Помогите найти точки опоры... - вопрос №5344844

Здравствуйте, Мария.
    По факту, Вы рассказываете нам о том, как хотелось бы быть «идеальным преподавателем», а вот этот вот «несносный ученик» — мешает! Ну как он (зараза!!!) не может понять, что он мешает мне!
   Да, Вы молодой педагог, Вам свойственен перфекционизм. И Вы действительно верите, что только от Вашей самоотверженности зависит то, каким будет новое поколение врачей («Что нужно сделать, что б не растерять желание все-таки давать знания студентам и не превратиться в закоренелого преподавателя, которому все равно на дальнейшее поколение врачей?» — о как!).
    Но, со временем, Вы поймете, что есть те, кто станет специалистом, а есть те, кто никогда им не будет (независимо от Ваших методов преподавания). У Вас появится уверенность в себе и на замечания в свой адрес Вы не будете реагировать так эмоционально, как сейчас.
    С Вами все в порядке. Если Вами кто-то недоволен, это скорее «про него», нежели «про Вас» (всегда нерадивые ученики винили в своих проблемах учителей. Разве нет?).
    «Как перестать переносить провалы в работе в свою личную жизнь?» — мухи отдельно, котлеты отдельно. А вот о личной жизни можно поговорить более приватно, выбрав специалиста, постучавшись к нему в чат.

Здравствуйте, Мария, да, Вы правы — предстоит отделять работу от личной жизни и учиться проводить личные границы, чтобы мнение других людей НЕ впускать внутрь себя.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Мария.
То, что Вы о себе пишите- это удивительно.
Но стоит по-порядку.
Студент-явно действует Вам «на нервы». И причина, как показывает практика-банальна- То, что ему хотелось бы получить-он никогда не получит, и мало того-ещё и «обратная связь»-качественная- желательна для Вас — с его стороны. А какую «обратную связь»- нерадивый может предоставить? Уж явно- не Ту, которую Вы от него надеетесь получить, как «невыгоревший, а скорее- „горящий“ своей работой преподаватель. Вот и даёт, что может дать- жалобы на Вас. Жалобы эти сконцентрировали в себе все его обиды на Вас.(и то, что он ещё студент, а Вы-преподаватель и недосягаемы, и то, что требуете качество обратной связи, похоже на то-это же… медицина...)
К нему нужно найти подход- хоть что-то Хорошее- в нём ведь можно отыскать- к этой его частице- и есть смысл-- обращаться)
… Что касается личной жизни- то- здесь тоже- нет особого ребуса. Всему своё время. У каждого наступает Момент- когда Личная жизнь- не спрашивая особо разрешения, „без стука входит“- в жизнь человека… И Ваша, конечно же-не исключение. Просто время не пришло. Не так просто найти интересного и соответствующего твоему( это образное обращение) уровню сознания и духовности человека. Вот он и „ищет дорогу“ столь долго.
… Неудач тут никаких я не увидела. Есть-спарринг партнёры(так называемые), которые-учат Вас „держать удар“- без этого навыка( не реагировать на хейт)- продвигаться Выше- не реально просто. 
… Ваше Руководство- не может ведь не реагировать- (работа у них такая) на хейт-хотя они прекрасно понимают кто Вы и что Вы. Получается- все заняты „делом“-один жалуется, другой- реагирует на эти жалобы. Провалов в работе- собственно-никаких тут нет. 
Поэтому- не самообвинением стоит заниматься. а… самовосхищением- потому что в жизни Вашей-практически всё идеально. Так это видится социуму. А видение социума и Ваше видение- это две разные вещи.
Всего доброго Вам,