы понимали, что отношения нужно строить осознанно, а для этого есть смысл, разобраться, что вам нужно в отношениях вообще, и в семейных отношениях в частности.  

Судя по вашему письму, вы с мужем имеете различные интересы, у вас непохожие привычки и потребности, но вы оба не собирались друг другу уступать, вы боролись и пытались переделать друг друга. Ваш опыт этих семейных отношений нужно считать весьма полезным для вас, потому что теперь вы точно знаете про себя, что уступать вы не умеете, готовить с удовольствием — тоже, любите быть дома вдвоем с мужем, вы требовательны к партнеру и спуску ему не дадите. Теперь вы точно знаете, какой вам муж нужен. Поэтому отпускайте своего нынешнего супруга с благодарностью. Это непременное условие. Благодарность — лучшее, что поможет вам во всей последующей жизни. Учитесь благодарить и радоваться, Оля.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Здравствуйте, Ольга!

Вы так пишете, что можно подумать, будто бы у вас не было ни одного счастливого дня совместной жизни. Или Вы успели уже перечеркнуть жирно все, что было? 

Знаете, у Вас целый клубок психологических давних проблем, но боюсь, что совсем не таких, как Вы привыкли думать. Думаю, что у Вас — «комплекс исключительности», но Вы — обыкновенная женщина, не более того, каких множество. У каждой — свои тараканы, Ваших — не меньше, да и не больше, чем у многих. 

Надо было не молчать и терпеть, а своевременно обращаться за психологической поддержкой — не сегодня начались Ваши проблемы. 

Но не поздно и начать: сегодняшний развод ничего на самом деле не значит. Если Вы проработаете с психологом, то очень многое изменится в Вашей жизни — и отношение к этому браку, и к самому этому человеку, и отношение к себе, могут появиться неожиданные перспективы...

Вам — всего 28!

Удачи!

Если вы знаете ответы на свои вопросы, то выбирайте эксперта и начинайте работать над своей самооценкой, агрессией, неуверенностью и пр. Иначе вы не сможете никакие отношения построить и тогда есть реальный шанс остаться совсем одной. Все, что с вами происходит — в ваших руках. И изменить себя можете только вы.

Ольга, не выражаемые чувства копятся до тех пор, пока не достигнут какой-то критической точки, тогда они обычно вырываются наружу по какому-то весьма незначительному поводу. Но эмоции, которые бывают во время вспышки раздражения, депрессии, наплыва жалости к себе, часто производят отрицательное впечатление на окружающих, потому что не соответствуют ситуации и кажутся беспричинными. На самом деле вспышка ярости может отражать долго копившиеся или отрицаемые человеком чувства, которые возникли в результате сотен таких ситуаций. Но в той ситуации, в которой они проявляются, они не обоснованны и поэтому непонятны. Этот круг помогает разорвать психотерапия.

Уважаемый автор вопроса, пожалуйста, оцените ответ.