нужен совет - вопрос №533286

Здравствуйте. Не знаю почему решила сюда написать, но раз уж пишу, наверно есть причина… В моей жизни вроде бы все хорошо, я еще совсем юная (19 лет) и по-сути в моем возрасте рано жаловаться на жизнь. Но, почему-то (особенно последнее время) я часто чувствую боль, душевную боль. Пол года назад я рассталась с человеком, которого очень сильно любила 4 года,все было в серьез, мы даже успели пожить вместе, но не сложилось. Я долго была в депрессии не видела никого и ничего, пряталась в своей квартире, дни и ночи проводила в слезах, похудела на 16 кг… Я потеряла смысл жить. Человек был для меня всем, из-за него я бросила учебу, старалась все сделать для него, но он не оценил. У меня очень хорошие друзья, которые помогли мне выбраться из этой ситуации, всячески отвлекали, помогали идти дальше. В то время я начала выпивать. Сначала по немного, потом раз в неделю, а сейчас уже черезмерно чуть ли не каждый день. (И по сей день) И меня и моих близких это начало беспокоить. Я не считаю что я алкоголик, я могу остановиться, я так же знаю меру, но… Почему-то меня все время тянет выпить, и уйти в «расслабон» отгородиться от всего, поднять тем самым настроение (когда я выпиваю, даже чуть-чуть я становлюсь очень веселой и жизнерадостной) Жизнь моя вроде начала налаживаться, была короткая интрижка с лучшим другом, которая вылилась в «ничто» и в итоге я потеряла лучшего друга. Это тоже было больно. Я быстро привязываюсь к людям (мужчинам) которые проявляют ко мне какое-то внимание. После этой интрижки была еще одна с коллегой по работе, который старше на 9 лет (хотя по его манере общения этого не сказать) потом я поняла, что он меня просто использовал, и порвала с ним. (Хотя все еще время от времени не знаю даже почему с ним общаюсь) Я часто чувствую боль от потери отца, который умер 4 года назад из-за наркотиков (он был не родным отцом, но заменил отца, которого я никогда не знала) часто из-за мыслей о нем на глазах снова появляются слезы, часто я думаю что могла бы исправить ситуацию, помочь ему… В моих мыслях часто проскакивают мечты о том чтобы вернуться в прошлое, что-то изменить… Иногда бывают дни когда я чувствую себя абсолютно счастливой. Но часто они сменяются такими, серыми и одинокими днями… Я часто чувствую себя одинокой. Я очень скрытый и замкнутый человек, мне тяжело проявлять эмоции по отношению к близким из-за чего они думают, что я их не люблю. Ровно как и наоборот. Я живу с бабушкой и дедушкой, которые часто мне тыкают тем, что я все еще глупый подросток, ничего не понимающий в жизни, но когда я прошу это обосновать, наступает молчание. Мне кажется с этими людьми бесполезно о чем либо говорить, по тому как при попытке какого либо разговора, даже спокойным тоном, все выливается в ссору, со словми ты глупая, ты подросток, ты ничего не понимашь. Без объяснений и без чего либо. И со всеми моими «загонами» которых очень много (я ко всему прочему еще и довольно мнительный человек, типичный рак) у меня нет сил бороться еще и с ними. У меня есть тетя, у которой недавно появились дети, и бабушка с дедушкой которые всю жизнь все внимание дарили мне полностью переключились на них, часто чувсвтую, что ревную внимание. Часто чувствую, что меня как старую собаку, заменили на маленького щенка… Более-менее нормальные отношения с матерью, разница в возрасте с которой 18 лет. Но и там не все гладко, у нее есть муж младше ее на 8 лет. Когда они только стали жить вместе я очень ревновала к нему (я вообще ревнивый человек) Сейчас этого нет, но мне часто бывает обидно когда в каких-либо ссорах, когда явно, что он не прав, она встает на его сторону. Когда я говорю ей об этом, она говорит что просто не хочет ругаться с ним, либо, что она с ним итак уже поругалась из-за его поведения, но не при мне. Я конечно понимаю, что там уже своя семья (и ребенок есть) и нет смысла им мешать, и портить их отношения. Но бывает очень обидно, что нет сил молчать… Иногда мне начинает казаться, что мне просто не с кем поговорить, и я сижу в одиночестве с бутылочкой спиртного, смотря какой-то фильм, и прошу всех оставить меня. (Из-за этой фразы кстати я тоже часто слышу, что я глупый подросток. И я действительно не понимаю, неужели человек — «глупый подросток» из-за того, что он просто хочет побыть один?!) Я часто чувствую дефицит внимания, но при этом в свой мир я не хочу впускать никого, потому-что я знаю что все будет разрушенно. Я знаю что снова близкие и любимые сделают мне больно. И так и приходиться жить под маской безразличия по отношению к ним. Которая уже перестает быть просто маской, а становиться реальностью. Из-за своих мыслей я часто впадаю в апатию. Не знаю, нужна ли мне помощь, но выговориться нужно было точно. Буду очень рада, если посоветуете что-нибудь, что бы изменить всю эту рутинную ситуацию